1
在小蓝上，D拉黑了我。
怎么知道的呢？我搜不到他了。但是注册了一个新账号，我看到他就在离我2.91km的地方。我只是有一丁点伤感。
其实我能理解他为什么拉黑我。
从见他改了昵称“有对象了”，我心情剧烈波动开始，我喝酒、跟他分享信息。别管怎么说，是我打扰他。
距离我们分手，已经将近6年。这6年里，我们偶尔会有联系。有几次，就走在复合的边缘。甚至，复合了一天两天的。
2
所以，你问我为什么不控制自己呢？
因为我不想。
无数次，我们都在擦枪走火。
3
这个不想，也是我们当年分开的原因。
同一时间，他登录了小蓝，却不回我微信，我就——炸了。当我炸的时候，平时温和的我会说狠话。有多狠呢？我大学打了三年辩论，是院里的辩论队长，当年的特色是犀利。所以当我攻击一个人的时候，我不是人。
而D，是个不善言辞，甚至讨厌打电话的人。我们无数次的矛盾，都源于他不爱接电话，而我热烈地，希望同我的BF说话。尤其当我们相距遥远，见一面都难的时候。想想将近6年的时间，我们也不过见了6次。
我们之间，要么是我在内蒙草原上、宣化草滩上、警备森严的营院里，要么是他在呼和浩特、赤城、杭州的不知什么地方。变换不定，相聚艰难。
所以，当我们拉开了距离，当我需要交流，渴望表达，但他不喜欢通过电话和短信交流，讷于表达，我们之间，矛盾冲突。
面对冲突时，我会犀利如刀，他会一声不吭。他从未对我说过一句狠话，最狠的，无非是说我“学生干部”。
4
我们相遇的时候，他32岁，我26岁。他阳刚强壮，我英气勃发。起码那个时候，说到长相这件事，我对自己，对他，都是自信的。我们都喜欢居家生活。
但是，我们一直没有条件去过这种生活。
5
所以我问我自己，我为什么放不下。为什么，知道他“有对象了”，我听着他曾经发给我的歌《jimmy and lucy》，听着我第一次去见他听的《夜空中最亮的星》，我会忍不住流眼泪。
但是，我从未停止认识人。
或许因为我太遗憾了。我们本来很适合，但是现实甚至不给我们勇敢的机会。哪怕，给我一个勇敢的机会，让我可以顺利地舍弃我的工作，我都做不到。
6
我有疯子的特质。年前去安定医院，查出来“抑郁症”。
这些年，太苦了。
无一不苦。
我就不是一个喜欢体制内、喜欢铁饭碗、喜欢被约束、喜欢被安排好一切的唯唯诺诺的人。但是少年时期被父权强制剥夺了自由选择的权力。所以，当陷入无数困境的我遇到一个我喜欢的人，我带给他太多压力。
可是，他过得也很苦。
7
老天爷是不公平的。
倘若我不够努力，非常愚蠢，我可以接受被屡屡强奸的命运。然而我不是。所以无数次，我去恨我的父母，又无数次去谅解他们，告诉自己：他们只是想给我他们拥有的最好的东西。
可我还是恨。
我的青春，我的自由，我尝试的权利和机会，我的爱情，我的D，一切都被误解，被扭曲，被错过。
我怎么能不恨。
8
D只失过一次态。
我故意告诉他：“你知道吗？我们分过手，我就去找别人上床了。我就是想报复你。”
“你还想和我复合吗？”
我听他在那边吼：“不想！我不想了！”
可是，我有多爱你。
9
你为什么突然消失？
为什么？
你知道我找不到你的感受吗？
10
2014年，和D分开3天之后，我认识了W。一个这个世界上，迄今对我最温暖最彻底的人，也是我最对不起的人。
我不该在一个错误的时间招惹他，不该在深爱着D的时候屡屡给他希望。我想抓住一根救命稻草，从他身上寻找温暖。而W也一样，他孤独，有无数的爱想要给一个人，而我恰好出现了。
这6年，我对不起的人有三个。一个是W，一个是D，还有一个是我自己。
我后来跟他们都沟通过这个问题。W没责备我。D一言不发。我只告诉D：“我太难受了，我太冷了。”
这是我为自己的幼稚和愚蠢付出的代价。
这6年，W得了抑郁症，我得了抑郁症，D一直单身。我们在一个无望的漩涡里，盲目找着方向。
而我迅速的衰老，正因为此。我睡不着觉，头疼。
11
我无数想要死去。
死了，就干净了。
我太累了。
我告诉母亲：“我太累了。”
他们，终于知道不要在我情绪不好的时候催我结婚，鼓励我“光宗耀祖”。光个JB宗耀个JB祖！
12
我今年32岁了，是我当年遇到D时他的年纪。
我终于学会反思，反思自己的问题。
我总是，自己怎么对待别人的，就要求别人也怎么对待我。我怎么想的，我以为别人也一定是照我想的做的。
所以，登小蓝做什么？约！有BF了还约？渣！我就是因为这个和D断了。一个朋友告诉我，他担心他的BF会压抑自己，他不希望自己的BF压抑自己的欲望，会鼓动他结识小鲜肉。我一开始听到的时候，觉得他俩都有病。现在知道，他是真的爱自己的BF，我对D，只是占有。
平均一年见一次，一个强壮阳刚的男人，不让他登小蓝，他怎么活。
性就是性。
这不是一个讽刺，从小到今年年初，我一直抱着“一辈子”的执念，妄想只谈一次恋爱，只能一个人在一起。言情看多了，结果就是不接地气。既理不顺自己二两肉的事，也理不顺别人二两肉的事。
这不是最重要。最重要的，是会被其他欲望和执念推着，把最珍贵的东西搞丢了。
13
之前一年时间，我和D完全失联。我讨厌自己，因为我觉得我跟D复合了，那用生命爱我的W又算什么呢？我得有多渣，才能做这种事。
我不能接受。
我不肯直面自己。
问题就是2014年，最晚2015年的时候，我就该跟W说清楚，坦诚自己的内心的渴望。而不是长久的混混沌沌、犹豫不决。
14
狗血是这个世界上最好玩的事情。
我狗血。
15
2014年，在朱日和的商店里，我发微信，像个疯子一样追问D：“你还喜欢我吗？”他回：“喜欢。”
“那我们以后怎么办？”
“我不知道。”
倘若是现在的我，我一定不会在那个时候追问他。那个时候，他的家人癌症晚期，不久于世。
可我还是在追问。
我是自私的，而且很愚蠢。
对不起。
16
D给我买过一身衣服，篮球服。
我穿上，太大了。他挠头：“我以为你能穿3XL。”
现在我或许可以了。当年我不行。当年我如果是狒狒，你也不会喜欢上我啊。你一直，喜欢的都是小清新、猴子。
我没拿那身衣服。他说：“我给你拿去换换。”
6年了，我再也没有摸到那身衣服。
17
第一次见面，嗨完，我们去洗澡，D问我：“叫你什么好呢？”我说：“叫我石头吧。”他让我喊他“嘎子哥”。
我们拥抱在一起，花洒的水流下来，我喊他“嘎子哥”，他喊我“石头”。
写着写着，眼睛又湿了。
18
我们分手。分得莫名其妙。
我发现他有一个我不知道的QQ号码。于是假装开玩笑问他：“这个号码我不知道啊。”
他回：“谁也不准管我。”
然后，就蒸发了。
这个对话之前，他正让我选手机。我手机坏了，钱也花光了，他要给我买个手机。
19
傻逼。
你敢说你不是个傻逼。
20
我是个执着的人。
又是个最容易放弃的人。
执着和放弃，反复在身体里纠缠。
21
祝福你，傻逼。
我知道，如果不是我喝多了就打电话发微信骂你，你不会真的放弃了，去找对象了。
我该为你高兴。他一定很不错。年轻、好看，跟26岁的我一样。
他该算你的第5任BF了。他的4任前辈，起码皮囊，都是过关的。他，一定也是过关的。
而经历了我的性格磨炼，你一定，对某些人很警惕。我知道，你一直渴望着，一个温暖的家庭。
虽然2014年，你对我说：“我不需要家。家一点都不温暖。”
我说：“我给你一个家。”
你回答：“嗯。”
那时候内蒙中午的阳光很热，帐篷外要晒死人。
我无论在做什么，都在想你。
我去方舱洗澡，面对一堆白花花的肉体，都不想看。我只想你。
22
我32岁了，我成熟了，也衰老了。
我终于自由了，可以在晚上和周末想见谁就见谁了。
我跟你的距离，只有2.91km了。
可是，我再也见不到你了。
23
所以，我偏执地，一定要写这些。
是因为我还没有放下。还是因为，我想要放下。还是，我只是为了自我感动。
24
我跟D只有一张合影。那是我们第一次见面的时候拍的。
我后来一生气就删了。
他也没存。
我们站在保定的一家电影院前，他拘谨地背着手，我头微微歪向他，两个人都微笑着，或者说假笑。我们都穿着，蓝色的外套。
那天的树很绿，天好像也很蓝。D给我买了一瓶恒大冰泉。
我们看了一场电影《同桌的你》。
那天，是5月2号。
52,52，只是缺了一个你。
25
对不起。
多保重。
你喜欢低调，我巴不得全世界都知道我的感受。
春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈一愿。
郎君千岁，岁岁皆安。
