01.北京：遇见
2019年8月底，我结束了国内的项目，启程回瑞士。由于25号南京-北京段的飞机延误，我没能赶上26号凌晨北京飞苏黎世的联程航班。好在国航客服中心帮我改签了机票，并且安排了离首都机场不远的下榻酒店和往返交通。
抵达酒店已经凌晨三点半，倦意未及，消遣无处。于是我打开了交友软件，查看着附近的用户，和一些陌生的附近人有一搭没一搭地聊着天，尔后便沉沉睡去。
醒来时，已经过了用早餐的时间， 望着窗外浑浊的空气，瞬间打消了走出酒店四处闲逛的想法，继续窝在床上玩手机。
软件上附近的人已经更新了一波，我和其中一个兔斯基头像的用户打了招呼，过了几秒钟，他回复了我，并发了照片给我，出于礼貌，我也发了几张照片过去。其实看到他照片的时候，我就猜到他是国际航班的机组人员了，而接下来的聊天内容也印证了我的猜想。他是一名航司空乘，经常飞欧洲。当天下午的时候，我们约了见面，在我住的酒店里。
我开门的那一刻，很紧张，但是看到第一眼就很喜欢他了。他瘦高的身型，短发浓眉，皮肤有点黑，笑的时候，硬朗的脸颊上显出两个酒窝。本着约的目的，我们很快就进入了主题，第一段结束之后，我们抽着烟，躺在床上休息，浅浅地聊着天。他说如果我在北京，他便要追我。那个时候，我的心扑通扑通地跳着，不知道如何应答。
缠绵悱恻，欲望正浓的我们像极了鱼和水的亲密。动了情的我其实也知道，身体的短暂欢愉未必能见真心，我努力的压制着情绪，让自己看着涟漪不起的淡定。
在之后的聊天中，他说他是双性恋，体校毕业之后，进入航司工作，谈过一个副驾男友，后来分了；现在有个女朋友，是同个公司的女乘务员。听完他这些轻描淡写的陈述之后，我瞬间石化了，内心一万个草泥马地骂自己太作，居然和一个有对象的男人发生了关系，而且还轻易地动了情。本来可以是一次简单不拖泥带水的约，完全可以在事情结束之后各奔东西，不互相过问彼此的过往与现状，但是不可压抑地动情之后，一切的味道都变了。
那天晚上，我们在机场附近吃了顿饭，喝了点酒之后，他对我说，9月份会有工作飞慕尼黑，如果到时候方便，我们可以再见面。我点头答应了他。
遇到他之前，我以为能感受到爱恋的砰然心动这件事已经远远离我而去了；而遇到他之后，心动和爱欲再一次复苏，力量之大，让人无法阻挡。我也清楚地知道，这种心动注定是一场荆棘之旅，有着不可期的未来和无法预知的后果。
饭后，我收拾行李赶往机场。我们留下了彼此的微信，他开始用昵称称呼我，而我也欣然接受了。在十几个小时的飞行中，为了能和他用手机聊天，我抢在前面排队登机登记到一个wifi的名额。
回到苏黎世之后的每一天，我们都和对方联系。我开始关注他的飞行安排，关注他值机落地以及下榻酒店的时间。有时候他会在客舱服务结束之后的轮休时间里用手机找我聊天，这种沉沦的状态像极了异地恋的爱情长跑。
02.慕尼黑：重逢
9月初的慕尼黑，他的航班如期而至。而我也在他飞机落地的当天上午从苏黎世去到慕尼黑，我们在他下榻的酒店第二次见面了。担心他在同事中暴露自己的性向，我在同一家酒店也给自己订了一间房，而他则很自然地用表弟的身份把我介绍给他同机组的同事。
他在慕尼黑停留的两天时间里，我们一起逛遍了市区，去了当地人推荐的中央车站后面的啤酒屋，吃了好几家必打卡的猪肘百年老店，我们手拉着手逛伊萨尔河畔的公园，在国王广场和王宫勾肩拍照。那几天的我们，满眼都是对方，他也毫无顾忌的地行人如流的大街上开始亲我。他告诉我，这辈子他都不会忘记这一次与我在德国的重逢，那是他这么多年来最开心、最没有顾虑的一次约会。几天里，我们把多年积攒的肆无忌惮和疯狂都给予了对方。
也许是我一个人在国外生活久了，孤独的内心极力地渴望着被暖阳抚慰，当遇到他之后，时间流逝无息，我也近乎疯狂地爱上了他。我无力揭开在内心深处隐藏起来的对这段感情的愧疚与自责，我明知他有即将升级为未婚妻的女朋友，但那一刻的我，贪婪的享受着这番爱欲与心动。
相处的三天时间很快过去，他返程的那天，我给自己订了去柏林的机票，因为失落，因为我不想回到熟悉但是却没有他的苏黎世的日常生活中。我想逃避那种即将分离的疼痛与撕裂感，我想让自己透出水面呼吸陌生且没有余念的氧气。
慕尼黑于我，因为有了他的陪伴，一切的城市元素都融化在了温馨的呼吸里，汗水在身体肌肤上流淌，记录与见证着我和他之间的热恋。这段经历，对我来说一生难忘！我还记得在从市区回酒店的列车上，他盯着我看的浅棕色瞳仁，透亮没有丝毫杂质，满满地印着我的影子。牵手经过的每一处风景都异常好看，每一帧记忆在我提起勇气和他决裂之后，都令我痛如万箭穿心。
来时相聚，我和他走着不同的路，朝向一点；去时分别，我们朝着不同的方向，他回北京，我则启程去往柏林。当天上午，在慕尼黑机场的入口大厅里，我停留了很久，想着是不是还能在人群中寻着他的影子，郑重地和他再说声后会有期。因为从这一点转身向左，便是搭乘去柏林航班的T1航站楼，而他的航班停机处却是在和我此行方向相反的远方。
推着行李，所有伤感积聚在心头，泪水一直在眼睛里打转，我努力地控制自己，不让眼泪流出来，但终究还是没能忍住。我知道自己得承受生命中所有的轻重，往后的生活，我需要自己坚定地走下去。
03.柏林：思念如噬
我已经记不清自己出了柏林机场是怎么搭车到达预定的酒店的，好像他的航班返程之后，我也暂时失去了对接下来所有旅程的热衷。虽然这是我第一次到柏林旅行，这里有着我曾经渴望参观的各种各样的博物馆，但此刻失魂落魄的我，无论如何都提不起兴趣了。
抵达柏林的当天，我没有去任何景点，而是把自己关在酒店的房间里，一个人坐在露台上，看着柏林的夕阳，让自己喝到酩酊大醉。
第二天清醒后，我拿出手机，给他发了信息，但是等了很久，都没有收到回复。我努力让自己振作起来，安慰自己，我和他会很快见面的，在欧洲的任何一座城市都可以，我会义无反顾地飞去见他。
第三天，我给他发消息，等了很久，依旧没有回复。他消失了，没有留下一个字的告别。在柏林市区逛了一天的我开始害怕起一个人回到酒店，我去便利店买酒，在踏进房间的那一刻便开始像疯子一样把自己灌醉，接着蒙头大睡。
到了第四天，他终于给我回了消息，说他落地之后的休息时间里，开车回了秦皇岛老家，之后都在补觉。看着视频里的他，我只顾傻呵呵地笑着，之前所有的臆想与精神折磨转瞬即逝。当他告诉我月底他会飞往苏黎世时，我开心地乱蹦乱跳，拍着胸脯答应着带他回我在苏黎世的家。
04.苏黎世：归你与人海 不复相见
柏林之行结束，回到苏黎世的我开始了紧张的学习和工作日常。由于他工作的性质以及相隔时差，我和他的联络时断时续，但还是保持着正常频率。每次视频聊天的时候，我们都在数着再次见面的倒计时。
然而就在他中秋节停留伦敦期间，他告诉我上次慕尼黑回国之后女朋友找了他，他们也发生了关系，但是他当时脑子里想得都是我。我不知道这些话在他来看是不是满怀爱意，但是在听完之后，我却突然焦躁无比。
我清晰地意识到自己是如此的不堪和低贱。
他不知道的是，在等待他的这段时间里，忙碌的生活状态根本无法将我从愧疚与冲动的撕扯中拉出来，我一度逃避去看清楚现实，骗自己年轻人需要顺应自己的内心，既然喜欢就不要顾虑其他而坚定地和对方在一起。而他的这番“坦诚”再次把我费劲心力缝合藏匿的伤口又揭露开来，我无法再蒙蔽自己只要爱他就能不管不顾了。
在那天晚上后面的聊天中，我们闹得很不愉快。一夜无眠的我，在第二天早上开始逼着自己用冰冷的理智，在他准备返程北京时给他发了消息：“我们分开吧，不要再联系了。”在手机上打这十一个字的时候，我全身发抖，嘴里不知什么时候被咬碎了，满嘴的血腥味冲进鼻腔，闯入眼眶，把滚动的泪珠绞地稀碎。
他做了挽留，说不想失去我，也说自己因为和我分开状态变得很差，我不是没有动过恻隐之心，想过和继续保持这种关系的可能性，只是在看到他一边挽回我，一边又在软件上走哪约到哪儿之后，我的理智完全战胜了内心的怯懦，我决定彻底放手了。我明白所有的这一切，因为“约” 而走到一起的仓促都无关乎爱，更无关乎深刻。
我在后来的日记里曾写过，当时的自己，像极一只想偷鱼吃的家养猫咪，即使可能会被鱼刺卡住喉咙，痛苦挣扎，但仍然无法抵抗野性和自由的气息带给我的“美味”。而终结这一切的方式就是扼住自己的喉咙，让自己窒息而死，再得到复生。
00.后记
和他分开之后的这几个月里，我把所有精力都投入了学习和工作中，不敢让自己闲下来半分。
但刚断了联系的时候，我还是会忍不住去翻他的抖音和交友账号，而每一次看到他交友软件上的约炮宣言和痕迹之后，我的心都会再死一次。
现在的我已经不会再去追踪他的社交账号，也很少再想起他。但是我也承认，这段短暂的相遇是继我初恋之后让我痛得最刻骨铭心的一次。
此般过后，也许我很久又不会再爱了。
