今天来稿中的爱情发生在两个1之间，那么他们之间的爱情能否飞过江湖，让我们拭目以待。
此文为【分享我的秘密】来稿，愿作者能在稿件发布后放下心中这一段往事勇敢前行，此文我不做任何拆解和分析，敬请大家细细品味。
以下是来稿原文。
我应该是属于天生善良的那种人。
从记事时起，看见蚂蚁会绕路，看到田里的秧苗被水包裹着，会央求父亲将它们种好点，家门口的月月红，从来不让大人和小孩采摘或剪饰……
2012年刚参加工作，我便认识了酷狗里的一个男主播，他长得酷似胡歌，不仅嗓音好听到爆，歌唱得也好听到爆…
他的嗓音就像一只大手温柔地抚摸，像舌尖温柔地悱恻；
他唱的歌好听到你以为前世他就是你的人，好听到这世界只有一个季节的春暖花开，好听到，我的心从此不属于我。
我默默地在一个无声的世界里关注了他三年，三年来，只要一想到这个世界有他的存在，我的世界就全是希望。
三年后，他约我第一次见面…
我看着他，觉得前世他就是我的人，这个世界的季节只有春暖花开，而我的心，很快便随他而去。
第一次见面有些匆忙，我们连饭都没有正式吃，只在路边吃了我为自己准备的工作便当。
但这次吃饭，却是我今生最幸福、最难忘的一次。
没有装饰、没有计算，简单而真实。
一周后他又来找我，这次我请他吃了一顿好的，我们聊了很多。
他说他结过婚，发现自己喜欢男人后，离了。
我喜欢男人，却不知道怎么和男人相处，更不知道怎么表达与他的亲近，这一次他在苏州逗留了三天，我们什么都没做。
等到第三次他再来苏州，我们便去了酒店。
我在想，我是1，我怕啥？
虽然心里是这样想的，但我还是不敢，就自己裹着一床被子，躺在床上翻来覆去。
这时，他挤到我的床上问我：接过吻么？
我说：还是不要接吻，容易得性病。
他直接坐了起来说：你以为我想跟你做？
尴尬得很，他不怒，反笑我死脑筋。
我从来没和同性离这么近，心里很暖呼。
后来我问他我能不能抱着他睡，他瞪了一眼说他是1。
他问我是啥，我说我不知道。
他接着问我：要不要试试？
我说：等确定关系吧。
后来，我拥着他睡了一整晚。
早上起来，他掐醒我，说我睡得像一头死猪，我们嬉笑打闹着洗完漱，然后去了拙政园和狮子林……
那一天我们去了很多地方，吃了很多美食……
其实那些都不是我想要的，我真正想要的，是他能永远留在我身边，哪怕什么都不做，只是静静地待在一起也好。
同志之间的爱来得炽烈又简单。
第二天晚上我问他，如果你确定自己要找的那个人是我，就将我准备的戒指戴在手上，再也不要摘下，我们去国外领结婚证。
他将戒指戴在自己的左手无名指后，抱着我狠狠吻，算是回答。
那一晚我第一次和一名男子亲吻和爱抚，我们温暖的肌肤毫无距离地贴合在一起，仿佛要合二为一。
害我流了一晚上鼻血不说，还感冒了，他一边给我擦鼻血一边帮我擦身体。
中途还不忘亲亲。
他回苏北后，一天24小时，我们有25小时不是在打电话，就是在发讯息。
有一次他在主播时和一个女的亲亲，我生气了，一天没有理他，第二天一大早，他就出现在我们单位门口。
买好早餐，拼命地对我道歉、逗我笑，不顾满大街人群从身后紧紧地抱住我。
那一天晚上，我们又在酒店缠绵了整整一晚，他和我一人来了好几发。
从此，我便认定了他。
和他在一起的日子，我的工资基本上都花在了他身上，但我却觉得很美。
爱上一个人，什么付出都心甘情愿。
交往第二年，有个陌生人加我微信，发了很多他的照片。
看到那些照片，我心如刀绞，拿起手术刀就给了自己一刀。
他有个五岁的儿子，离婚还没成功，而这些，我却一点都不知道……
连续几天没有和他联系，在实在没有办法想透这些事情后，我悄无声息地去苏北找他。
在酒店里，他紧紧地抱着我对我说，他本来是想等事情圆满解决后告诉我的，没想到被我以这种方式知道了。
我告诉他：你儿子才五岁，你想让他没有妈妈吗？是我破坏了你的家庭。
他拼命地解释不是的，说他们已经分开两年了，就算我不出现，他们也会离婚。
后来我才知道，他老婆和他离婚，是因为他同时和几个女的搞暧昧。
在苏北的那几天，我住在他家里，和他母亲与孩子住在一起。
看到孩子，我几次又几次劝他和他妻子复合，有一次，他实在受不了了，直接拿着枕头甩了我一枕头。
凌晨时分，我被一种酥麻感惊醒，觉得下面很舒服，以为自己梦遗了，睁开眼睛发现，原来他面对面躺在我身边。
他告诉我：小七，我虽然是纯1，但今天想让你上了我。
一个纯1让你上他，如果不是伪的，那就是真心，我选择相信后者。
我着实是感动到了，和他开玩笑：你说的是真的？很痛的。
他二话没说，背过身子，将自己的屁股撅到我挺起的私处。
但因为没有套子，我们都用手了。
那一夜我一直搂着他：说好了，以后你就真的只能是我一个人的了。
他说：好。
那一刻，真的好幸福。
2016年，他和朋友投资牙科诊所，我取出了自己所有的积蓄，抵押了房车从银行贷款，还向同学、同事和朋友借了许多，给他筹集资金。
爱上一个人，真的是什么都会做。
2017年，他创业失败，脾气变得很暴躁，动不动就发脾气骂人，有时甚至会动手。
为了帮他走出困境，我白天上班，晚上做几份兼职，有时还要陪他的客户喝酒，有一次我看他喝酒太多心疼，就替他挡下了所有敬酒，结果酒局还未结束，自己先进了ICU。
还好生意谈成了。
他为了感谢我，不顾旁人在场，抱着我又亲又闹又咬，像极了一个小孩，可是我，却分明喜欢这样一个小孩。
那么爱我的一个人，我住了半个月院，才来过医院一次，电话和信息更是少得可怜。
遇见他后，我的心情经常像玩过山车，真害怕哪一天发生巨型车祸。
2018年五月份，他弟弟给我打来电话，让我不要和他在一起了，说他配不上我。
我因为心情不好喝了点酒，结果又住进了医院，住院十天，他一次都没有来，没有一条信息，只打了一通三十秒不到的电话……
再见面，他给了我一张卡，说以后每个月会慢慢还我钱……
我为了他倾家荡产也没有他说要还我钱那一刻让人心痛，那一刻，我觉得自己离他好远，远到我以为无论我如何努力，都再也够不到他。
孩子需要妈妈，父母逼他结婚，成了他离开我的理由，而他离开我真正的理由，却只有他自己一个人知道。
那一刻，我什么都不想说，也没有眼泪，直接向单位递了辞职信……
我背着一身债务和伤痛回到老家，整天以繁忙的农活打发时间和痛苦，父母和朋友问我怎么了，我都强颜欢笑说没事。
直到他结婚那晚，用他弟弟的手机给我打电话……
他在电话里一直哭着说小七我爱你，我爱你，我真的爱你……
他弟弟抢过手机冲他吼了一句：别耍酒疯，爱他跟别的女人搞大肚子……
听到他弟弟的话，虽然有点心痛，但我却独自站在那里自顾自笑了很久，我真的是笑了很久，仰头看了看秋日夜晚的月光，都觉得冰凉可笑。
而当我猛然一回头，却发现母亲站在门外，就那样怜惜地看着我，眼里闪着泪花。
原来母亲早就知道，我倾家荡产只是为了一个男人，但她却什么都没有说，也没有问，只是告诉我，别怕，就算你欠了一千万，你还有我，还有这个家，就算这个世界所有人都离开你，妈妈也会陪在你身边。
虽然亲人的爱并不能减少爱情带给我的痛苦，但我的心总算随着时间的流逝，渐渐平复下来。
结婚一年半，他再次离婚了。
再见面我也不知道自己是什么心态……
总觉得要好好告别吧。
他问我：真的不可能了吗？
我说：不可能了。
后来他又做了主播，我会悄悄去看，听他偶尔讲我们的故事。
再后来，他不播了，又播了，断断续续，兴许，他的日子过得也很艰难……
我换了手机号码，但他的微信，却一直没删。
很多时候我问自己是不是还在想他，是的啊，那还能不能在一起，老一辈缝缝补补的感情不是都可以么？
如果喜欢他，为啥不能放下过往？
人和人见一面就少一面……
当我还他那张卡的时候，他又问我借了两万，而我，却又一次不假思索地借给了他。
他问我：你借我钱，是不是意味着我们还可以在一起？
我笑了笑，没有说话。
当天晚上他弟弟告诉我，他借了高利贷五万，让我别再搭理他。
说完这话的第二天、第三天、第四天、连续一个礼拜，他每天都给我打电话，虽然也嘘寒问暖，虽然也花言巧语，但中心意思都是借钱。
如果你没有，能不能向你的亲戚朋友同学同事们借借？
我问他：你什么时候开始这样生活了？
他可能嫌我太啰嗦了，直接挂断了电话。
后来微信找过我几次。
我说如果你现在肚子很饿，我可以给你买份饭，但没有钱借给你，还有，你必须把之前借我的钱一分不少地还给我。
他骂了我一顿，说我变了……
到底是我变了，还是他变了，抑或是，我们都变了。
这一吵，好长时间没联系。
直到武汉疫情……
他用他弟弟微信告诉我，没想到我会拉黑他。
主动将他拉回来后，他问我怎么样，好不好，全是一些关心的话，只是好像一夜之间，我真的变了。
那一刻心里很平淡，似乎从来就没有爱过。
他说：你要好好的，不要那么拼，有生之年我会还你所有的情。
我说：我等着你还。
挂完以后，我发现自己情绪还是会波动，原来我并没有真正放下……
后来，无意中关注了一个叫“正予”的公众号，将公众号里的故事看了一遍又一遍，又进到正予的后花园，将他推文里推荐的影视剧和小说看了一遍又一遍， 看得一多，聊得一多，虽然还是会有心痛的感觉。
但那是一种大彻大悟吧，一种痛过后，明明白白得大彻大悟！
后来有一天，他弟弟来到我单位，见到我后二话没说，扑通一身跪在我面前：哥，请你立刻和我去趟医院吧，我哥他自杀了……
见到他的时候，他还在高压氧舱。
清醒后，他看着我，眼泪无声滑落。
我让他别说话，打字给他看：活着……你儿子不能没有你，我不怪你了。
出院那天，他母亲抱着我说：谢谢你，你是个好孩子，但他没有这个福气。
他问我：以后是不是不会再见面了？
我“啪”的一声，狠狠地打了他一巴掌。
好了，两清了。
保重，活着，我会真的原谅；死了，绝不原谅。
他说，这一次他真的会好好活着。
七月七，他弟弟给我发来他们家聚会的照片，照片里，他带着我多年前送给他的那枚戒指，没想到，他一直都没有扔。
旁边站着他儿子和他的现任老婆。
那一刻，我清醒地意识到，无论他再怎么说爱我，将我送给他的戒指戴得再耀眼，无论他的家人再怎么感激我，再怎么认为我好。
像这种场合，能够站在他身边的，永远都不可能是我。
因为，我是一个男人，他也是一个男人。
我笑了，这一次，我真的大彻大悟了。
遇到你，谢谢你，珍重。
那一刻，我也真正释然了。
讲完了，有些压抑，但总算说完了。
我感谢这些经历，最难的时候也不曾怪过他和自己，我一直期待爱情，但也会害怕担心。
只是，现在会选择。
我总觉得，会选择比天生的会更好一点，因为懂得割舍。
我也常跟自己说，你很棒，愿我们都活出自己喜欢的模样。
小七，你值得最好的。
谨以此文纪念我的一段经历。
我是七哥。
如有幸被你读到，希望君一生顺利，平安喜乐，健健康康。
加油！
