一个残障gay的自白：在虚拟世界里与同性结婚

你抱怨原生家庭、抱怨应试教育、抱怨没有爱人，甚至抱怨自己的性取向，而对于他来说，能活着，就已经足够了。

愿作者的余生都在爱里度过，庆幸自己能遇见他，他给了我力量。

文末有作者联系方式。

我这座山不仅灵魂上是断背的，肢体上还真是有残障的。是的，我是个残疾人。

有一阵我用的昵称是“Walker”,美剧《行尸走肉》的那个Walker。今天我想分享的，便是Walker觉醒、渴望和寻找。我，有一天能与我的爱人汇合吗？

我希望能早点醒来

出院后几年当中，我的主旋律几乎全部都是康复。生活嘛，总是给你不断透着希望，最后却泼盆冷水让你冷静，就看谁比谁挺得久。我挺过来了，据说度过了五年生存期没出大问题，我可以活得跟大多数人差不多久了。

我常常想，这场遭遇既是突发的不幸，又将带来一辈子的折磨，但它还是给了我重生的机会。据说我当时丧失意识之后身体本能的迸发出了惊人的爆发力，生命力及其顽强，死扛，老实说能活下来挺不易。我想我对这个世界是非常留恋的。

因为暂时不用工作，我有大量时间可以用来思考。

像坐牢一样，与世隔绝，家里一百平米就是我的天与地，除了父母和姐姐，我没有可交流的实体对象，一个也没有，更别提什么繁华喧嚣。无聊时把微信改名龙山，为什么是龙？不是飞龙在天，而是有朋友取笑我像小龙女一样，幽居在古墓中…为此我注解了《陋室铭》中的句子：“山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。”来找回面子。

身体的痛苦有所削减，开始有精力迎接下一场革命。我觉得对我来说最难的是身份认同，“残疾人”三个字，我无法认同。这不是不痛不痒的标签，我无法接受成为“身障人士”，无法接受今后必须面对的残缺人生。我不习惯，这可笑的生活方式是如此煎熬，你沉睡时，便无法感应世界，你醒来后，麻木的右脸和右肢会让你无法忽视和转移注意，你失眠时，脑袋里又有如混沌，令人生不如死。除了悲剧感和讽刺感，我靠什么发泄和抚慰自己呢？靠吃…

我是个比较爱死扛的人，到现在都抗拒拐杖和轮椅，“不能”两个字，本身就有致命的威慑力，但家里还是为我配备了高昂的设备。随着康复的需求越来越大，开销也与日俱增。我爸爸其实是我继父，爸妈都已退休，我的姐姐精神有些障碍，我本来是家里的支柱。我生病之前就挺难存钱的，积蓄为零，生病后失能的状态和长久的消耗，也逐渐拖垮了家里的经济，这时维持生活有些难以为继了。我觉得特别难过，我们搬到了压根不认识的郊区，并且我妈妈开始去做早点卖了。

后来，我开始不再沉溺于现实落差，虽然心理上仍然难以接受，但我不再坚持拒绝办理残疾证。我也开始重拾康复，其实胖了之后真挺丑的，照镜子都不太认识自己了，更重要的是巨大的健康隐患，我决心开始减肥。同时，我开始留意工作信息，我办理残疾证并无补贴，更多的是为了看有没有这方面的助益。

每个午夜，我想没有几个人像我一样对寂寞如此了解。我失眠了，我想也没有几个人像我一样对欲望如此克制。我吃了几年的安眠药，克制是十分需要勇气的，没几个人能做好，我却可以，我这样安慰自己。

我忽然明白：虽然我已是残疾人，残疾或许有残疾的活法，我真该好好想想了。

我想跑步，我想画画，我想打球，我想做PPT，我想指挥会场，我想登山，我想驾车，我想追逐情爱游戏，我想有爱人…

只是康复天花板不可避免的出现了，随它吧，也许说不定还有机会。

平静下来后，我觉得也没有那么晦暗，亏着我们是处在这个时代，有电脑有网络有手机有各种电器，我可以找到一些适合的设备作为无障碍的延伸。我后来加入了一个残障知识沙龙，参加了几次聚会，各种各样的残障类型令我大开眼界，原来有那么多窍门可以很经济的减少生活的麻烦，让日常少些无趣，多些轻松。

我在网络上答过一个题目，问底层人士包括残疾人都如何生活的，我现在可以说，虽然阴影还在，或许不能完全甩掉，但底层不底层又有什么关系呢。

我是个普通人，可能还有点倒霉的那种，如果说我有什么体验，那便是保持微笑，我的性子并不强，但我！不！服！！我不知道在没人的角落里静默流过多少眼泪，也曾嚎啕大哭，但之后我仍然会微笑面对我的家人，直面痛苦，或许挨，或许逃，总归没被吓倒。我的力量来自于天生的爱傻笑吧，傻狗一个。

不说我生命力顽强吗，因为我的爱还没有归处，怎可瞑目。

我有不满足，我有渴求。

我的性取向是同性。

我是个很早便出柜的，我家里、同学、熟悉的朋友，甚至交好的同事我都不瞒。通过这场噩梦般的疾病，让我体验到出柜不出柜的，在生死面前根本不算什么。并且我感到在性取向上，至少我真的是个天生的同性恋。我那昏迷刚醒没几天，脑损伤恢复一点就开始照旧瞄人家帅医生了，那种暗暗的小冲动说实话我自己都觉得好烦，真尼玛没救了，这都快没命了好吗。不过也很开心脑袋都爆了我还是没有变，还是个基佬。但之后有余力能胡思乱想了，我觉得很失落，因为我病了，除了孤单，接受自己要永远多个残疾属性后，我很清楚我与所有人的天堑已经有无限大了。

想当初我24岁首次与妈妈试探出柜时，拿着男友的照片作介绍，说自己是这个男的的老公，我很喜欢他他也很喜欢我，而我妈给我的反应只是一个“哦“然后一脸天然呆的表情没当回事。我觉得我挺幸运的，我妈比较宠我，而我的生父却暴躁到与我几近断绝，他们在我小时候就分开了。我的继父在政法系统，也比较抵触。然而因为我这个病，我继父可能是不敢为难我了。我妈妈则会教育我，身体都这样了别总幻想了实际点吧，可我哪里能停下来去想。去年夏天我生父去世了，之后我的失眠有一阵非常严重，他最后可能对我仍然有怨，但我理解他一直都没有从孤独的恐惧当中走出来，而我们也没有机会消弭了。后来可能我开始上课上累了，失眠开始减轻直至消失，有半年多都不需要再服安眠药。

有两段我曾期待过。

第一段在我家旁边的小区，他是个警官，离异的。因为我爸爸曾经也是警察，所以我们还算聊得来。我很喜欢他，他对我也很主动，开始我没有告诉他我的身体情况，他约了我三次见面我都没敢去，后来他去旅游了，之后变冷淡了。

其实我这方面一直还是比较主动的，以前虽然没交往过几次朋友，但都是我主动提出交往的。他回来后，我主动约他在我们小区的广场见了，见了后他也没说什么，和往常差不多，但我能明显得感到了他的失望，也许对他的冲击有些大了。

后来他就是不撂个明确话，我着急了，因为他告诉我好几次他家具体楼号了，其实我应该已经放弃了，就是死磕劲又上来了不肯放手。我就在他家楼下打电话发微信，他全都不回应。于是这样我坚持在他家楼下等他上班两周，当时是夏天我也坚持下来了。

其实他想甩掉我容易得很，我也不可能像无赖一样真的找上去。我每天离他一段距离看他开车走，坚持两周后我烦了，而且被门口大娘问话了，我就不去转悠了。后来不久是他生日，直到那天他都没有回复我，我给他发了最后一条信息说我撒手了，卸载了Blued。