你好。
非常感谢你的信任，这是我收到的第一份同妻的来信。
通过你我才知道，我的文章，除了性少数群体外，又辐射到另一个群体——性少数的家人。在感动的同时，觉得自己身上的责任也更重了。
对于你的遭遇，暂时不表示同情，因为同情没用。我们需要做的，是理性的梳理问题，解决问题。
1
关于他是双还是同1？这不是问题根本。
根本的问题，是你是否还愿意与他维系婚姻，组建家庭。
每个人对于婚姻的要求不一样。
有的女人认为，只要对方能养家糊口，定期交公粮，即使有外遇也愿意勉强维持；有的女人认为，对方关心自己，宠爱自己，即使没有性生活也能接受；有的女人认为，性和爱都可以退位，但物质生活的水平绝不能下降。
这不仅是异性婚姻里的问题，不同的同性恋个体对每一段关系也有不同的理解。
而你，需要想的是，婚姻里的底线是什么？然后预判他日后的行为，在预判时，不妨往最坏的方向想，但凡超出了你的底线，那就考虑婚姻是否要提前终止？
面对情感出轨，解决方式有三种。
第一种是忍气吞声，这等于默认不平等的地位，默认对方可以为所欲为，这样虽保住家庭名义上的完整，不过生活在其中的你注定很煎熬。
第二种方法比较惨烈，不分手不离婚，两人天天掐架，以后的人生基本就是在循环往复的室内战争中度过。
第三种方法是沟通。即使自己被劈腿被分手，也先把情绪和尊严搁置一边，理性解决，义务分一分，财产理一理，分手再见。
结束一段关系，心理会难过，但就如错买了一味昂贵的调料，明知道那调料不适合自己的口味，还硬要加入汤里，最后的结果就是连整锅汤都倒掉。
那错买的调料，就是一段关系；那倒掉的整锅汤，才是你的人生。
2
我们通常所说的渣男，不是指对方脾气差，性子臭，而是在情感上有重大违约行为的男人。
比如长久变短暂，专一变滥情，不养家，不给予性生活，在外面朝三暮四，寻花问柳，这些都是违约行为，都是渣。
婚姻本质上是一种契约，不止是为了性关系的运用与维持，也是为了经营一种真正的共同生活。所谓真正，指的是一方面既有经济与精神的条件做基础，而另一方面更有道德的责任与义务。
你的丈夫，婚前的行为可以既往不咎，一旦决定和你进入婚姻，就应该遵守婚姻里的约定，如果违反了，他就是渣。
从你的描述中，我能感受到，你依然想着为他找理由。
对于不想分手的人，太容易找理由不分手了，人站定了一个立场，就会找到支持他的理由，实在没理由，还能假借、命运之类的话语。
婚姻的成本很高、时间、情感、金钱，都是大投入，当婚姻出现不可原谅错误时，损失厌恶心理将会让很多人失去纠正与逃生的能力，反而不停增加投入：再过几年他就好了吧？生了孩子就好了吧？
最后，渣男非但不会感谢你，反而认为你不过就是软弱无能。
长此以往下去，你便成了活死人。
3
前不久，美国同性恋治疗中心创始人McKrae Game公开出柜，在接受采访时称，转换治疗不仅是一个谎言，还非常有害，余生都会对做过的治疗感到抱歉。
你问我性取向能否改过来，这就是答案。
只有是不是同性恋，没有搞不搞同性恋。性取向不是后天选择的行为，也就没有“改正”的说法。
人在20来岁时，对人的判断，容易出错，这是成长的代价。
年轻时被颜值迷惑，被某个举止打动，便在懵懂状态下进入婚姻。
运气差的，发现自己走眼，所托非人，那成本就会相对高一点，结束一次婚姻，要花费半条命，但总比浪费整条命更好。
趁着年轻留着半条命，很快可以恢复成一条命。
