01
身边有几对在一起多年，甚至在国外领证的gay couple，他们在一起多年后最大的矛盾乃至分手的原因，不是异地，不是孩子教育理念的不同，甚至不是偶尔在外沾花惹草，而是一方进步的速度跟不上另一方。
澈澈有一个朋友，在读研时与男友相识，相恋几年后在国外举办婚礼。如今两人在一起走过第11个年头，已经走入对方家庭。30岁出头的他俩，都在上海某高校任教。
朋友属于很努力的人，高考时是某市的理科状元，读书时就异常勤奋，毕业后工作上不断进取。每每和我谈及财务和工作问题，也不顾及自己的学霸形象，实打实来一句：“澈澈，我就是特别喜欢赚钱。”
朋友的本职收入每月2万，他还会抽时间在校外授课，兼职收入每月近3万。常常下午从学院下课后，马不停蹄地坐一个小时车去兼职讲课。同时还要抽时间写书，对了，他目前已经出了一本书。
朋友先生恰好相反，收入稳定，没有太大的拼劲，满足于现状。用朋友的话说，先生一生最努力的时刻，就是考研进入了他所在的学校。末了朋友还要加一句：“其实他考上后，读研时也就不怎么努力了。”
朋友和先生都将彼此视作后半生要一起走下去的人。只是相处越久，发现两个人的生活理念差异越大，朋友会向我抱怨先生的不努力。
02
就如同文章开头写的，许多情侣分手的主要原因在于两人进步的不同步。
一个快速进步，一个驻足不前；一个视野日渐开阔，一个变得局限狭隘。
当我把这条感慨发到朋友圈时，很多人留言，问如何来衡量进步的速度？就是收入吗？
我不同意这个说法。
收入仅仅是其中一个考量因素，这种进步，更多的是思考问题的方式，或者说在某个年龄段，能否以适宜的身份，认真地考虑一些问题，明确自己应该承担的责任。
比如两个人决定在一个城市定居，那么就要有共同积蓄的意识。如果一方想着增加收入或压缩开支，为买房做准备；而另一方还停留在毕业时的思维，认为收入能维持生活开支就行，这就是不同步。
比如到了一定的年龄，双方的父母年迈，就要有赡养父母的意识。如果一方考虑每年要抽一定时间陪父母，手上要有存款以备父母生病时的急需；而另一方的想法还是“自己一人吃饱，全家不饿，父母不用儿女操心”，这就是不同步。
朋友和先生在上海买了房，60平米，两人都决定要孩子。
朋友打来电话：“澈澈，现在这房子我们俩住可以，以后孩子出生了，肯定要换大一点的，万一第二个孩子出生，还要换更大一点。这些问题都是需要提前做准备的。”
接着又道：“但这些问题好像都是我一个人的，我先生从来不考虑这些问题，他觉得这60平米的房子，就能够保证我们未来一家四口住一辈子，所以他一点都不着急赚钱。”
先生能力并不差，也有许多增加收入的机会，甚至有些机会是朋友找好直接递给他的，但先生总是拒绝，理由无非就是累，或者不想去。
朋友又说：“他有什么好累的，我每个周的课比他多，我都不嫌累。他宁愿每天早点回家撸狗，也不愿出去做兼职多赚钱。”
03
我们在衡量两个人进步快慢的时候，不能仅仅看某一个时点的结果。亦要考虑两个人的起始点是否水平近似，前进的过程中机遇是否大致相等？
即使在起点近似，机遇均等的前提下，步伐快的一方，因为另一方跟不上自己的脚步，就粗暴武断地提分手，这种做法我也持异议。
爱一个人，当他跟不上了，在前面的那个人放慢脚步，或者站在原地等等对方。甚至在某些情况下，可以退回几步，伸出手拉住对方，然后一起往前走。
未来需要两个人一起创造才更有意思，因为享受未来生活的，是两个人。
如果走在前面的那方，一直快马加鞭往前冲，落后的那一方即使很努力也追不上，前者的一方嫌弃对方慢，就分手。
那这个人，从骨子里是只爱自己。因为在他看来，未来只是他一个人的。无论对方如何吃力追赶，只要达不到他的标准，那个人的追赶于他而言就毫无意义。
当然，还有另一种情况。前者停下来，回头想拉对方一把，只是落后的一方，不愿意被拉，甚至都不愿意伸出手，而是坐在原地不动，心里想着：“我就赖在原地，你也别前进了。我不前进，你也别想进步，就在这里一直陪我。”
对于这样的人，则是在选择伴侣时判断就出了问题，价值观不同为以后的相处埋下隐患。
婚姻的本质是两个对的人一起成长，有些人一开始就不对，凑合到一起之后，还早早地停止甚至放弃了成长。
一个人对生活对未来没有追求，持续消极，他的伴侣所要接受的，不是一个人的消极，而是对两个人共同生活的失望。
04
朋友在电话上继续抱怨道：“澈澈，当我兼职完回家10点多的时候，看到他躺在沙发上悠闲地看情景喜剧的时候，你知道我有多火吗？我感觉不到他对我们未来的在意，好像以后的事都是我一个人的，和他没关系，你说他是不是不想和我一直走下去？”
我反驳了朋友的观点，不能因为一个人不努力，或者生活理念相异就质疑别人的对爱的真诚和态度。
那生活态度，是个人几十年的家庭教育，生活经历等各方面原因塑造形成的，不会因为一个人就轻易改变。两个人在一起，是相互影响，一起朝更好的方向发展。但有时候，这种影响是无力的。
甚至对于更好的概念也因人而已。也许朋友的先生，就认为每天早点回家，可以看武林外传，可以撸狗，和以前匆忙的生活比起来能有闲暇，就已经是“更好”了。
人的禀赋不同，成长路径不同，我轻松学会的一个技能，你可能要花10年，反之亦然。相爱，一生相爱，也是一个成长系统，两个人不是固定不变的，是永远在变化的。三观合，前进的方向一致，细枝末节没达标就不必太紧张，更不要上纲上线质疑爱。
朋友还在电话上抱怨，但是我毫不担心他俩会分手。因为我知道，朋友离不开先生，而且我也知道，他先生是真的爱他，打算和他一直走下去。
