出过这么多次柜，想讲一讲最温暖的一次。
我不是独生子女，有一个比我小11岁，同母异父的弟弟。小家伙从小就很粘我，我也很疼他。家庭变故的原因，我成长环境里几乎所有角色的爱都是缺失的。弟弟的出生，让我觉得他是唯一没有被牵扯进家庭的变故的，我最纯净的亲人。所以我淤积在心里十年的所有亲情和爱都倾注给了他，从小到大惯着宠着，谁也欺负不得。而我也成了小家伙心里最亲的人。不论谁问他，最喜欢的人是谁，永远先是哥哥，然后才是妈妈和爸爸；家里的亲戚朋友同事，任何人带他去买玩具买零食，永远都要两份，因为还有哥哥；在爸爸家过年，奶奶和姑姑会当着我的面只给他压岁钱，而他也总是会童言无忌的问：“哥哥的呢？”，奶奶和姑姑不做声，他就会不解的挠挠圆滚滚的小脑袋，也不再问，但是会一溜烟的跑过来把红包塞到我的手里…
去年寒假，和前任还在一起的时候。有一天晚上我去洗澡，就把手机扔在床上给弟弟玩游戏。结果等我洗完澡出来，发现小家伙看到我出来，一副慌慌张张的样子，扔下手机就窜进浴室去了。我拿起手机准备跟前任聊天，结果发现前任不知道什么时候发了几条语音过来，还是已读状态……我点开一听，就知道小家伙刚才为什么那样了。
等他扭扭捏捏的出来，我假装什么都没有发现，照旧在和前任聊天。就在他磨磨蹭蹭穿衣服的时候，我起身把卧室的门关上，转头问他：“臭臭，你是不是听了别人发给哥哥的语音啊？”小家伙明显有些被我这突如其来的询问吓着了，他有点不知所措，不敢看我，盯着地面，不断地搓着自己的衣角，好半天才憋出一句“我不是故意的…是它自己跳出来的我不小心点到了，然后…然后就…”
看到他一副感觉自己做错了事，惹我生气了的害怕样子，我有些心疼。其实我并没有生气，我也不知道他作为一个10岁的孩子，对他听到的那些东西有什么概念。但是也许是出于私心吧，我希望他从小开始，就应该知道在这个世界上男生是可以喜欢男生，女生也是可以喜欢女生的，这和男生女生之间的相互喜欢并没有什么不同。所以我告诉他，“哥哥没有生气，你也没有做错什么，哥哥只是看到微信被人读过了，想知道是不是你而已。”
听到这句话，他好像有些矛盾，一方面似乎如释重负，一方面似乎又不太敢相信。我没有再说什么，躺回了床上继续和前任聊天，他穿好睡衣之后也迅速钻进了被窝。过了一会儿，我感觉有人在拉我的袖子，一转头，对上他小心翼翼的目光，“哥哥…你是gay吗？”
卧槽，我当时真的被惊到只剩不可思议了…他才10岁啊！！！我10岁的时候…好像还只能朦朦胧胧的感觉到自己和身边男生的不同…
但是我很快定了定，笑着对他点了点头，“嗯”。没想到，他居然用一种很可爱的，但是非常非常坚定的眼神望着我，“哥哥你放心，我不会告诉爸爸妈妈的。”
说实话，我当时心里挺不好受的…他才10岁，就已经被这个世界告诉这是一件错误的，不能被别人知道的事了吗？
我突然有一些好奇，10岁的他，对于这件事是一个什么样的认知呢？我继续笑着问他，“你知道什么是gay吗？”也许是我的态度给了他勇气，两个人之间的气氛缓和了很多，他转过头去望着天花板，天真的说，“就是搞基呗。”…噗！我差点一口血喷出来！这个小屁孩儿，在学校里都学了些什么啊…他看我没有反应，又转头过来，这次我没有忍住，笑了出来，他反而更加得意了，向我炫耀着他在学校里和同学们学的那些小学生的谚语，“哥哥你知道搞好学习基础简称什么吗？就是搞基啊。”我…只剩一头黑线…
我把手机换到右手单手上，左手把他抱进怀里，很坚定地告诉他，也很平等的询问他，“那哥哥就是喜欢男生，你会觉得这是一件很不好的事吗？”虽然他没有说出来，但我猜他的内心一定很矛盾吧…也许老师父母已经在无意之中表现过对这种事情的唾弃了，也许同学朋友已经把这种事情作为开玩笑时的互黑了，也许电视里已经对他灌输了这种事情不好的报道了…可是，当这种事情发生在哥哥身上的时候，他几乎出于本能的就把这些已经被植入心里的观念通通都否定了，很坚定的站到了哥哥的这一边，“不会啊，哥哥喜欢谁，我就喜欢谁。”
内心突然就涌上来一股非常非常炽热的温暖，根本按耐不住。我低头在他的小脸上亲了一口，打开手机，打开和前任的聊天窗口，给他看前任的照片，看前任跟我的对话，“你看，这个哥哥长得好不好看，他对哥哥很好很好，比爸爸妈妈还要心疼哥哥…”那一刻，我的想法超级简单，不知道为什么，就是觉得他应该知道这些…
我万万没有想到的是，小家伙居然会吃前任的醋…可能我从来都没有在他面前表现过对一个人这样的喜欢吧。我感觉到他在被窝里抓着我胳膊的小手突然使劲了，然后歪着小脑袋，用一种试图隐藏，但是非常失败的愤愤的口气说，“那我应该叫他什么呢？”卧槽…这还真把我问到了，我从来都没有想过这个问题诶！考虑了一会儿…叫嫂子吗？额…不对！嗯…叫哥夫？…好像也不好听啊…我皱着眉头想了半天也没想出来，结果小家伙自己决定了，“那也叫哥哥吧。”我搂了搂他，很开心的说，“你这么喜欢他，叫他什么他都会高兴的。”
于是，小家伙就在旁边眨巴眨巴着大眼睛，看着我笑成煞笔的跟前任说刚才发生的事（后来他两亲的啊，比跟他亲哥还亲）
晚上关了灯，我迷迷糊糊的都快睡着了。可能刚才发生的事对小家伙的冲击力还是很大，一时半会儿还消化不了吧。他突然冒出来一句，“哥哥，那你以后会跟他结婚吗？”我迷迷糊糊的回答，“嗯，会啊，我们要去美国结婚。”虽然睡得迷迷糊糊的，但是还是能感觉到小家伙的身体有一种受惊似的动了动，又往我怀里钻了几分，“那你以后还回来看我吗？”我笑了笑，坏心思的捉弄了他一下，“看情况吧，飞机票好贵的，要是以后能挣得到钱就回来看你。”
听到这句话，他好像熟睡的人一下子被惊醒了，突然死死的抱着我，带着明显隐忍的哭腔，“哥哥，我有钱的，我的零花钱和压岁钱妈妈都帮我存起来了，我明天就去问妈妈要银行卡的密码，你一定要回来看我啊。”
那一刻，我心里突然就止不住的疼。转过身去，抱着他，鼻子一酸，眼泪再也不受控制了
2,
我堂姐的婚礼上，和我妈坐在一张桌上等婚礼开始。
和堂姐并不是特别熟，十年里也就见过那么几次面，但我还是穿着得非常正式。给他回短信，偶尔抬抬头应付几下不知道怎么称呼的亲戚。
冷不丁地我听我妈问我：
“你有没有喜欢的小姑娘啊？”
我想了想，依旧摆弄着手机：
“我不喜欢女孩儿。”
我没看她什么表情，她当了快二十几年的老师，下意识里我还是害怕的。
但是很意外，我妈伸手轻轻拧了下我脖子：
“你还想祸害小伙子啊？”
我装傻对付了几句过去。
“其实我早就隐隐觉得了，你和别的孩子不一样。”
我有点泪目，装着玩手机没吱声，给他发短信说，我一不小心跟我妈出柜了。
他很快回复说，你在哪呢，别怕，我在呢。
我回他：没事，顺其自然。
我妈伸手敲打我，她说，你自己选好的路，别后悔就行。
很平淡很自然的，就结束了。
她给我剥了块糖，问，你在谈恋爱吗？
我说对的。
她哦了一声，嘱咐我，别后悔。
我说，我知道了。
感觉终于心里终于安稳了。
谢谢妈妈，我爱你。
周五晚上，抑郁症发作，眼泪止不住的流，实在忍受不住躲在柜子里感觉，给父母打电话。
（嘟……嘟……嘟……)
“麻麻，对不起。。。”
“儿子，怎么了？出什么事了”母亲大人焦急地问道。
“其实我应该是您的女儿吧。。。”
“怎么啦？你一直是我的儿子啊”
“呜呜呜（哭泣声）“
”你是个大孩子了，不要哭了“
”呜呜呜（止不住的眼泪）”
“对不起麻麻，我选择了吃药（荷尔蒙治疗)”
”等下，我关掉电视。（关掉电视的声音）“
”对不起，对不起（抽泣）“
”先回家说吧！“
”嗯~“
辞职回家后说明了一切后，和父亲大人的讨论并不是很顺利。
（父亲大人点了一根烟，快知天命的年纪抽烟是很伤身体的，而这时候却烟一根一根的抽着。）
“就算你做完了手术，你还是男孩子，现在这个社会没人承认你是女孩子的”
“我只是想让自己过得舒服一点，22年了，痛苦一直被压抑着呢！我也想和正常的女生恋爱，也想正常的结婚呢，正常的生个宝宝，问题是基本不可能呢（停止不住的眼泪）。。。”
“既然已经生下来是个男孩子，干嘛不作为一个男孩子生活下去呢”
“对不起，女儿实在做不到呢，也想过和正常的男孩子一样生活，可是随着时间的推进，有些想法却越来越强烈（抽泣）”
“先不说了，别哭了，都这么大人了”
（想停止哭泣，眼泪却没有办法停下来。这时候，父亲搂住了我的肩膀，心中也多了一些安心的感觉。）
”下礼拜我请假，让我们看看心理医生吧。“
”嗯！“
3月11号出柜的。
之前因为考试、就业、连同性别认同的问题，已经造成了很严重的抑郁症，在放寒假之前，情绪已经崩溃了一次，想自杀，然后这件事很狗血地被我母亲知道了，她很担心我，我回家之后，她说去算过命了，说我被一个自杀的少女附体了。哈哈，我心里暗想，不，你的孩子，你所谓的儿子，其实就是一个少女啊。
假期，母亲也多次问我究竟是什么让我这么痛苦，我觉着跨性别的问题，和母亲说起来，可能比较困难，所以我也是一直隐瞒着。不过，我妈很喜欢看《金星秀》，我问她觉着金星怎么样，她说很好啊，让我觉着心里稍微踏实一点了。后来，我问她对同性恋的态度，她说不认可，我父亲则认为同性恋根本就是病态的，这又让我的心凉了大半。
假期里抑郁情绪发作了很多次，父母关注我的微博，很清楚这些。后来开学回校的前一晚，聊了一些问题，我说的话很多都有遗言的味道，第二天我上火车之后，母亲给我发微信，说她很不安，我说没事，请放心。
回校的第一天我做了很久之前就计划好的事情，去看医生，医生承认了我的抑郁症，但是跨性别的诊断，还不敢下。于是我开始老老实实地吃药。一周后，我和家里透露了吃药的事情，他们决定要来学校看我。（家在天津，学校在沈阳）
真正来到的那一天，在我的宿舍里，父母真的拿出了很大的诚意，说无论怎样，我都要说出来，我们是一家人，什么事情，大家都可以一起面对。我父母怀疑我喜欢男生，我的父亲，一个十分顽固的人，说喜欢男生又怎样，小事。父亲以前根本不会说出这种话的，听完，我也受到了很大的震动，觉着话已经说到这个份上了，我再隐瞒，应该也没有意义了。
我的双手握着母亲的双手，看着她的眼睛，说:这个问题已经困扰了我十几年，我在一直尝试，但是一直失败，这就是作为一个男性生活，你们以前也都看过我穿女装的样子吧，其实，那应该才是我真正的样子，我一直一直，觉着我自己，应该是一个女生，现在，你们愿意接受我吗？说罢，我流下了两行热泪。然后拿出了我的病历，上面华丽丽的写着“性身份认同问题”。
接下来，和父母拥抱，我父亲说好儿子，我说还是儿子么？他说闺女？我说哈哈。
然后母亲算是接受了，父亲在那两天一直向我确认我愿不愿意和女生做爱。看得出来，他对我能不能结婚，要不要孩子这个问题看得很重。但是经过大量的交流，我反复重申我的立场，即一个人的意义，应该是又自己来实现的，未来，我可能会有女朋友，可能有孩子，可能有男朋友，可能没有孩子，无论如何，我都会让自己的生活充满乐趣。最后我们也基本达成了共识:只要我开开心心地生活，就行了。
然后关于hrt，srs，以后再说吧，父母接受了我的状态，应该算是很大的成功了。
就酱。
