我是三月出生的,双鱼座,大家都说双鱼座比较敏感。
所以我感觉得到我爸妈活得很不快乐。
从我有记忆到现在,他们总是不快乐的,不管是他们的婚姻,还是我的成长,似乎都没有给他们带来快乐。
我妈若有若无的抱怨,和我爸随时可能呼过来的巴掌,构成了我四分之一的人生,有时候我也感觉的到他们是爱我的,比如给我打钱的时候。
但更多的时候,我觉得一靠近他们就要有随时溺毙的准备,他们的爱,总是有交换条件,比如听话和优秀。
我爸一直觉得我不会做人,比不上我表哥,即使我表哥上了汽修学院,我妈总骂我太娘没出息,我觉得“娘”一点没什么不好的,敏感是一种天赋。
大三的那一年,我交了第一个男朋友。
算是我初恋,暗恋直男并被发现不算。应该不会是最后一个男朋友,我也没那么丑。
就和普通情侣一样,我们每天约着吃晚饭,吃完晚饭后随便看一场电影,然后走去麦当劳买一个麦旋风,最后在没有路灯的地方手拉手回学校。
我们在一起的莫名其妙,好像是两个人好不容易在发现同类一样,那时候的感情就像那年那夏天的阳光来的一样猛烈,刚开始就在顶峰,然后节节败退,最后不欢而散。
那些永远可以一个接一个换男朋友的人,我到现在都抱着嫉妒的心态在窥探他们的生活,就像我嫉妒萧亚轩一样。
后来别人告诉我视/奸别人的时候自动播放微博故事,也会有访客记录,我觉得自己差不多是社会性死亡了。
窥探了那么多不缺男友的gay,我发现我找不到男朋友的原因,不是因为丑,好像在于我自己根本就是爱无能。
正是我对安全感的渴望,毁灭了安全本身。我在爱情里好像变成了另外一个我妈,我的敏感多疑自私狡猾,通通都被放大。
我越想从他身上获得的东西,往往也是我没办法付出的,比如信任、坚定、体谅和爱。
我好像变成了另外一个我妈,尽管每次被人这么说我都要大发雷霆。
我像是求他来把我拉上岸,却控制不住自己把他拖下水,就像是有人陪我一起溺毙的话,找不到逃生的路也没关系了。
我好像变成了另外一个我妈,变得渴望靠近爱又推开爱。
就像我妈和我的拉扯关系一样。初中有次我和她吵架,她朝我吼,我也朝她吼,她哭着对我说她也想要一个别人那样的儿子,于是我更加孤独,我的孤独好像一个黑洞一样填不满。
后来我一直没有再恋爱,其实就是找不到对象,过年回家我妈催我结婚的时候,我发现他们那代人,似乎把婚姻当成一个任务,到了年龄就应该繁殖。
我们这一代却好像都走进了恋爱的冰河纪,大家都在软件上疯狂的试探,谁也不愿意先付出。
在我前前后后遇到很多个有男朋友还在外面装单身的男人之后,我似乎更加畏首畏尾了,我变成了一颗紧闭的蚌,还是没有珍珠的那种。
我总是羡慕那些“完整的人”,他们不像我一样敏感,甚至有些迟钝,所以他们不会像我一样痛苦,我觉得他们也不会懂我的痛苦。
今年见到了我完整的前男友,在跨年聚会上,不知道哪个看热闹不嫌事大的把他喊来了,但大家毕竟还是大学同学,我也不能甩个臭脸子就一个人回家哭。
喝了酒的脑子好像转的格外慢。
有些时候我甚至会嫉妒他的家庭,嫉妒他妈妈跟他视频的时候他们一家人聊的那么自然,这份嫉妒最后变成了压死我的最后一根稻草。
我想到自己无缘无故的冷战和故意冷淡他,以前我做的一切,无非是想证明自己被人坚定的选择罢了。他没有错,甚至有些无辜,被我当成了假想敌。
零点的时候大家都有些兴奋了,我悄咪咪像看他一眼,别说我了,你不好奇你前男友现在什么样吗?
结果我们隔着倒数的人群交换目光,没有什么突然相爱和好和前男友热烈打炮一整夜的奇怪故事,我以迅雷不及掩耳盗铃之势移开了眼睛。
凌晨散场之前他突然窜过来,我他妈吓得恨不得遁地,大哥,我看你一眼你别走过来啊,怪尴尬的。
“你没有被好好的爱,不是因为你不值得被爱,而是因为那些不会爱你的人原本就爱无能,对,那个,我偷看了你的微博,我就是不想看你一直这样丧下去,加油吧。”
他抬起手可能是想拍我的肩膀,被我下意识躲过去了,我尴尬得想立马自杀,连假笑都忘了。
回去我一直没睡着,现在都不给放鞭炮,新年的夜里显得格外安静。
也没有什么激烈的情绪,他说的道理再简单不过,可是我二十几年也没弄明白,人最大的消耗,应该是和自己抗争的过程。
在那些付出与获得的问题上,我天经地义的觉得别人应该更爱我才行,我不能比他们付出的多,所以一次次的要他们证明对我的爱,同时消耗对我的爱。
但是作为一个正常的社会青年,其实谁都知道大家都需要被好好的爱,所以我没有男朋友最多怪自己有毛病。
真的能做到又是另一回事,恋爱应该是建立在,你确信自己被爱着,对方也同样是一个值得被你爱的人,这个条件上。
在成为光源之前,我们得低下头,沐浴光。我可能不明白,但是你知道什么是爱,我觉得就是你拍拍我的肩膀说: