学长，您好！
我是一个大二学生，发现自己不一样，已经有差不多八年了。2018年上大学之后，我才真正接触这一群体，开始使用小软件，关注一些公众号。
这一年来，因为您的文章，我的很多关于同性恋的观念，发生了翻天覆地的变化，对于自己的这个“不一样”，我看得很坦然，也明白这无可厚非。但至今仍有一丝迷茫，也一直想与您交流交流。
直到这两天，我和父母，一起看了《都挺好》，爸妈看到石天冬对苏明玉的好，想起了爸爸对妈妈的好，和我讲了很多他俩秀恩爱的事儿。
爸爸给我说：“一个男人照顾女人，会照顾的照顾40天，不会照顾的照顾一辈子。”于是妈妈给我讲了很多她生哥哥后坐月子时发生的事，爸爸是如何悉心照顾妈妈的，那狗粮撒的哟……
妈妈在最后，语重心长地对我说：“以后你也要这样好好照顾你的媳妇儿！”这句话，让我陷入了深思，当时我就想出柜了。
可是，理智战胜了我的冲动。我还是没有告诉爸妈，我只能乖乖应付，“保证以后好好照顾你们未来的儿媳妇，可是，媳妇在哪呢？”
前些天，你发了一篇《这封来信，说尽了多少gay生之苦》，可是，里面并没有说尽我的苦。
论颜，不能说有多么精致，但自我感觉属于耐看的那种。所以，我的苦，不在这儿。从小，在我爸妈眼中，我就是个听话懂事儿的乖孩子，读书学习从没让他们操过心。我也一直明白，他们生下我是有多么不容易，所以，我不敢，也不能让他们多为我操心。但在这件事儿上，我陷入了彷徨。
很多亲戚朋友，甚至同学都夸我，说我学习好不说，又孝顺懂事，还会做饭做家务，将来肯定会找个好媳妇。但是对于出身贫寒又目不识丁的我爸妈来说，我相信，同性恋，他们肯定不懂，也不会理解，更不会支持。
我想过形婚，更想过从此隐瞒身份，做一个别人眼中的好丈夫。但是我明白，这对我自己的情感生活，是很痛心的。
曾读到过这样一段比喻婚姻的话：
“看久了就知道，就好像我们蹲马桶一样。偶尔会留恋五星酒店的马桶那样的华丽，也会因为无法控制的生理原因而随便找了个马桶解决需要，但是最终我们习惯的还是家里的那个马桶。坐下来就很安心，看起书报来也格外有劲儿……”
这段话虽然在书中说的是异性之间的婚外情行为，但我明白，这同样也适合一些已婚的同性恋者。于是我把这段话发给了一位已婚且非形婚的圈内人，他什么都没说，我知道这很为难他，所以我也向他道了歉。
我多么希望能听到一些他的想法，但这对他来说的确是痛苦的，同样，对我来说也是痛苦的。
虽然我父母还没有催婚或者叫我该谈恋爱了，一心让我多读点书，甚至愿意让我留学，但现在20岁的我明白，有些事，今天不面对，不代表永远不面对。
所以我来向您倾诉了。我多么渴望能得到一份能让我父母开心，也能让我满意的答案。谢谢您！
同时，也向您表示歉意，我为了尽量解释清楚我认为会给你带来困惑的地方，使这篇问题咨询超过了500字，对不起！
第40位朋友：
你好。
01
我的父母如今都年近60岁，感情很好。我父亲会陪我母亲坐在客厅熬夜看电视剧，即使那电视剧是他非常排斥的狗血爱情剧。直到我母亲困得撑不住，他再同我母亲一起上床休息。
而我母亲在每个傍晚也会陪我父亲遛狗散步，虽然她很想追完心心念念的电视剧，但为了父亲，她还是会做出妥协。
当然他们也会有争吵，比如因为今天烧什么菜、要不要给小狗剪屁股上的毛这类小事。
每每看到他们，我总觉得我以后的伴侣、家庭，大致也是如此。
有太多的社会学研究表明，在充满爱的家庭里长大的孩子，成人后获得爱和给予爱的能力也会较强，生活幸福度也会更高。特别是父母感情好的家庭里，孩子常常会将父母的情感投影到自己未来的感情里。
这种影响，是潜移默化的、是言传身教的。他们会遵循父母的相处逻辑、情感模式，去构建自己的家庭。
我们常说“幸福是可以传代的”，大致就是这个意思。
02
我欣赏那些勇于公开自己性向的朋友，因为只有发声的朋友越多，才会有更多的人注意到LGBT群体。
但我从不轻易怂恿身边的人出柜。因为每个人的境遇不同，背景不同，有不同因素需要考虑。拿学生群体来说，倘若出柜后众叛亲离，你是否拥有独立的经济能力维持生活？学院领导的政治倾向是否会影响到你的学业前途？
你在来信中提到“有些事，今天不面对，不代表永远不面对。”这句话的表述没有问题，但若从另一个角度考虑：
有些必须要面对的问题，今天暂时搁置，并非逃避和怯懦、而是为了积蓄能量日后可以更好地解决。迟一点面对，你的智慧会更多，你的耐心会更足，你处理问题的应变能力也会增强。随着你能量的增强，问题的严重性在你面前也会相对应地减弱。
打个比方，当你月工资是1000元时，100元的消费对于你来说是一次“严重的消费”，随着收入的增加，你的收入到10000元时，100元的消费对于你来说，就变得轻松许多。
当然，这个类比有些逻辑问题，因为出柜不是商品交易，它涉及互动关系。这个比方只是想强调：当下你认为的严重问题，以后会在日益强大的你面前，一点点地弱化。
出柜，急不得。对于当下的你来说，努力学习，多读书，就是在积蓄能量。
03
你提到“想形婚，更想从此隐瞒身份，做一个别人眼中的好丈夫”。我不是反对形式婚姻，但形婚并不会使你一劳永逸。
形婚本质上是一场为了维护好人设的表演。好人设的维护成本是高昂的。
比如你形婚了，下一步就面临生育，因为没孩子也不利于好人设的维持，你一辈子都要活在迎合他人的好人设里。
后来你又提到“对于出身贫寒又目不识丁的我爸妈来说，我相信，同性恋，他们肯定不懂，也不会理解，更不会支持”。我们总是习惯预判父母的接受能力。但事实是，我见过皆为人民教师的父母，因为孩子的性取向以死相逼；也见过大字不识的农村父母，憨憨地说一句：“只要儿子幸福就行。”
父母能不能接受同性恋，最主要的因素并非他们的文化和背景。而是在他们的价值排序里，子女生活幸福的重要性是否排在自己面子、社会规范、血脉延续之前。
许多父母不接受同性恋，最主要的心理因素是担忧。
父母担忧你以后难以在社会立足，那你就好好学习努力工作，用成绩证明给他们看，性取向丝毫不会影响别人对你能力的认可；父母担忧你没有伴侣，老了没人照顾，那就找个踏实靠谱的对象带回家，告诉父母“这个男人就是要和我过下半生的人”；父母担心你没有孩子，人生会遗憾，如若在你自愿的情况下，通过现代技术也可以让血脉延续。
好好学习，积蓄能力，终有一天，父母担心的那些问题，都会被强大的你一一解决。
祝开心，祝学业有成。
