无论这个时代怎么发展，同性恋社群如何能得到社会更多的宽容，性、爱、约会、伴侣等，都是这个圈子里永恒的话题。今天我们把主题聚焦在相处了一段时间的同志伴侣间，当有不少同志还在抱怨男朋友难找、为如何能尽快结束单身生活而犯愁的时候，别人家里却在为不再对伴侣的身体感到激情而烦恼。
我们真的可以“爱你到永远”吗
必须接受，这不是你的思想出了问题，而是上帝的安排。上帝觉得，你们作为个体，尤其是男女间，因为相爱而交媾，产生下一代，完成了自我复制、自我更新，作为生物体的你们，任务其实完成了。只不过，我们是同性恋而已，产生不了下一代。但男同性恋的生理构造和异性恋男性一样，勃起中枢只位于骶脊。
大约20年前，美国有一位科学家的研究证实，伴侣间对对方身体的性趣，最短维持18个月，最长30个月。2002年，台湾《人间福报》的一篇中文报道，大陆媒体也有转载。
研究认为，18-30个月这段时间，足够男女两人相识、约会、结合、生子。在此之后，一般不会出现看到对方便心跳加速、手心出汗的情况了。主持这项研究的康乃尔大学教授辛蒂-哈赞说：“有证据证明，爱情是大脑中的一种化学鸡尾酒激发出来的，这些化学物质是多巴胺、苯乙胺和催产素”。
但时间长了，即使是最容易对异性产生激动情绪的人，也会对这三种化学物质产生抗体，二年左右后，它们便失效了。超过这段时间后，男女双方要么分手，要么心平气和地一起过日子，爱情成为习惯。然而当第三者出现后，这三种物质还会死灰复燃。但是与第三者的“纯真爱情”同样也不会超过30个月。
不过哈赞也说，爱情实际上是一种精神状态，两三年后，你可能不再爱某个人，但你仍有可能喜欢他，从长远来说，这样可能更重要。
尽管我们是同性恋，但在爱上一个人的过程中，“化学鸡尾酒”所起作用的机理应该是一样的。
该如何排解对伴侣的性厌倦
对于一部分做好准备希望维持长久伴侣生活的男同志来说，认识到“危机”的来临，采取措施做一些补救，不能不说是打一场有准备之仗，可以尽量延长“爱情保鲜期”。
面对同志伴侣间相处久了之后出现的性厌倦，一位叫扎卡里-赞恩（Zachary Zane）的作者在一家英文的同志生活网站上曾撰文提出过一些对策，我把它们整理出来，根据伴侣们目前所处的情境，可能有一些值得你们参考。
1、别再看色情片、停止手淫
不要说是专业团队制作的GV，如今哪怕是网黄们撰写的“推特体”配以剪辑过的小黄片，都容易让人想入非非，尤其是性经验不多的小伙伴，误以为性生活原来如此天马行空。老司机们其实都清楚，现实中的性生活其实并没有那么变幻万千，双方达到性满足这样的最低标准，足矣。色情片的坏处在于让你无心实实在在地和你的伴侣“合作”。
有了伴侣还会手淫，这在很多经验不多的年轻人看来也是十恶不赦的。不过我倒不推崇这样的批评，只是建议你，为何不把你“有限的”性能量的积聚，充分地用到你的伴侣身上呢？
2、玩一些性感的装扮
这听上去挺幼稚，但在现实中的确也是有效的。视觉、嗅觉、听觉等，在激起人的性欲的过程中都有很大的作用。有的人在这方面的“瘾”大一点，比如有些人喜欢在过程中闻什么什么的，有的人喜欢皮革制服等，每个人或者点不一样，或者程度不一样。可以从最简单的做起，比如试试买几条以前一直向往的性感的内裤来穿穿，或者那些很gay的皮带什么的。性感的护士、性感的警察、性感的消防战士、性感的代课老师，试试看？
3、拉长前戏的时间
这说穿了还是技巧的问题。尽管我们说现实生活中的性爱没有那么天马行空，但也不是不要讲求技巧的。上文也提到，性生活和谐的最低要求是双方达到性满足，那就该试试把注意力从自己的高潮拉回到你的伴侣身上，别光顾着自己爽，那样做可能效果适得其反。只有体会了对方的“爽”，才能成就自己的“爽”。不信你试试！
4、试试转换角色
在我看来，所谓“1”和“0”的角色分工，甚至圈内常说的“0”多“1”少，都是伪命题。有的同志认为自己是“纯0”，或许是出于对自己的刻板印象；而一部分认为自己的“纯1”的，其实是父权思想在作祟，是对自己同志身份“自我认同”不完全的表现。既然两个人已经相处有年，大可以抛却这些禁锢，如果你是传说中的那种“纯1”，也许你可以换一种体验试试，只怕你乐此不疲。反之亦然。
5、来一场浪漫的旅行
有的时候，不是性爱本身变得乏味了，而是浪漫不再，或者说，渐渐地失去了追求浪漫的心境。旅行对于刚在一起的伴侣来说，可能分手的风险很高。但相处较久的伴侣，旅行是“春药”。一起去一次温泉浴场，亦或是乡间民宿，海边、雪场，把双方都喜欢的旅行目的地都列出来，排出计划，一一打卡。没有假期？那就约了在城里吃一次浪漫的大餐，为此还应该认真地打扮起来，展现你最吸引人的一面。或许，你的伴侣会再一次“爱上”你。
6、尝试不同的体位
老汉推车你准备玩到死吗？性爱宝典固然有很多秘笈，但有时候你只要一些小招数就可以扭转乾坤。地点也可以翻翻花样，何不试试？
7、找一个“第三者”
有时候，找一个“第三者”或许可以成为“光复”你们啪啪啪生活的药引子。不过，这一招不是推荐给所有的伴侣的。只有对双方的关系有足够牢靠的自信心的伴侣，才能尝试。
8、双方一起找咨询师
如果所有的手段都无法改善，而且问题危及日常生活甚至各自的工作。不妨去找找专业人员，看看你们的问题是不是有其它的原因。
但这一点在中国大陆比较困难，这样做的结果等于向咨询师出柜。倒不是怕专业人员不够专业，各地也有一些为数不多的被标注为同志友好的心理医生，但在根本上，同志伴侣的权益还未被社会，尤其是法律层面所保护，一旦泄露身份，可能有一些不可控的风险。
如果有条件，选择一位双方的都信任的具备专业知识的“老”同志也可以。
写在最后
请注意，今天的话题，是针对希望过伴侣生活的一部分男同志的。有的人希望过单身生活，或清心寡欲，或不停地约会，有的人希望爱了分、分了爱，这些都不在我们今天讨论的范畴。而且都是个人选择，本不该被从道德层面加以剖析和批评。
人类社会既然“发明”了婚姻制度，虽看似有瓦解的迹象，但婚姻制度本身也是在发展的变化的，其中最大的变化是从最初的只规定女性的性对象，到男女平等。人们为什么要结婚，更多的不是因为爱情，而是发展到今天，只有相爱的人才会想结婚。
顺遂社会的建构，同性恋者追求结婚的权利，不是追求婚姻本身，而是它带来的法律保障，和异性恋婚姻一样，所以叫婚姻平权。
可以预见，在未来很长的一段时间里，婚姻生活，或者叫伴侣生活，还会是中国同性恋者追求的主流的生活方式。那么和异性恋的婚姻生活一样，伴侣间有很多“问题”去等着我们解决。
