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我们一直在努力

班里最帅的体育生,把我骗上了他的床

01

我们的青春,大概注定要遭遇那样一个人,一个若即若离、忽远忽近的人,很想靠近他多一点,再多一点,却始终觉得他远在天边,从未曾靠近。

我的高中生涯,不像电影电视里的情节那么精彩,别的人或许和那个暗恋的他,发生了很多值得浓墨重彩的故事。一个纠结,一个无辜,两个人各怀鬼胎。我的高中故事更多的像一段独白,主角就我一个,那个他只是陪着客串了几场,协助完成了这场独角戏。自始至终,我没有恨过他、怨过他,也谈不上要谢谢他。

暗恋一个人,我想我情愿离他远远的,把自己装进一个狭小、局促,却又广袤、自由的天际。

那些关于他的回忆,随着东升西落,随着潮涨潮退,日渐模糊,也许在往后纷乱忙碌的岁月里,连真假都难辨起来。

我想我对他是一见钟情的。我觉得他是班上最帅气俊俏的小伙儿,甚至更严重点,是唯一帅的。他有线条分明的五官,狭长的眼睛笑起来有点眯眯的,鼻子挺,嘴唇薄,脖子长,笑容很阳光。我第一次发现薄嘴唇是那么性感,尤其是瘪嘴的时候,就像唐老鸭的嘴,在撒娇,看得我有强烈的冲动要冲上去吧唧一下咬住吮吸几口。

他是学校招收的体育特长生,身材匀称。他没有凹凸得吓人的肌肉块,却依然线条分明,摸上去有点鼓鼓的,结实着呢。我想起来都会情不自禁咽口水。

第一次见到他,他的头发有点长。一周后再见到,他已经把头发剪短了,约摸四五厘米长。见到新发型的他,我突然有眼前一亮、怦然心动的触电感,就像做了亏心事被人揭发了。这时,我暗暗关注起他来。

他对我说的第一句话我一直记得。他叫我班长。然后我回头去看他的脸。用粗俗的话来说,那叫一个情窦初开了,他的影像,开始在我心中落地生根、发芽。

我将目光停留在他身上,有意识无意识,间或的一瞥,或是长久凝望。他就像一块巨大的磁铁,吸引了我大部分目光,成为我生活的中心。想他的时候,朝他座位望上几眼。每次从课本堆里抬起头,都会情不自禁朝向他所在的方向。我总会选择老师同学不注意的时候,将炙热如炬的眼神投射在他伟岸的背部,老师看向我,我就假装埋头看书。他不知道有那么一双充满爱慕的眼神,包围着他,企图将他熔化。

他不知道。他不爱我。

班级的座次每周换一次。我坐在最后一排,想往哪里换就往哪里换。偶尔心血来潮了,我会挑一个能窥到他侧面的地方。他的眉骨,他的鼻梁,他的唇线,他身上的一切都让我神往,我像着了魔一样疯狂迷恋他,渴望占有他。一不留神,一堂漫长的课就飞驰而过。

下课后,他总爱跑到我这里来,站到我身后,猛地夹住我脖子,把我整个身体往后扳,悬在半空。这个姿势有点像擒拿术。我很明显地感觉到腹部肌肉一阵收缩紧绷,像一块被挤压的海绵,充满了反弹的力量,酸痛酸痛。我当然会反抗挣扎,抓凳子扶桌子,生怕他放手让我摔倒在地。他一边放肆地坏笑,一边拦住我的手,我顺势抓住他的手或者腰、腿。他看我快直起身了,又用劲把我往下扳,同时带着阳光的笑对我说:这可以充分锻炼你的腹肌。

我承认他的笑迷住了我。

他对这样的游戏乐此不疲。我不知道他为什么会觉得好玩。我虽然常常很吃力有点难受,但也没有告诉他我不喜欢他那样跟我玩,因为我已经爱上了他。这是只属于我们两个人之间的动作,是我和他最亲近的机会。我所有的挣扎只不过为了增加这场游戏的趣味性,我不要让他很快就失去了继续玩的兴致,就像**过程中,被**者的反抗往往会增加**者的征服欲望。

要是隔上一段时间他没来挑逗我,我还会失落一把。尤其是他下课从我身边经过,不来看我的时候。

我喜欢他,不管是不是爱都说不出口。无数人在青春中的这场萌动,这种暗涌,我们只能自己知晓,不敢表白,虽然总盼望着那个人也能明了我们的心思,总奢望他们能像我们爱他们一样,爱上我们。

02

开学不到两个月,他和我混熟了。他大概觉得我很容易欺负吧,不论怎么摆布,脸上始终没有生气的表情。他常常在跟别人吹牛的结尾提到我,以证明人的身份。他喜欢在一阵吹嘘结束后添上一句:不信你问班长,然后就大声叫我过去,用满含期待的眼神望牢我,等我点头证明他说的都是实话。其实我根本不知道他说的是真是假,我也是第一次听他说。我回他一个微笑他就满足了,认为我已经帮他作了证。

这样三番几次下来,我差点以为我和他是青梅竹马一起长大的,我对他是知根知底的,他的一切,我都了如指掌。

我成了骗子。为了他一个人,我欺骗着所有的别人。他完全占据了我的世界。

那天,他像往常一样,趁着课间十分钟的间隙,跑过来逗我。我正埋头专心致志地写字,听到一个熟悉的声音在背后响起,依稀听得好像在说:来,亲一个。我回头去看到底怎么回事,没想到一回头,嘴唇立刻碰上了什么东西。当我回过神意识到是他那两片我日思夜想,觊觎了千遍万遍的、柔软性感的唇时,我的脸刷一下就红了,红到脖子根。我赶紧转回头,窃喜又愕然,好半天才清醒过来。

这可是我的初吻啊!怎么就这样草草了结了?

我曾经为我的初吻设想过很多情景。我幻想那是个月黑风高的夜晚,我坐在冷冷的月光里,要么在楼顶天台,要么在操场台阶上,他抬起我下巴,深情款款地注视我,看着看着就吻了下来,我立刻用百般热情去回应。

即使没有梦幻般的浪漫情节,也总该有头有尾、高潮迭起吧,能给我持续的时间来缠绵,哪怕只有短短的几分钟。

又或者,是在一个没有月亮星星、黑漆漆的夜晚,他神神秘秘地告诉我有话对我说,把我拉拽到小巷里,逼至墙角,在我狐疑着等他开口的时候,他猛地凑上来堵住我的唇,用舌头撬开我的嘴。

计划赶不上变化。没想到我寄予了富丽堂皇的憧憬的初吻,来不及预备和上演,就告谢幕,只是蜻蜓点水般一擦而过,昙花凋零。

我连回味的时间也失去了那么多。原本以为我会为初吻怀念上好几个月。在那几个月里,我每天都能闻到残留在唇边的他的气息,还有爱情的甜甜的味道,在一股不经意的风拂过时最为浓烈,轻轻闭上眼就能不自觉地微笑起来。然而事实上,我只有一周的时间来捕捉当时的快意,我快马加鞭也未能多挽留些时日。

我扼腕遗憾了很长一段时间,代替怀念。

他喜欢在课堂上睡觉。大概是体育训练太苦太累。他可以趴着睡很久,没有人叫他就不会醒。他常常睡过头,听不到中午放学的铃声。他的同桌又总是走得匆忙,不会叫醒他。这个时候,我都舍不得和朋友一起回家,他们唤我我就叫他们先走。等到最后,教室里只剩我们两个人,一个睡着的人和一个醒着的人。

我很喜欢并且珍惜那种感觉。我全神贯注而温柔地注视他,努力地倾听他的呼吸,似乎整个教室里充满了他的味道。他偶尔会发出均匀的鼾声。我默默坐在自己的座位上,始终不敢走过去,离他近些,再近些。似乎那个距离是我们天生的干系,少一分太生疏,多一寸太唐突。

他偶尔会突然醒过来,我在他发现之前马上将目光收回桌面,继续用余光窥视。他看看四周,除了我,人全走光了,于是睡眼惺忪地站起来,头也不回地走掉。我一个人在那里饶有余味地望着他的背影,看他走远直至消失。

更多的情形是我看看表,时间过了十二点半他还无动于衷的话,就蹑手蹑脚地走过去。我的动作相当轻微,生怕吵醒了他,虽然我过去的目的就是将他唤醒,像王子唤醒沉睡的爱人。

他不能自己醒,一定得由我唤醒。

我走到他身边,总需要短则几秒、长则几十秒的时间来平复动荡不安的心。一方面我不希望他醒来,就这样睡到天荒地老,另一方面又害怕他突然醒来让我措手不及。我举起的手常常停顿在半空,伸不出,收不回。他有时候像有心电感应似的,在梦中抽搐一下子,我生怕他突然醒来见到举止异常的我,只好慌乱中狠下心去触摇他的身体。我每次下手都很轻,这样可以多摸几下。

有一天,我把他叫醒后,正要离开,他把我叫住了。

“班长,陪我去食堂吃饭。”他似乎不是在征求我的意见,而是在命令。

我没有说话,他径直拉着我往食堂走。走出教室没几步,把我的手放开了。我怯怯懦懦地跟在他身后,紧张又亢奋,似乎是初次约会的心情。

他吃了一半说不想吃了。我问为啥,他说不好吃。然后就伸筷子到我的碗里,要吃我的。我原本想拿过他吃剩下的解决掉,又不好意思,只好在一边看他吃得津津有味。他说:为什么你的会比我的好吃呢?我没说话,我怎会知道答案。看着他剩下的那些饭菜,我咬着嘴唇想:果然是纨绔子弟。一边肚子在咕咕叫。

03

吃完饭他回宿舍休息,我决定回家。他又拉住我,说要我陪他去宿舍。对于这个要求我想不出正大光明的理由去拒绝,也没有点头说好。我打心眼里希望跟他多点时间相处。我双腿不听自己的话,丢了魂似的,自作主张跟着他往宿舍走。

寝室里还有别的同学在。他的床有床帘。我坐在床沿,手都不知道该往哪里放。他问我有没有睡午觉的习惯。我犹豫了一下,老老实实说有。我发誓我说的是真话,不是为了企图发生什么才那样说。他笑着说那我们睡吧,语气自然得像天真年幼的我们在玩过家家。说得我的心狂跳不已。

我慢条斯理地脱了鞋,上了他的床,和衣躺下。我假装睡着了,我怕他不停找我说话,我希望他快快睡着然后方便我靠他很近很近,让他的唇只离我一公分的距离。我可以听他的心跳,贪婪地嗅他的气息。

他唤了好几声我都没应,假装睡着了。我想他应该知道我是装的吧,哪有那么快就睡着的。这时,意想不到但对我来说又是梦寐以求的事,神奇般发生了。他竟然毫不避讳地行动起来。动作笨手笨脚,加之正值隆冬,气寒衣盛,脱了老长时间。他不急我都急了,恨不得翻身坐起,自己动手三下五除二脱掉。我对自己说一定要忍住,动也不能动,任由他摆布。我稍微一动,也许他就会尴尬地停下来。

他脱完了我然后脱自己,上半身剩一件衬衣。他把我压在身下,面对面。

后来他动累了,翻过身躺我左手边睡了。我来不及等他睡着就小心翼翼伸出手,轻轻放上他的胸膛,白皙而又健美的胸膛。放了片刻,见他没有明显动静,开始斗胆从胸膛一直往下,动作很轻很柔。我分明记得当时他一直是有反应的,记忆非常深刻。

我没有一点睡意了。把手重新放上他的胸膛,感受他的心跳。就这样直到他醒来,我们都没有发生别的。我趴在他耳边,大气也不敢喘,不时端详他俊俏的脸。时间飞快得眨眼就没了。

醒了之后,我们去上课。他嘻皮笑脸地说:你要是住校,我肯定每天晚上都抱着你睡觉。

天知道听了这句话,我有多么后悔当初搬出宿舍,后悔了很久很久。

晚上回到家,妈妈打电话祝我生日快乐。我才知道那天正是我十六岁阴历生日。然后我就想:这算不算老天爷给我的生日厚礼呢?越想越觉得是,这一切发生得那么神奇。

我多么想把我的身体,像我的心那般给他。

我以为我们的关系从那日起更进了一步。他会拿我开玩笑了。他曾经当着我以及别人的面,说我要是个女生,肯定很丑。说完他就用招牌似的笑对着我。其余的人默不作声。我也没有说话。我想:是啊,我丑,配不上你。丑就丑吧,跟你没关系。但是我内心对这句话,一直耿耿于怀。被爱的人说丑,那是怎样一种滋味,至少不会开心。

04

临近寒假,他过生日,邀请我周末去他家玩。一同被邀请了好几个同学,多是女生。我顿时有点洋洋得意起来。我以为我在他心中到底还是有些特别的。

可惜我迟迟不敢跟父母说我要去他家。我很不习惯开口向父母提任何要求。最后我未能前往。我不知道要是我去了,会发生什么。会不会留宿他家,会不会和他睡一张床,我的表现又会不会很异常。

寒假前,他跟我说,下学期他要在学校外面租房子,不住宿舍了,问我要不要和他一起合租。我当然是心花怒放了,可是我的父母是绝对不会同意的。我异想天开,妄图花上一个月的假期时间说服父母支持我在校外和他合租,于是就对他说:等开学再说吧,现在还不知道。

家里的经济条件是不允许我这样奢侈。我一直迟迟不向家里开口,但是我依然心存幻想,开学和他同居的幻想。我幻想着天上突然掉下很多很多的钱,我抓起一大把,兴奋地跑到他面前,嚷着:我有钱和你住一起了。

时间一天天临近开学,我这边却毫无进展。

开学后,他问我还要不要合租,我虽然求之不得,也只能无可奈何地拒绝。为此,我又耿耿于怀了好长时间。

最后,他和一个跟我比较要好的朋友,在校内租了一间教师宿舍住下来。

我曾经想象过很多次他们那个宿舍,想象他们放学后在里面的日常生活。但我从不敢提出要求说要去看看。

月考考试前一天,他找到我,要我给他递语文试题答案。当时我在第一考室,他在最后一个,递答案的方式是:提前一小时把纸条放在厕所窗上。这个计划在他看来是可行的,我胆子小,不愿多事,虽然有些犹豫,还是勉强答应了他。

到了计划的时间,我要上厕所,老师不放行。他大概知道外面有人在打我主意,坏笑着叫我忍半个小时就好。我也没有坚持要出去,做了妥协。这点算对不起他吧,答应他的事没有做到。事后他来质问我,很生气的样子,我羞愧得连对不起都没有说。

我想他并不需要我那句对不起。从来都不需要。

我们的关系并未就此陷入冷战的僵局。这点让我颇为庆幸。他甚至把座位搬来和我同桌,让我喜出望外了一把。

那之后我就更加肆无忌惮地用眼神**他了。

我没有问过他为什么搬来和我同桌。我只是心安理得地接受这一切。就像是上天给于我的突如其来又理所应当的馈赠。反正都坐在一起了,什么原因根本不重要,我可以每天更近距离地端详他,每天花更长时间观察他,长得就像科学家进行的重点研究项目。

他上课爱睡觉,我害怕吵醒他,连写字都没以前那么用力了。我不喜欢他醒来,好像睡着了,他就是属于我的,专属我一个人。老师看到他在睡觉我就悄悄把他碰醒,心里甜蜜得好似偷了蜜糖吃,就因为碰了他的身体。老师布置的作业他不要做,我全都代劳了;晚自习之前他觉得身体因为训练而疲惫酸痛,就趴在桌上,拉起衣服,心安理得地享受我的按摩;劳动委员给他安排的值日清洁任务,我一手独揽下来。我会悄悄对劳动委员说:不要把这件事告诉任何人,甚至是他。

我差点就以为那是我高中三年最美的时光。

05

他一定觉得很奇怪吧。高中第一年,从来没有轮到他值过日,从来没有任何清洁任务安排到他头上。到了高二,班主任定了新规矩:凡迟到的同学,当日教室清洁由其负责。他是迟到天王,免不了常常受罚。自从知道高一都是我在背后纵容他、帮助他之后,每当受罚时,他索性不加掩饰地找到我,要我帮他搞定。我从来没有拒绝过。有时候他不知道本该轮到他做清洁,从而若无其事地走掉,我也会主动留下来帮他善后处理,不埋怨,也不会主动去告诉他。

后来,班主任允许他晚自习可以迟到半小时。可能是他自己跑去跟班主任要求的,说他下午放学还要去体育训练,然后洗澡吃饭,时间上来不及在19点以前赶到教室,反正19点到19点30分是看新闻时间。于是,老师给了他缺席半小时的特权,他迟到次数急速下降。再后来,他自身也努力做到早上不睡懒觉,即使睡,也不缺席早自习,到班上来睡。终于,我帮他做清洁的次数渐渐减为零。

他很懒,不喜欢洗衣服。他笑着说你这么勤快,不如帮我也洗了吧。他一定以为我是开着玩笑答应他的。所以,在我一本正经地去他宿舍,给他清洗积存了两周未洗的满满一桶衣服时,他不好意思地翻了很久,把内裤从最下面翻出来扔在一边,说他自己来。我没有坚持。

后来他还是把内裤拿给我洗了,面子拗不过懒劲。

其余男生起哄,要我也帮他们洗。他大声地宣布我是他一个人的,谁也不许抢。我听得心花怒放。从那之后,我对类似的独占宣布丧失了免疫力。可惜从来没有别的谁,对这个世界宣布我专属于他一个。如果有,我早就毫不计较、什么都不要地跟他走了。

高一是要举行地理会考的。他从来不听课做笔记,老师布置的作业都是我帮他完成,尤以政治作业为主。当时我还特意为他开发出一种有别于我平常写法的字体,专为他用,以避老师的耳目。对于发下来的试卷,刚开始他还勤快点,拿了我的过去抄答案,后来演变到连抄都懒得抄,直接拿我完成好的试卷去复习。我只好把他的空白试卷要了来,再答一遍,留给自己用。

就在地理会考的前一天,我找不到我的复习资料试卷了。翻遍课桌也没有,我去翻同桌的他的,看到了自己的笔迹。没想到那份不是我要找的试卷,虽然字体是我的字体,我要找的那份被我遗落在了家里,我拿错了,把他的带回了家。

第二天到校的时候,他怒气冲冲地质问我是不是拿走了他的试卷。我理屈词穷没有作声。确实是我拿了。然后我眼睁睁看他把课桌搬到了一边,隔了我一个走道的距离。

我当时觉得特对不起他。要是他考试没有及格,错就全在我了。我甚至已经做好了打算,要是他不幸要补考,我帮他去。

所幸虚惊一场,他安然无恙地通过。我悬着的心放了一半下来。另外那一半悬着的心,就在紧张我们之间破裂的关系。

高一就要结束了,文理进行分班。我毅然选择了文科。不是为了刻意避开他,我当然是很舍不得。不在一个班,见面的机会就少很多,虽然他或许根本就不愿看到我,但我很在乎。我再也无法在上课上了一半,感到疲倦的时候,偷偷瞄他几眼,看他俊朗的脸;再也无法听他谈笑风生,眉飞色舞,尽管说了些什么一点也没听进去;再也无法把他从睡梦中叫醒,目睹他一脸迷糊的可爱又迷人的模样。

班主任找我谈话,劝我选择理科,说理科的就业面会更广,更有前途。年级主任、校长甚至把我父母请到学校,动员他们做我思想工作。结果我固执己见,一路坚持了下来。我非常有自知之明,表面上看起来我的文理科都很平衡,其实我偏科偏得严重。我很讨厌数学、化学,学起来越来越吃力,怎么也提不起兴趣。虽然我不喜欢历史政治,至少不会深恶痛绝,有时候也会有点兴趣。

班主任不顾同学们的提议,没有组织全班合照。这是我一直遗憾的地方。我想保留一点他的影像作为日后怀念的道具。我曾经开口向他要照片,他表面上答应得相当干脆,总是不见拿出实际行动来。每次提醒他找他要,他无一例外都说忘记了忘记了。碰了几次壁,我终于放弃。

不过我收集了他的很多亲笔笔迹,作业、试卷、草稿,各种各样,能拿走的通通拿走。用一个透明塑料包装袋,小心翼翼地包好,放在鞋盒子底。

那个时候,我说我要永久保存那些东西。见字如见面,拿来深深的怀念。

我以为我们的缘分嘎然而止,故事到这里差不多就剧终了。

没想到高二开学没几天,他突然跑到楼上我的教室来,兴奋地对我说他要读文科,让我在老师面前说几句好话。

隔壁班老师认为他是坏学生,不想要他。原来班级的班主任巴不得他换班。还好我班的班主任接纳了他。可惜那个时候我已经有了新的同桌,是个女生。他说他换文科后要和我同桌,我又不好意思赶人家女同学走,结果就遗憾地未能成为同桌。

06

我们的关系似乎又回到了从前。

他体育训练累了又会把我叫过去,自作主张要我和他同桌换位置,目的是为了给他按摩酸痛的肌肉。

某节自习课,我给他按摩,他悠然自得地趴在桌上看杂志,类似于《知音》那种。看到一个故事的男主角是双性恋,他回过头诡异地笑着对后排两位女生说:这个主人翁很像我诶。

结果我却脸红了。

他在文科班的人缘很不好。他曾经一边下楼一边和同桌调侃:两个文科班,男生只有他好看,所有的女生只要他肯追,没有追不到手的。他不追是因为所有的女生都是贱货。

他说的那些关于文科班女生的坏话,我告诉了好朋友。他知道后开始对我冷嘲热讽。他会在我经过他面前的时候,故意提高嗓门说人妖,说贱人。我知道他在说我,我假装听不到。我依然会偷偷帮他写作业,依然会偷偷在他课桌里塞他喜欢的明星剪贴画,有徐怀钰,有深田恭子,还塞过零食,依然会在老师面前帮他说好话。

他不爱我,偶尔会让我感伤,但我还是偷偷摸摸地关心他。我把对他的爱恋,写进自己的笔记本,他的名字用字母HT代替。有朋友看过后,以为我暗恋班上另一个名字首字母缩写为TH的女生。

后来,我忍不住这样的关系,给他写了一封信,悄悄塞进他的课桌。信上别的没说什么,只说有什么对不起他的地方,希望他原谅。在心上人面前,我一向不善言辞。他能原谅固然是好,如果不能,也就算了吧。他可以继续不爱我,甚至反感我,这都不妨碍我继续我的暗恋,无以复加。

再后来,我们之间似乎风平浪静起来。他不再恶语相向。我依然怯怯地不敢和他打招呼,不敢对经过的他微笑,只用眼角眉梢的余光,偷偷看他。

某天下了晚自习,我站在阳台上吹风。他把我身子扳过来面朝他,然后突如其来地把他的身子压了上来。我明显感觉到他的**抵着我的敏感部位。他就那样抱着我,也不理会来来往往的同学。我当时差点就忍不住落下泪来,差点就要伸出双臂,环绕住他的腰。

第二天同桌告诉我,他在宿舍里大声嚷嚷,说把我上了。

我那时的同桌汪,是非常恨他的。我不知道为什么。HT对我说的那些字字刺耳的话,同桌自然也听到了,理所应当地认为我对HT也恨之入骨。

我不知道同桌汪是不是在挑拨离间。同桌或许以为我听到那句把我上了的话,会更憎恨他,找人去教训他一顿。可是同桌不知道,我喜欢他,已经成了流淌在血液里的一部分,我怎么舍得下那样的手。

汪见我迟迟没有动作,终于忍不住要先行动了。他一五一十地把计划告诉了我。他不是要找合作伙伴,只是单纯在炫耀:看,我动作比你快,我说到做到!

没过几天,汪找的兄弟来了。

当时我们正在教室看新闻联播。那个陌生人到了教室外面,把汪叫出去,因为他不知道要教训的对象是谁。这直接暴露了汪和陌生人之间不可告人的关系。汪回来后,正襟危坐,面露诡异的笑意。陌生人走到窗边。他的位置恰好在窗下,他正趴在座位上睡觉。陌生人拍了拍他的头,把他叫醒:“你,出来一下。”

随后就听见了门外一阵噼里啪啦的声音,大家意识到有人打起来了。同桌汪很快冲出去。三个人扭打成一团。汪不是去劝架的,是去趁火打劫的。

教室里人声鼎沸,大家都明白发生了什么事,有的吹口哨,有的喝倒彩,有的叫打得好。我很难过,比自己被打还要难过。我想去看看他身上有没有哪里受伤,可是我不敢。

HT和汪在学校里都是稍微有那么点关系的人。这次事件并没有闹得很大,大事化小,小事化了,就这样给化没了。同桌没有被开除,表面上和HT握手言和。

之后一次体育课,HT在雨后的操场上不小心摔倒了,身上的衣服沾了很多泥,脸上也摔得乌漆抹黑一片。汪自告奋勇地陪他回宿舍换衣服、洗脸。看得我当场傻在原地。陪他回宿舍的那个人,不是应该是我么?

往后的日子一直相安无事。不论是他和班上其他人,还是和我。

高三下学期,班上转来一个女生,坐到了他的前排。

大概是我下意识地忽略吧,我已经不记得他们是什么时候好上的了,他们并没有对外宣称是情侣,就那么暧昧着。他们常常在上课的时候有说有笑,打情骂俏,那个女生还会侧过身转过头,全然不顾老师在场,用圆珠笔在他的手心手背上涂涂画画,他就微笑着看着她。我依稀听谁说:这次他是真的爱上她了。

07

有传闻说女生不答应和他好,因为她是有男朋友的,社会混混来头不小,而且她同时还和好几个男生扯不清关系。

而他呢,也一直对外宣称在好几个地方都有女朋友。但我从不认为他说的是真的。

我依然刻意回避着他,以及他们。我可以很长时间都不和他说话,仿佛他只是我的一个科学观察对象,我和他没有言语或者情感上的交流。

但是有一天,下了晚自习,他要我陪他。

他带我来到了学校游泳池边。想下水,碍于池水很脏,作罢。他告诉我说这几天很倒霉,撞邪了。我就静静地听他说,搭不上话。

高考之前,我突然很想把他叫到我住的地方来看看。但是我寄住在表弟家,十分不便。终于,有天家里没人,我对他说:晚上来我家陪我吧,我一个人在家害怕。我怕他不肯答应,还邀请了与他一道在校外租房子的好友。

虽然他爽快地答应了,但我一直担心他说话不算数。他总是这样,答应过的事一转背就抛在脑后。

晚上下了夜自习,我和好友先回了家,他去外面上网玩游戏。到了午夜十二点,他打电话要我去接他。我悬着的心才算安定下来。

我把他带进屋,把我的拖鞋拿到他脚下。好友已经洗过澡,睡下了。我对他说:你睡我的床吧。他问你呢?我说房间里有两张,你睡大床我睡小床。

我先去睡了。他在客厅看电视,然后去洗了澡,换上了我的睡衣。我迷迷糊糊听到他关灯躺下的声音。半夜醒来,我给他盖好被子,手情不自禁钻进了他的内裤。很快又缩了回来。

天亮了之后我就再也睡不着了,躺在床上目不转睛地望着熟睡的他的脸,还是一如既往令我迷恋。我听到同伴起床开门去学校的声音。我想我就不去上课了吧,难得有这样的机会看看他,还是毫无防备的他。

他睡到太阳晒到屁股才睁开眼。我没有问他睡得好不好,他径直伸了个懒腰,没有要起床的意思。我依然含情脉脉地望牢他,他没有回避我的眼神。望着望着,倒是我不好意思起来,赶忙避开他的眼神。我不知道如果当时一直这样深情的对望下去,结局是否有所改变。我们又会不会摧毁对方的容颜,眷恋那张朝夕相对的脸。

起床后他坐在客厅看电视,我终于大胆了一回,站在他身后,俯**环住他脖子。他没有反对,这让我始料未及地喜出望外。

中午我亲自为他下厨做饭。早上没有外出买新鲜菜,冰箱里有一些剩下的,我给他炒了一个鸡蛋。他吃的时候,拽拽地说:没有我炒得好吃。

我知道他只是耍耍嘴皮子,他那样的男子,会下厨才怪。不过,这辈子应该吃不到他为我做的任何一道菜了。

离高考的日子越来越近。突然一天得知,要拍毕业合照了。我一直担心他不会来拍照,他已经很少到教室来上课了。

到了拍照的那天,我担心的事还是发生了。他没有来参加。他到底还是没有留给我哪怕面积只有五平方毫米的影像作为纪念。

他曾经对我的一个好朋友说:他觉得我很不错,人很好,真的很不错。我无意中听到这番话,已经是若干年以后,那时我已经有了所谓的新恋情,已经决定把他好好放在心底。可是每每想起这句话,内心总是忍不住泛酸,不自觉就湿了眼眶。

他应该快结婚了吧。听同学说双方家长都已默认,未来早已妥善周密地安排好了。听到这样的消息,我还是忍不住问了高中好几个密友这样的问题:你们以前知道不知道我喜欢他?

有的说知道,有的说看得出来,有的说毫不知情。我原本以为除了我自己,是没有人知道我喜欢他的。其实这个世界,很多秘密,只有自己认为是别人不知道的秘密而已。

他们都说:不论知道不知道,至少有一点是肯定的,那就是他不配你喜欢。

这句话给了我莫大欣慰的同时,也点燃了我所有的委屈。我对着她们流下了眼泪。七年,我把最好的时光中最单纯的爱恋给了你,不用你偿还,对你亦无亏欠。

朝夕相处的那三年里,他不曾出现在我梦中。倒是在第七年的春节之际,我先后两次梦见了他,均是春梦。我能回想出他皮肤的色泽,回想出它的弹性,回想出他脸上情欲满溢的表情,还有他的头发、动作,他的姿势、高潮,以及我们是如何缠绵纠结在一堆,扯都扯不开。

我们是那么熟练而猛烈,完完全全就像两头发情的猛兽,不顾一切疯狂做爱。我不断进入他身体,骄傲而满足地看着他在我身下扭动,亢奋。我顿时以为我们会这样死去。我也心甘情愿就这样死去。

所有这些像真实一样的梦幻,我没有告诉他,也无法告诉他。那个时候和他已经断了联系。

这么多年过去了,我依然还是有强烈的冲动,想要对你说:我爱你。

可是我也知道,现实中的我,带着那些遗憾离开你,只会这样分道扬镳,各自老去,年华埋尽。

青春,终于成了一个只能怀念的记号。

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