几年前，已知道自己是Gay的我，通过网络了解到Gay圈里许多不为人知的痛苦和残酷，令我觉得很压抑，对未来充满迷惘。当时我想，也许去一个谁也不认识的陌生城市，可以更好面对真实的自己，并寻找属于自己的幸福。于是，我萌生了辞去现有工作去北京发展的意愿。
当我把辞职的想法告诉家人时，他们愕然了。父亲问我，为什么这么好的工作不要，非要去一个陌生的地方从头开始?我沉默了一会儿，认为该告诉父亲我是Gay这个事实了。
很多人都羡慕我家的和睦，更羡慕我和父亲之间如朋友一般的关系。做为父亲，他一直尊重我这个独子的想法，而且我认为他对新观念还是比较接受的。最重要的是，他曾做过计划生育工作，我第一次接触到“同性恋”这个词，就是从他带回来的科普读物中看到的。我想，父亲对这个词应该不陌生。所以，我觉得我可以向父亲“出柜”，告诉他我是Gay。
那天晚上，父亲又一次让我慎重考虑辞职赴京一事，我趁这个机会向他公开了我是同性恋者的事实。
我给他看一些健康的同志文章，父亲明显感到震惊，但他没有发表想法，只是坐在电脑前，一页一页地看，默不作声。深夜，父亲终于抬起头，看着我，只说了一句话：“现在很晚了，先睡吧。”说完就下楼了。
那一夜，我无法入眠，因为我不知道接下来会发生什么。我已经感觉到风暴来临前的压抑，因此有些后悔刚才的举动。好不容易熬到天亮，我一起床就匆匆上班去了。在新的一天刚刚开始的时候，我不知道如何面对父亲。
但是，该面对总要面对。晚饭后，我上楼回到自己的房间。没多久，父亲进来了……仅仅24小时没有见到他，我感觉他已苍老了10岁。
那一夜的谈话细节，至今我仍不愿提起。我在父亲的心里，从一个令他骄傲的儿子，沦为一个为人不齿的异类。那晚他言辞中的焦点并不在于我的辞职问题，而是告诫我做为一名同性恋者将要面对的一切。
首先他说到了“艾滋病”。父亲做过计划生育工作，比普通人更早知道“同性恋”这个词，但他的观念仍然被某些媒体对同志群体的恶毒抹黑所误导，因此想当然地认为同性恋是和艾滋病划等号的。
其次他说到婚姻问题。我已对父亲表态，绝对不会与异性结婚。我觉得与一个不爱的女子结婚是种罪恶，这样会夺走这个女人一生的幸福。父亲说：“爱情和婚姻是两回事，你还没结婚，怎么知道婚后不会幸福?你不结婚，将来你老了怎么办?”他还以自己的经验告诉我，在社会上做一件事情，要付出很多代价。
父亲坚定地说，如果我没有出柜，他会放我去北京，但现在说什么也不让我走了。他说不能看着我往火坑里跳，“如果你还想要这个家，要你的父母，就别走，否则就不要回来!”
最后，父亲嘱咐我，不管怎样，都不能将我的性倾向告诉妈妈，因为她没有办法接受这个事实。父亲说，他打算把我的秘密带进棺材。
我当着父亲的面流下泪水，忽然觉得一切努力都那么苍白。面对父亲的固执，我竟如此怯懦。我知道，尽管父亲的许多观念狭隘自私，但他都是为了我好。可是，我真的无法满足他的要求……
那晚，我无法承受内心的煎熬，生平第一次跪在父亲面前，说：“爸，你就让我走吧，这辈子绝对不会做对不起你们的事情。请让我走自己的路，追求自己的幸福吧。”
父亲也哭了，他显得痛苦和失望，但仍固执地说：“你别跪了，这没有用。答应我，不要走，好吗?我只有你一个儿子，如果放你去搞同性恋，死后我该如何见你的爷爷奶奶?”
父亲这句话，让我不知所措。该怎么做才能让大家都有满意的结果?我没有答案。
那次出柜以后，父亲变得沉默起来，每晚都会到我房间里坐一会，但是话语很少。我知道，他等着我说放弃，可我真的不能……
几天后，父亲病倒住院了，妈妈起了疑心，问我和爸爸究竟发生了什么争执。我能说什么呢?我不敢把实情告诉妈妈，因为我无法预料后果。
父亲在医院里住了很久，冬天已悄悄来临。某天，妈妈炖了新鲜鱼汤，叫我端给父亲。站在父亲床头，他抬眼看了我一下，立即又将眼睛闭上。望着他花白的头发，我的泪水滑落下来……如果我坚持走自己的路，将会把父亲推向死亡。哀莫大于心死，我长长叹了口气，一字一顿地说出了他一直在等待的话——
“爸，我答应你，我不走了。”
我知道，这句话是个承诺，它意味着我已放弃自己的人生。但就算得了天下，却失去深爱的父亲，对我来说又有何意义?
父亲得到我的承诺后，身体果然慢慢复元。但无论如何，他无法回到从前开朗的生活中了。出院后，他总是坐在客厅里，呆呆地望着空洞的房间。我和他之间也产生了距离，尽量避免交谈，而母亲常常暗自流泪。
两个月后的某天，父亲又一次来到我的房间，尝试与我谈结婚的事情。他语气很小心，怕刺痛我。但对于婚姻问题，我觉得自己不能再让步了，因为这不仅仅是我个人的事情，还会牵连无辜的女人。我不得不说了一句很难听的话：“如果非要我结婚，我现在就走，永远不回来!”父亲大概早已料到这样的结局，失望地下楼了。
后来，我和父亲尝试了多次心平气和的对话，但我们都无法让对方接受自己的观点。
也许，这个问题，在目前的中国，根本就没有答案吧。
