@匿名用户
不幸。
我出生在西部内陆，母亲是汉族，而父亲是极度保守的少数民族，背后是拥有上百人的家族势力。父亲是家族第一个大学生，而我可能是家族中唯一一位考上名校的年轻人。大人们的短见导致“当上大官”成为我唯一的光明的前途。我从一开始就是人们的标杆，爷爷奶奶的希望，时刻承受着我无法承受的责任与压力。
出柜，要么断绝父子关系，同时让父母陷入被人耻笑一生的境地；要么就是被打断腿，死路一条。我知道这不是父母的错，毕竟他们爱了我这么多年，不应该因为我的某个身份而受这个社会的排挤与歧视，所以，秉持着绝不骗婚的底线，我在高中毕业就想着可能形婚+代孕才是自己的唯一出路。
我从初中发现了自己的性取向，可当时太年轻，甚至以为这是青春期的正常现象，所以很新奇。 然而第一次向直男表白被嘲讽冷拒后，我才被一棒子打醒，认识到这样一个身份的残酷；才第一次上网查资料，搜索一切关于同性恋的信息；才开始下定决心要强行掰直自己。
然而在高中连续两年伪装成一个“直男”后，我还是不可救药地又一次对一位同性萌发出强烈的爱慕，从这以后，我意识到可能gay，就是我这辈子逃不过的宿命。
我本来是一个安于平凡的人，如果不是gay，我可能仅满足于将自己的人生限定在家乡的五线小城，满足于自己平平庸庸的身材，满足于能上一个普通一本的成绩，满足于成立一个普通的家庭，借自己那点小小的兴趣爱好度过余生。
但我是个gay，所以我像很多同类那样，拼命学习，努力锻炼，用乐观与积极感染身边的朋友，表现着自己最好的一面，只为让朋友知道身为一个gay，他无需遭受非议，他能做一个这个社会标准的“好人”。
正因为我是gay，在被一个很好的专业录取，但意识到读下去只意味着生活继续被家人掌控，被职业所掌控后，我毅然放弃并选择复读，第二次高考后选择了出路更宽广的专业走下去。
正因为我是gay，我不和异性恋爱；但也因为我是gay，我在大学也并未和同性恋爱。可能自己的家庭与身份让自己过于瞻前顾后，让自己少了这个年纪应有的青春与美好，让自己整日俯身于GPA、学分、双学位、保研，只为了抓紧几年的时光走得更加宽广，不至于让自己被家庭或者生活所钳制的境地，虽然我表面很光鲜很充实，然而这一切并不是我所愿的，我只是不断承受着这个身份给我带来的压力。
在这样一个国家的这样一个家庭，如果再给我一次选择，我会坚定的选择做一名直男，毕竟要成为一位独立且幸福的gay，注定要付出几倍的努力与艰辛。
放一张家乡的天空，我爱这片土地。
@清风徐来客
讲讲我和初恋男友的故事吧，一切仿若昨日重现。
那时一个人在异乡（杭州滨江区）打工做公司小白领，夜里下班通常要到23点半啦，回到家通常在0点左右。。有一段长长的夜路，没有路灯 ，没有一个人影，伸手不见五指，很空旷漆黑，感觉即使死在路上也没谁会在意吧，心里害怕的要命，但又要故作镇定强装。
后来找到了个好办法，耳朵里带着耳机，打开MP3，重复单曲循环听一首歌，你们绝对想不到会是这首：彼岸没有灯塔，我依然张望着，天黑刷白了头发，紧握着我火把，他来，我对自己说，我不害怕，我很爱他。。
对！就是王菲的《彼岸花》，真的要感谢她，时至今日，这首歌都是我最喜爱的音乐之一。你们可以想象下，一个胆小怕黑的20岁花样美少男在月黑风高的午夜长路上，近乎疯魔神经质的胡乱哼唱着奔跑。。画风太美不敢看。。
现在想想，都想抱抱安慰下当时的自己。当然也可能是潜意识里的自我保护吧，反倒给了我勇气走下去。。没想到的是，后来竟然一切就如歌词里所唱的那样，一语成谶。
因为我遇到了生命里第一任男朋友。仍记得第一次见面，他就那么暖暖的出现在我面前，像是许久未见的老朋友，我们聊了很多很多，具体聊什么已经不记得了，但我记得那时自己的心动和看他的眼神。
后来第二天，我们就迅速决定搬到一起。那时候真觉得，他就像个王子那样，浑身发着光，帮我收拾行李，帮我拿东西，带我逃离滨江那个偏僻寂静的小房间，远离那段让我担惊受怕的长长夜路，搬到他的小窝居住。
虽然也是同样不大的出租房（时至今日我仍记得叫五联西苑），但却开启了我们温馨的同居生活：下班了一起到处搜罗杭城的好吃东西，虽然都没太多钱，吃的都是些便宜小吃，但能填饱肚子仍然很开心。可能只要能和心爱的人一起，男生都很容易满足吧，那时物质需求真的很低，至今仍记得清河坊街的美食，拱宸桥的运河街，滨江大学城的垃圾街（垃圾街去的最多，听故人说现在貌似没了），曾留下了我们的足迹。
有时两人也会宅在家里过过小日子，或学习或玩闹或洗衣服，或用电脑看部电影，或彼此依偎腻歪着，偷偷做绵长细腻慢节奏的爱，半天时间就不知不觉过去了。有时去杭城各大景点赏风景压马路，日子就这么一天一天翻过，过得也算苦中有甜。
再后来的后来，平淡如水的日子过久了，他有时会开始嫌我烦，因为小事挑我的刺儿，但是我知道他各方面压力也很大，家里一直不停催着结婚（他比我大6岁，当时已26），而他自己又处在工作成长的瓶颈阶段，可以说是内心非常煎熬了。
但我想，再难的日子，只要夫夫齐心，其利断金，坚持下去迟早会好起来吧，因为心底里真把他当成了要陪伴一辈子的人，甚至还做了一些长期职业和生活规划，连以后一起创业的事情我都考虑好了。
但到了冬天的时候，有一天回来，他突然仿佛像下了个重大决定一样，认真看着我说：咱们还是分手吧，过年要回老家和高中时的一个女生同学，定亲和结婚。之前对此一无所知，于是我就悲剧啦，死缠烂打求他，矫情的哭闹使性。但他铁定了心，怎样都不管用，他就是那样的人。
再后来的后来，我心力交瘁，知道做什么可能都是无用功，挽回不了他了，就不闹了，也搬走了。那时候智能手机还没普及（他也不接我电话），下班后无聊时还是会想念他，就曾多次坐公交偷偷跑回他住处，我们曾经的小窝，远远的偷窥看他在干嘛，只要能看到就觉得很开心。
其实我知道，春节放年假前他要走的那几天，也有去找过我，在外面敲了很长时间门，发短信说是临行告别一起吃个饭。可我假装听不到，躲在屋里不出声，直到外面安静下来。
那些个夜里，真的是以泪洗面吧，感觉自己流了此生最多的眼泪？想起来都难受，胸口都会发疼，身体跟着抽搐。夜里哭累了才能睡着，睡着睡着醒了，哭着哭着又睡着了。当然，我不会让任何人看到男孩儿在哭，毕竟我是多么骄傲的一朵花儿啊。
你们以为这是故事段子吗？谨以此铭记我刻骨的初恋。同学少年都不贱，往事只能回味。
有好心人安慰我说他太混，其实他也没办法啊，他的家乡是中国著名的孝道之乡，连名字都是：孝感。传说是大孝子董永（和七仙女的那个）的故乡。湖北孝感，听起来多好的名字，孝顺感恩，可惜也只是愚孝吧，但作为爱过的人，我也能体会到他内心的挣扎，毕竟以一己之力对抗孝道文化那么浓重的家族街坊，是太难了。
国内大环境如此，异性恋是大众的政治正确，真的好无奈。。不过从那以后，我和他自此走上了两条截然不同的人生道路！
现在的我坚决不婚，并且勇敢的做自己，从不刻意隐藏自己的同志身份，争取更多的社会见光度。。自己已尝过那种被歧视的苦，受过那种不被理解的折磨，又何忍后辈再重蹈覆辙！
后来渐渐想通了，人与人休戚相关，谁又能真正独善其身，若每个人都冷漠的事不关己，各扫门前雪是不行的。因为没有一个人是一座孤岛，人是群居动物，麻木不仁迟早也会反受其害。
借用一段寓言： 起初他们追杀共产主义者和工会成员，我没有说话，因为我不是；接着，他们追杀犹太人，我没有说话，因为我不是；然后，他们追杀同性恋者和黑人，我没有说话，因为我不是；此后，他们追杀基督信徒和佛教信徒，我没有说话，因为我不是；最后他们奔我而来，却再也没有人站起来为我说话了。
个人点滴力量虽小，但日积月累也可汇集成海，这样少数弱势群体才有可能被大众认可不被歧视。革命尚未成功，同志尚需努力！
@锦凌
我觉得庆幸与否还真说不准，可能你此时觉得不幸，或许下一刻又觉得庆幸也未可知
