出柜后的这两年，我最关心的三点：亲情，宗教，法律。
亲情：
你们知道么，我不后悔出柜，但是我特别后悔跟家里人出柜。超级后悔，因为事情并不是新闻里报道的 “他妈妈说即使儿子是gay也可以征服星辰大海”，反而是新闻里报道的 “巴西一母亲得知儿子是gay后杀死自己亲生儿子”。
可惜我出柜前看到的都是类似第一条的新闻，看到第二条新闻的时候已经出柜一年了。
我以为我爸妈都是比较开明的父母，尤其是我爸爸，受过高等教育，觉得他应该会更通情达理一些吧？事实证明很多事情与学历与名校毕业一点关系都没有。他们俩这两年在这个问题上对我可是百般为难和折磨，
我有时候真想站在楼顶上给他俩打电话说：你们不接受我是gay我就跳楼，但是我没有选择这条路，
因为我相信他们俩一定会让我跳下去的…..
上一次跟爸爸讨论这件事是两个月前，他最后拉黑了我微信，打电话不接，发短信不回，
有时候真想去死，死了一了百了。连你的父母都觉得你恶心死了，巴不得送你去精神病院强制治疗，你活着的意义是什么？
在割不断的亲情和改不了的性取向之间，我怎么选都是错的。你成全他们，会牺牲自我；你成全自己，就要做一个不孝子。
忽然间明白为什么前不久看到新闻说“印度一对同志在树上上吊自杀”，死亡让选择变得容易太多了。
柴静说，人们反对同性恋是因为把生育当目的，可事实却告诉我绝大多数的中国父母都是这样想的，
我爸爸跟我说就是想让我传宗接代，
他有错吗？好像也不能怪他。
可是我也没错啊，性取向这事不是我能选择的啊。
那到底该怎么办呢。
宗教篇：
我是一个虔诚的基督徒，从小就跟着奶奶信了基督教，在信仰基督教的时候我还是个直男，所以从来没有想过基督教允不允许同性恋，
变弯以后发现基督教对于同性恋也是明令禁止的。
《圣经》中的利未记说：（男）人若与男人苟合，象与女人一样，他们二人行了可憎的事，总要把他们治死，罪要归到他们身上。
《圣经》中的罗马书说：因此，神任凭他们放纵可羞耻的情欲。他们的女人把顺性的用处变为逆性的用处；男人也是如此，弃了女人顺性的用处，欲火攻心，彼此贪恋，男和男行可羞耻的事，就在自己身上受这妄为当得的报应。
《圣经》中的哥林多前书说：你们岂不知不义的人不能承受神的国吗？不要自欺！无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色（同性恋）的……都不能承受神的国。
看完这些经文我真想把上帝骂一遍，我也不想喜欢男生啊，我也想爱上女生啊，上帝不是什么都知道吗？那上帝应该知道爱上男生这件事不是我能选择的吧？
从来都不是。
基督教不让我喝血，因为血是生命的象征，我可以做到。上帝不让我吃肉我都可以做到，
问题是上帝不让我爱一个人这我怎么能做到，我就是爱上了，你让我怎么改呢？
基督徒每晚都要祈祷，我最近祈祷的内容只有一条：上帝，与其等到让我和男生做了你不喜悦的事情的那一天，不如趁现在我还是个处男，让我离开人世吧。
虽然我在你的眼里灵魂已经脏了，但至少，我见到你的时候，身体还是干净的。
很显然，上帝并没有答应我，要不然我怎么还在这儿写文章呢。
在上帝眼里，我有罪。
但是在我眼里，或许上帝也有错的时候。
法律篇：
这两年，同志群体在美国合法了，在台湾地区合法了，在德国合法了，前不久澳洲全民公投压倒性优势赞成同性婚姻合法，数万人在议会门口痛哭，
我也在哭，不是在哭别人合法了，是哭自己。
这两年，广电总局将同性恋归为不正常性取向不允许同性题材出现在电视剧里，同志圈最火的天涯论坛“一路同行”被关闭了，前不久同志圈最火的公众号因为不可抗力因素被迫改名了，
关于这些新闻我不敢做任何评论，
可是。
如果抛弃亲情，抛弃宗教，抛弃法律，
我经常幻想着有一天我能够和他在一起生活，过着平平淡淡简简单单的日子。
周围经常有人跟我说，“变回去吧”， “你才21岁，怎么就能确定自己喜欢男生呢”
“你会变回去的，我相信你”
有一次，有个女生当着那么多的人面骂我，你就装吧，你就是想骗周围人你是弯的然后靠近漂亮的女生，
每次听到这些话，我真的好无奈，好无奈，好无奈啊。
只有我自己知道，我是真的回不去了。
我沉溺于同志圈不可自拔，看G.V，玩blued，玩Aloha，满脑子都是帅哥和男神，
就算全世界都不相信我是gay，就算全世界都指责喜欢男生是错的又如何呢？
我也早就不想这样了，
却又不知道应该怎样。
我只知道：我不害怕没有希望，
我不害怕这个社会假装同志不存在，不害怕他们把同志当成精神病，不害怕有一天或许会被带到医院被强制治疗。
我不害怕在伊斯兰国家是同志都得死，不害怕因为喜欢同性在凡间受歧视，死后去阴间受酷刑，不害怕认定了自己是gay却找不到真爱孤独终老。
我不害怕奔流入海前有千山阻拦，
不害怕飞蛾扑火的结果是粉身碎骨，
我唯一的害怕是我已经不相信了，
不相信爱情能够打动亲情，
不相信真心能够冲破宗教的束缚，不相信有一天真爱能够战胜法律。
