
01
我出生在陕西的一个县城,十几年前的某天,母亲问我,你愿意去外地上学吗,去的话要自己照顾自己,因为爸妈不在你身边。小孩子一口回答到,好呀。于是,十几年的外地求学生涯开始了。
后来才知道,爸妈的选择,单纯是为了我能受更好的教育。
懵懵懂懂地上完了初中。也许是异地孤身的缘由,在高中时忽然莫名地会对一个男生牵肠挂肚。明明是好哥们,为什么躺在他身边的时候想要抱抱他?上了大学,也知道了,原来喜欢一个男生是因为性取向。
可我想着,不能辜负爸妈,不能和同性恋爱,要努力读书,工作之后要结婚。
在别人眼中最好的恋爱年华里,我选择了闷头读书,准备出国。
02
欧洲,那个开放的国度,我依然选择了克制,但改变是潜移默化的。在欧洲六年的时间里,我看到许多并不富裕但依然活出自我的人,看到了一个又一个普通内心却很强大的人。
依稀记着在学校食堂打工时,50岁的阿姨们依然在认真地讨论着如何安排自己的假期,依然记着他们看你忙不过来,愉快地跑过来和你打声招呼,却偷偷把你面前的餐具拿走,替你方便。也记着自己在巴黎迷路,迎面走来的路人热情地问你是否需要帮助。
有一天在爱琴海,一对同性情侣遇到了我,拿着手机和我说,可以给我们拍个照吗?
清晰地记着,那天是太阳快要落下的黄昏,他们手拉手从我面前走过,站到海滩边的礁石上,那是一段大概有50米的沙滩,我看到了他们彼此珍视的眼神,他们热情相拥,相机里留下了那一刻的美好。
落日、黄昏、爱人,那一刻我觉得,感情真是世间最美好的事情,他可以给我力量,带给我满足,当我知道无论发生什么,都有一个人在那里等着我的时候,对于世间的各种问题,我何惧之有。
从那一刻起,我决定接纳自己的取向,要过好自己的一生。你若来,我便与你共舞,你若不来,我便过好自己的生活等着你。

03
2018年我回国,来到苏州。我遇到了当时我认为对的人,一个聪明、上进、满腹经纶,但也有个小肚子的先生。
我爱上他的一瞬间,是视频通话时,这位先生对着我跳儿童舞。一张严肃的脸,一个身材不怎么样且极其不协调的人,双手却在自己肚子面前摆来摆去。我要的不就是这样一个真实的人吗,在外他有事业,在内他就是一个真真实实的人,有着小幼稚,有着小毛病,但是他爱着你。
第一次正式恋爱,我投入了一切的感情,视若珍宝,谨小慎微。
先生来我家时,餐桌上一定摆好了他想吃的、切好的水果;睡前,我一定会用不怎么娴熟的技巧帮他揉揉时常疼痛的老腰。先生给我“上课”的时候,总会坐在那里听他讲,一句话不插。先生说忙,我便在工作时间绝不打扰。原本说好的外出就餐、逛街、旅游,因为忙碌取消,我除了说一句你怎么这么忙,便把失落的情绪自我消化。
只要见到他,就会无比开心,但是,我也丢掉了自己。
爱情在一开始总是很甜,我总是会问先生,你什么时候来,一周都见不到一面的吗?
先生在创业,真的忙,我无条件信任。本职工作之外的闲余时间,我都在帮他做事。随着时间的流逝,慢慢地有些东西开始改变,从一周见一次,到两周一次,到出差不回消息。
直到有一天先生忽然说了一句人浮于事,指责我的无立场、幼稚。
我全然不知道发生了什么,后来想想可能是因为刚回国,有些办公软件用的真的不怎么样,还有因为早晨起来想要和他多待一会而被嫌弃不上进、不努力。
但事实是,再忙,我也会加完班之后赶着把他的事情解决掉,而本就在一起很少的时间,我更希望用来爱他,而不是工作。
依稀记得,先生随口的一句话我都会用心记下,“你帮我在日历上记录下我每天的工作好不好,以后就是一本创业史、回忆录”,当我拿出来已经写满一个月的日历时,得到的却是你怎么这么幼稚?
我害怕先生不理我,满脸委屈,却也没有说什么。
04
从相识、到确认关系、到分手,只有短短的半年,得到了一句,我和你没有未来。
难过,疼得撕心裂肺,我说我会努力的,会很快追赶上你的,会加油的。我去挽回先生,被训斥不要烦我,我要工作。曾经我对先生说,你创业我帮你啊,我不忙的话,有能做的帮你弄。这份关系保留下来了。因为我想要通过这样的方式让对方看到自己的进步,这是我和先生唯一的联系。
自我怀疑,连续三个月的彻夜难眠,持续一年的情绪低落,每每走过熟悉的场景,内心总会奔溃。在这期间,先生会和我分享一些事情,而我也完成了每一个我们当时规划好却未成形的旅途,也会将自己走过的路、遇到的美好的东西微信发给先生,贼心不死。
在这期间,尤为印象深刻的是,我记得先生之前说过他没有细领带,在他生日那天精心准备好礼物,想要约先生出来送给他,得到的回复是我不过生日,那一天是我第一次哭地那么撕心裂肺。
后来把礼物寄给了先生,先生叫我出来吃饭,我拒绝了。
我开始接触其他人,但是,永远在对比,永远忘不掉的是那个人。这时,我已经27岁,先生34岁。

05
曾今我以为自己走不出来,但时间可以冲淡一切。
一年半后,我恢复了往日的开朗,接触到了很多的人,也有了一些有那么一丝喜欢的人,但终究没有开始一段新的恋情。
见过彼此相伴七年却因为劈腿分手的伴侣,有彼此相恋14年却分手的律师,有很欣赏但是对方最终要结婚而不愿意开始恋情的人。
我身患魔咒,前任和每每喜欢的人都要和我做朋友,不分离的朋友,但我会选择说不,干什么,前任朋友集中营吗?但对待每一次心动,我依然会毫无保留。
回忆过往,我发现忘不掉的不是那个人,是现实对自己主观意识的摧残。我相信爱情,我真诚、坦然、长情。而现实却狠狠告诉我,面对现实时这份坚守有多么的难,当一个人坚信的东西被摧毁时,内心是会崩溃的。
先生已经要生宝宝了,而我后来喜欢的人也要结婚了。但是他们留给了我一些宝贵的东西就是,自律、努力、上进,为自己的生活而奋斗。
生活是美好的,世界还有很多的精彩值得我们去追寻。
第一眼就喜欢上的人,真的会喜欢很久很久。但是若不在一起,就让他们成为最好的回忆陪伴我们吧。
勾画未来,解决问题,共同面对变化,成为对方最坚强的后盾才是真正的伴侣。至今我依然坚信,真挚的感情永远存在,无论何时,任何人都有追求幸福的权利。
后续:爱过、恨过、怨过,但现在的我也确实和先生成为了朋友,他说他把我当知音,前一段时间还收到了他自己研究的小礼物。换了一种方式的陪伴,但,他确实不是爱情了。
