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藏区跨龄同性爱:才100天,XXOO的次数怎么掉得这么快

我那16年年龄差的恋爱,犹如毫无顾忌的高原太阳般灼热猛烈,想融化掉所照之处。

01

在藏区仅有的一家现代咖啡馆,我和他在小蓝礼貌聊完后,决定见一见,碰巧那天咖啡瘾上来,我是个情绪化的人,相信缘分。

他21岁,我虚岁38岁,略比他父亲年轻一些。在藏区生活不那么精致,我留着络腮胡,头发不是长发,但完全无法打理,皮肤也晒得比往常要黑,可能这种形象比较对他胃口。

他虽说二十,但比很多大学生看着成熟些,说话音量小,眼神在厚厚的镜片后面略显迟缓,但这种不灵活倒加重了几分读书人的标签。

皮肤有痘坑,但依然让我这种奔四的人羡慕那种胶原蛋白的充盈感,我称这个叫“年轻的豪横”。有痘,但嫩啊。你没痘又平滑,但你已经垮了。

他和我聊天的内容,让我感觉这孩子有几分灵气,看过一些书,但不算走过太多路,很多谈资有逻辑,但细听一下都是没有求证过的理解。我小嘬咖啡,依然自发地点头认可,因为我打心眼里觉得,自己21岁的时候不见得比他厉害。

我就这样带着符合他胃口的形象,对一个“小孩子”有了好感。

交谈中了解到,他来藏区是做义工体验生活,赚差旅费,碰巧我在当地要做项目,也要待一阵子,于是我们的交往就多了起来。

在他义工收尾期,我们一起去了几座神山。那段记忆真的是我好多好多年都没感受过的美好。我们徒步时手牵手,累了停下来还会抱抱,他开保温瓶给我喝热水,我含在嘴里再喂他。

在神庙里我大概能猜得出,他的祈愿应该和我有关,因为我也是。

藏区众多神秘气氛的笼罩下,以及荷尔蒙的催情下,真让人情不自禁地相信,我和他是注定的。无人能攀登征服的雪山都见证了我们的爱情,这和以往任何一段的体验都太不同了。

在神山面前,我们的爱高尚贞洁。

回归蝼蚁世界,作为现代多元文化交融的一对基,我和他的酣畅淋漓,怎么说呢,藏区的冷根本干不了我们在被单上翻滚的汗。满意,不够,隐藏在手机里的DIY小视频,是我平日解乏的素材。

他不闹,是我最大的意外,一直很缓缓而来。偶尔我拿社会的那套来逗他,他后知后觉的反应,让人感觉可爱。还会给我介绍书,教我mac的快捷键,耐心帮我搞一些实用的软件来提升办公生产力。

今天写出来,我都难以相信当时竟没有在意过这个少年的年纪,毕竟我从来没谈过和自己年龄相差那么大的,身边零零后朋友都凤毛麟角。想想看,我高中毕业时,他才来到这个世界。

不可思议的同时,这份深情款款感动了自己。

02

很多故事我不能完全公开叙述,但写到这里,对热恋期的描述,我发现我依然爱着他。但接下来,是的,你会问我们是怎么散的?以至于,我用如此粗糙的承上启下来过渡,因为发生的事情就是没有过渡的感觉。

我是生意人,常年出差跑项目,一个快40岁的生意人,各位读者会给怎样的第一印象?说话有点油,装腔作势,性格外向,善于表达,结果导向。

嗯,我都沾点边。我不是工程老板那种生意人,做着互联网,所以你对40岁生意人的刻板印象的打分,对我要略微温和一点。自我评价:幽默带点揶揄,直接,需要投入后的产出;感情上,我需要反馈。

他回到学校,和我开始了异地。我比他能说会道,所以在微信里,我经常是肉麻的那方。但异地时间久了,所有的爱情小技巧都是隔靴搔痒。和他视频,他心不在焉在翻朋友圈,嗯嗯啊啊之后,情绪低落的时候,他来了一句:

“感觉像谈了个虚拟男朋友。”

陪伴是伴侣的基本素养,我相对自由,我能去他的城市。今年他的课程确实多,他是个认真的好学生,在学业上追求GPA,我也喜欢优秀的人。但我去了之后,他感觉自己需要在额外的学业压力之外,再分一部分爱情空间出来,用他的话来说:

“已经没有额外的情绪来思考这些。”

他和在藏区的时候,状态完全是两个人。

我继续尝试尊重他,尽管如此,我们还是有了矛盾。近期的一次四五天的陪伴里,我们一次x生活都没有。有天晚上我从背后摸他,他身子非常不自觉的抽了一下,那一刻我心都寒了——为什么爱人对另一半的抚摸有这种“无意识”的抵抗?

最后一次相遇,我在他的城市住了一周多,我们通过争吵,讲理,彼此疏通几个回合后,得来了珍贵的两次性爱。我始终不明白,直到今天,为什么性爱的魔力会失去得那么快?我们才100天。

可能读者会认为我用性爱来衡量爱情,但某种程度身体是最诚实的,尤其在抵触的时候,让人无法不多想。

03

如我上述介绍,我是外向和感情需要回应的人。在他情绪糟糕的时候,我意识到我的持续热情,让他更加不舒服。最后,他主动要求我少爱他一点。

一个人要求对方少爱他一点,是不是自身已经不爱那个人了?

如果这些我都尝试站在他角度去理解的话,直到我发现他去加人聊天,我就再也无法理解了。看到对方一坨肉的头像照,让我一下子非常抓狂,我有点控制欲,但绝不会控制到不允许他和别人讲话。我不理解的是:

在我面前,学业已经喘不过气,已经到抵触我的程度,既然时间如此宝贵,精力如此有限,为什么还要去加别人聊天?为什么对我说“少爱一点”,自己需要去开新的“可能性”?他要的自我空间,是不是“基关系”的归宿只能是一种(半)开放关系?

从我的性格出发,宁愿他直接和我说,他要的空间就是(半)开放关系。

一百零几天的爱情里,我有问题,我爱的输出方式直接,且需要当下的回应,我偷看了他的微信,掀开了不信任的遮羞布。但我无法自拔地想,藏区的美好和回到学校后,为什么如此的天差地别。这不是热恋期后的正常轨道,而是出人意料的陌生感。

爱意尤存,但我也会劝自己一句,到底适不适合。

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文章名称:《藏区跨龄同性爱:才100天,XXOO的次数怎么掉得这么快》
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