半夜寻榴莲
那天晚上，我们俩在家看电影，家里的储备零食已经被我们俩消灭得差不多了，当他第N次打开冰箱门之后，终于对我爆发了。
"你能不能消停会儿呀，看看你吃了多少了？"他一边扔薯片给我，一边愤愤的说。
"敢情就我一人吃了呀，还说我。" "真是的，咱们俩就这样腐败的，吃了睡，睡了吃，跟俩猪似的。" "你是猪，我是屠夫。" "你才是猪呢，再这样吃下去看谁还敢要你，不好养活。" "你养啊，我才不怕呢，以后我嫁不出去了，就赖着你。" "嗨，你这小算盘打得蹦跶响呀，做梦。" "你要敢不养我就闹腾死你。"
我们俩那架势可不是盖的，床边上一边一个垃圾桶，已经满得不能再装任何东西了，咱们俩还继续吃，每次都这样，只要一看电影，我们俩那胃就跟无底洞似的，怎么填也填不满，而且越吃越欢腾。有时候咱俩为了最后一块儿巧克力可以打上半个小时。唉~~ 真不知道这俩人是怎么过来的。
咱们俩就喜欢看老电影，一个电影可以重复看N次，每次看都跟看新鲜似的，那天我执意要看>，虽然这片儿我们俩至少看过十次了，可是我还是哭得跟什么似的。
"你是假霸王，我是真虞姬。"我一边抹眼泪，一边往嘴里塞东西，一边对着他惺惺作态的说。
"滚远点儿，你要是虞姬，霸王早自刎了。" "好你个杀千刀的，就忘了这么些年我陪你劳累奔波？"我不搭理他，继续装腔作势。
"你劳累，你奔波，去拿个零食都对我指手画脚。"他撇我一眼。
"我们的孩子死了，我就剩你一人儿了。"我捂着肚子，学这巩俐大姐的样子。
"死就死了吧，咱们再创一个。呀哈哈~~" 说话间他把电脑往床头柜上一放，向我扑过来。丫的，看来又得要打一架了。
"你个小杂种，敢过来，我就灭了你。"我一跃而起，在他床上跳来跳去。
"造反啦，造反啦，好你个虞姬胆敢对霸王我吆喝。来人啦，给我拿下~~"他手舞足蹈的在地上蹦跶.跟个猴儿一样。
"小女子今天就让你瞧瞧厉害。杀呀。"我扑到他胸前跟树袋熊一样挂着，然后双手狂揉他的头发，一边瞎叫唤，一边狂笑不止。
他把我摔到床上，一只手抓着我两只手，用他的腿夹住我的腿，我跟条小蛇一样扭来扭去实在是动不了的，他仰天长笑一声。
"虞姬啊虞姬，想我一向对你不薄，为何你要反孤王呢？" "大王有所不知呀，呜呜~~ 我爱上你那乌骓马了呀~~" 哈哈~~俩神经病，夜半三更不睡觉瞎折腾。
"原来如此，我不知爱妾还有人兽情结呀，哈哈~ 我赏给你了。牵去~~" "你才人兽呢。你个妖兽，孽障，牲口"
费了好大力气我终于挣脱了，然后又是一场激战，累的我半死，刚吃的那些零食全消化了，哼。
"去看看还有啥好吃的，打一架把我吃的都消化了。" "没了，冰箱都空了。" "那咋办？" "不吃了呗，睡觉。" "不行。不吃我睡不着。" "那你回你房间去发疯，我要睡了。" "不行。起来，陪我出去买吃的。" "不去，我有病啊，都几点了呀。还吃？" "起来，快点儿。" "不去呀。" ""再来一个回合，这把我成功的获胜，因为我直接拿着他挚爱的护肤品伸到窗户外面，如果他不认输我就全砸下去，呀哈哈~ 视财如命呀拜金男。
"你要吃什么呀。" "我要吃榴莲。" "大姐，现在都三点了，我上哪儿给你买榴莲去呀。" "咱们上街上找找呗，行不，我特想吃。" "吃死你个王八羔子。"我们俩就穿着类似睡衣的居家服，下楼了。外面还真有点儿凉。
路上一色的黑，除了连锁便利店，都没地儿开门了，他不停的给我吃拳头，一边敲一边骂。不时还踹我一脚，歪着嘴不停的念叨，不过算了，看在你小子陪我找榴莲的份儿上，我就让你骂会儿反正也不掉肉，不流血的。
走了好远，依旧没有看到可以买榴莲的地方，我们蹲在路边上，气喘吁吁。
"咱回去好不好？"我实在是走不动了，现在那吃榴莲的想法也磨灭得差不多了。
"不行，今天我不买到我就睡不踏实。"他倔起来跟牛一样。
"我不想吃了。" "你不吃也得吃，折磨人不偿命是吧。谁嚷嚷着非吃不可来着。" "可是我现在不想吃了。" "不成，知道什么叫请神容易送神难吗？ 你以为折腾人是你的天赋呀，今天就算走遍深圳也得买到。" "我求求你了，哥哥，大爷，祖宗，亲爱的"我已经开始竭尽所能的讨好他了。
"没用，走。" "我就不走。" "还耍赖啦。今天不整死你，我TM跟你姓，王八羔子。"他拽着我的手就往前走，我还没站稳呢，一个踉跄，差点摔跤。
又不知走了多久。我真是折腾不起了。
"真没地儿买，咱们天亮了来买成不成。" "不成，不成，不成。"他一边跺脚一边摇头，哈哈~ 可爱到爆。
我一*坐在路边的台阶上，可怜巴巴的看着他，抬手一看，妈妈呀，都快五点了。还让不让人活了呀，我真想拽着自己头发狠狠抽自己一顿，没事儿吃什么榴莲呀，要是随口说个便利店可以买到的多好呀，这不是折腾自己呢吗？ 唉~~ 可惜这世上没后悔药买呀。他看着我那一脸悔恨的样子，居然哈哈大笑。
"后悔了吧，看你以后还瞎闹不了。今天儿就是要给你个教训，没见过你这么折腾的女人，真是，谁TMD娶了你，这辈子没完了。" "有那么严重吗？ 我以后找的老公一定会买满一屋子我喜欢吃的东西，让我随时想吃都有得吃。" 说着我口水都快留下来了。
"那还不如养头母猪。" "敢情我还不如一头猪？"我瞪着眼瞅着他，只要你丫不识趣，立马开战。
"那话也不是这样说呀。"算你小子聪明"咳咳咳~~ 母猪比你还强点儿呢，它除了会生小崽子，还能卖钱。" "站住，你别跑，你个没良心的小杂种啊啊啊" TNND.不灭你我就自焚去。
咱们边打边闹，天都已经发亮了，好家伙，这一夜折腾得够呛。
"啊啊啊。水果点开门了哦。" 虾虾比我还激动，蹦得老高了。指着前面大叫。
我们俩以百米冲刺的速度赶紧冲过去，我的老娘呀，看见榴莲的那一瞬间，我比劳苦人民看见毛主席还激动。就差老泪纵横了，估计那老板被咱们俩吓着了，半晌没说话，她一定琢磨着这一大清早的，疯人院咋就开门了呢？ 哇哈哈`不管了。反正也没形象了，仔细一看，我操，我们俩穿得这叫啥呀？ 一人穿一小背心，一条沙滩裤。NND，完全自毁了。
我们俩一人捧着一榴莲，狼狈的样子堪比犀利哥和凤姐，然后站在大马路上俩玉手一挥，打车回家去了。我们也不知道我们走到了什么地方，反正到家下车一看表，NND七十多块~~ 话说，从我们家去机场也才一百零点儿。精神可嘉。我们成功挤进2010年十大疯魔排行榜前十了。开榴莲，喷唾沫庆祝一下~~~
