深柜别恐同，那真的哈利路亚谢天谢地了
没深柜过，但是和深柜打了十几年的交道（交情？交x？）
03年遇到他，一个可爱又迷人的，嗯，总之就是很诱人，我也没管住自己，从一起上学、放学，到无话不谈，到随时随地发生肉体接触（也就摸摸而已，没那么污）。初一一整年，我用出柜的方式帮他吸引了一帮讨厌鬼的注意力，代价是我被各种性骚扰，上厕所被围观，被贴纸条，甚至在教室被强扒裤子，但是这些都不是特别重要，反正初二就分班了，我和他分到了不同班级，而用他自己的话说：我和我们班的女生在一起，是他们保护我。在现在看，是深柜无疑了。
深柜到什么程度呢？如果上学下雨，他必定不会和我打一把伞；如果放学回家，他必定不会和我在同一个车站下车，虽然我们家只隔了一条马路；甚至在他的新班级，都极力否认我和他初一便相识这一点。
但在没人的情况下又是另一番模样，他电脑出问题，第一个找的必然是我；晚自习回家穿过空旷的广场，他握紧的那只手也是我的；甚至于偷吻他，如果在他好朋友面前反映很激烈，然而在只有我们两个人的情况下则没那么大反应。我、他以及我们共同的闺蜜从初中到高中再到大学，就那么一路同学过来，周围人几乎都看出来我们的关系。
有一年我们给他过生日，一个闺蜜对他说：我干了这杯酒你就亲他（指我），他脸刷一下就红了，闺蜜酒喝了他就是不动。还有一次我们一行四人去他老家玩，我加三个女生，我们都收到的同样的信息，反复叮嘱不要透露我的性取向。我都替一个深柜者劳累，何止劳累，简直着急。
再后来大学毕业了，2015年我们一起去重庆看LP的演唱会，这是第一次也是唯一的一次，没人想到因为chester的去世，这竟成了绝唱。演唱会散场，我自己去重庆的gay吧溜达，他说他没地方去便也跟了过来。我叫了一件啤酒就去看表演了，等回到桌上他已经哭了。
“你怎么了”
“我给你讲个我的弱点”
他把手机的聊天记录饭给我看，是和他前男友的，在信息里对方职责他去gay吧是不自爱的表现，我很气愤，也很可怜他连一个诉苦的人都没有，还是在他分手以后。那天他多叫了一件酒，咕噜咕噜的喝，喝到站不稳。回酒店的路上，我一路搂着他，他这一次没有推开我。
或许这十几年，大部分时候都是我自己的一厢情愿，在彼此占据对方生命二分之一的时间里，柜子就这样矗立着，我进不去，他出不来。他后来考取了公务员，在一个县城。我们最近一条消息是今年3月18号。
我：“我们当初是谁把LP介绍给对方的。”
他：“不知道。”
在《装在套子里的人》中，契诃夫塑造了一个性格孤僻，胆小怕事，恐惧变革，想做一个纯粹的现行制度的“守法良民”别里科夫。别里科夫的世界观就是害怕出乱子，害怕改变既有的一切，但是他的所作所为，在客观上却起着为沙皇专制助纣为虐的作用。
别里科夫的可悲之处还在于，他千方百计地想要隐藏自己，用一层一层的套子，而却没有想到，自己的这些隐藏，反而将他醒目地暴露在了众人的面前，当他已经被异化成套子的时候，这件套子却又仿佛成了那一撮白色，使得他在别人眼中成了一个异类，被身边的人所挤压所排斥，直到期最终走向坟墓——一个永远的套子。
我能理解深柜人的心情啊，在我向家人出柜前，我就是深柜。
深到什么程度，表面身份和gay身份各有两套网上的帐号，并且登录另一个帐号之前一定要变个ip地址，两套帐号的信息会尽可能的错开（意思就是几乎不会在gay的帐号中泄露什么信息，因为太容易根据短短两三个信息完全确定一人了）；并且帐号的命名规则都是自己随机想的，然后强行记住；不愿意用小软件，不想被基佬知道自己真实身份，直到大三的时候才在网上交了人生中的第一个gay朋友；浏览器向来都是隐私浏览，就算有人用我电脑也很难在短时间内发现什么。
我的想法就只有一个，怕被家人知道，没法想象之后会发生什么，我确实很珍视他们。
然而今年向家里出柜了，并且出柜之前的几天，向一个并不太直的好友出柜了，再之前，只有网上认识的gay朋友。所以我算幸运的，自己预想过的糟糕的事情幸好没有发生。翻了翻自己几年前在网上写下的记录，当时自己对“身份暴露”的恐惧已经不是事了。
多给他们一点时间吧，我也就短短几年的时间就能发生这样的转变。不过我们出柜的可以先帮他们顶着前面的压力，等社会越来越宽容时，出来的人也会越来越多吧。
深柜十一年
我是小学六年级的时候知道自己喜欢男的，中间跨越初中三年，高中三年，大学四年，现在研一，总共3+3+4+1=11年，没跟任何人出柜。
一、第一次听到这个词
小学的时候长得比较高，坐的位置是倒数第二排，后排是一个用现在的话讲非常前卫的女生，当年那首《波斯猫》（握草，我的青春小鸟一样不回来！！）就是那个女生首先跟我唱我才知道的。这是背景。
南方冬天的冷，北方有暖气的孩纸你们不懂。一个连续下了几天雨之后的下午，阳光就像上帝指示的那样，上帝说要有光，于是有了光。对于那一抹奢侈的阳光，当时也不知道怎么了，一把搂住同桌靠在我肩膀上，说他那边阳光照不到，得靠我这边才能暖和些。（很霸道总裁是不是，然并卵，汪汪汪！！！）更重要的是，当时还是班主任的课啊，简直是作死的不要不要的。喝令一声：“你们两个干嘛呢？”然后我就像小时候偷父母的钱心虚地那样把同桌推开了，脸上尴尬的表情当年要是被拍到的话，如今应该也是表情包里的一枚吧：“晒太阳呢!”多么牵强的理由。
更高能的是，下课之后，后桌的女同学耿直地问我：“你是不是同性恋？”握草，我当时一个胸前红领巾鲜艳如红花，放学直接回家的纯洁三好小学生（并没有！！！）我他妈怎么知道什么是同性恋，于是我真的一脸懵逼地问她什么是同性恋。结果她好像是探险家在新大陆给原住民普及现代科学那般热情的说：“就是男的喜欢男的啊!”听完之后，我的大脑立即回顾我这人生的前几年（握草，一个小学生，你还人生前几年！！！），闪过的种种让我害怕了，得感谢大脑的功能啊，能在这么短的时间里运行得这么快，让我半认识自己的行为，以及足够的时间想好敷衍否认的理由：“才不是呢！”
这件事也就不了了之了，但是“同性恋”这个词让我真的是打开了新世界的大门。我开始审视自己平时的种种行为，比如学校长得帅的老师，家里长得健壮的亲戚（我就是喜欢长得成熟的，怎么了）。那个时候对于这种事情我是一点知识都没有的，只是单纯的觉得，握草，老子喜欢男的啊，不行啊，别人都是正常的喜欢女的，要是被大家发现，我不是丢脸丢到家了。尤其是在我们农村这种地方，传统得不能再传统的社会环境，要是被别人发现的话，我真的是……（这里请脑补几十个握草飘过你们的屏幕）
于是就这样，我偷偷地喜欢着学校的老师，偶尔意淫一下（我只是小学生啊！！！）。但是绝逼不会让别人发现我是跟大家不同的，再加上周围都是小学生，那个年纪，谁想那么多啊，于是安全渡过了小学，开始了初中的生活。
二、初吻被发现并质问
“中二病”这个词真的是怎么说，谁第一个先说的，出来老子请你吃饭！
初一的时候经历了学校的分班改革，于是初二的时候就已经进入了所谓的改革实验计划中的实验班。那时，班里的男生都是住宿舍的，一个宿舍十个人，上下铺，没有卫生间，洗澡都是露天水龙头一排解决的。老子发誓，洗澡的时候绝对没有多看旁边的人一眼，一方面可能不是我喜欢的类型，一方面可能真的是极力地掩饰自己吧，万一被发现偷看别人的眼神不对，我怎么解释。
宿舍有一个男孩子长得挺好看的，皮肤是很健康的偏黝黑的。那个时候吃饭、上课、洗澡，都是大部队行动，又是年轻气盛，打架什么的都是一起的，走在路上都是勾肩搭背的。那个时候，我沉浸在这种“兄弟情”（说我不要脸的放学别走！）中不能自拔。我经常跟他开各种玩笑，玩着玩着就是把我巴掌贴在他的脸上，然后亲自己的手背，那个时候哪里敢真的亲上去，就这样的大胆的动作已经是很谨慎的了。我现在想起来，那个时候我估计忘了自己的同性恋身份了吧，做什么事情都已经忘了要掩饰自己，把自己藏起来，但是做出了一些事情之后，又会自己在那里纠结当时不应该这么做的。
事情发生在一个冬天，那天我起得很早，叠好被子，宿舍的灯还没开（当时是统一开关灯），下床后我可能精虫上脑了吧，直接钻进他的被窝里（他睡斜对面的下铺）。刚开始也没做什么大的动作，就是把手放在他的腹部上，他知道我钻进他的被窝也没反对什么，然后我就可耻的硬了，黑暗中我小声的说了句：“我硬了”，然后我就把他的手放到我的那个上面了，但是他没有停留就收回去了。我当时真的是精虫上脑了，哪里管那么多，直接把手去摸他的那个，发现是软的，其实我也不敢摸太久，也就两三秒的时间，就抽回来了，我当时整个身体都是抖的，不知道为什么，可能是害怕吧。然后他就背过我去睡了。这个时候，起床的信号——灯亮了，然后我就把他掰过来，然后直接亲了上去，嘴对嘴的。妈哒，当年真的是，敬自己是条汉子！其实也就亲了一口，结果，这个时候，他对床的舍友突然来一句：“我靠，你们亲上了，还是嘴对嘴的？”我的天，当时他们两个睡的时候都是床接床的，也就是他的枕头和那个同学的枕头间隔不超过十厘米，老子就是在这样的情况下，这么近距离的情况下，这么明目张胆的亲了一个舍友，还被发现了。当时就恨不得钻进地缝里，刚好有被子，于是我们两个就钻进被子去了。但是那个同学还是不停的问：“你是同性啊？”我当时就想赶快结束这个尴尬的局面：“不是，你别问了”。然后就匆匆地起来去洗漱了，也是亏了那天其他的舍友没有起来，不然更多的人看到，那真的是喜出柜了。
结果接下去的那几天，每次课间下课我在走廊望风的时候，他都过来质问我是不是同性恋，当时我真的不想承认，毕竟我觉得我可能承受不了承认之后来的压力，首先我的成绩一直都是年级前几的样子，要是承认了，我怕被更多的人知道，我当时人缘还是很不错的，在好学生中有朋友，在经常被老师说的那些差学生中也有朋友，就是这些同学平时去食堂吃饭插队买饭，如果发现是我的话会非常懂事的说不好意思然后排在我后面，不会排在我前面，平时打架也会叫我离远一点的这种。女生缘更是没得说。所以我不想承认，一旦承认，我怕那么多的人歧视我，老师可能也会知道，我怕他们嘲笑我。于是那个舍友在我几次的强烈否认之后就再也没问过了。那个被我亲的舍友，之后因为我自己的一些作死的行为，比如觉得亲上了没事还得寸进尺这种事情，然后可能他烦了吧，后面的关系也就没有那么好了，不过一直都是住同一个宿舍，在那之后，一直到初三毕业，他都不让我碰他，就算是路上勾肩搭背也不给了，我也知趣的远离了他，虽然他还是睡下铺，但我从不去他床上坐了。后面关系也就算是闹僵了吧，反正就是那种对我有种防范。所以啊，真的是直男碰不得啊，而且不要像我一样作死啊。珍爱生命，远离直男！！！！
三、再次听到这个词
就这样，初吻没了，舍友关系不再了。
时间来到初三，那时上历史课，讲到多利羊克隆技术的时候，老师在评论克隆技术，讲了克隆人的各种不好，结果不知道为什么，就突然讲到了同性恋，当时这个词讲出来的时候，他就站在我的书桌旁边啊，当时我真的是，再次听到这个词的时候，我以为我会很坦然了，没想到，那个时候还是还害怕，脚啊，手啊不停地发抖（我从小就是一个胆小的人，上课被叫起来回答问题都会发抖，还脸红），我不知道那个时候我脸红了没有，反正是不停地抖。最后只能把目光收回，低头看课本，生怕被老师发现我的表现和眼神有什么不对。
从这时开始，我更加坚定了要隐藏自己身份的决心。因为听到这个词或者这种事情再次发抖的事情我不希望再次发生了，真的心里非常害怕。
四、食堂有男同性恋接吻哎
初中的伤害加上农村地区的普遍法则，努力学习上高中上大学成了我的人生目标。结果成绩还不错，进入了市里的一所示范性高中，也是从高一就分到了实验班，高二文理分科也是进了实验班（一路学霸有木有，然并卵，汪汪汪）。
突然有一天，我不记得是高二还是高三了，校园里面疯传高一有一对男同，他们不避嫌，总是在小卖部和食堂这种公众场合接吻。然后整个学校像疯了一样，整个校园里寻找他们的身影，就是处于猎奇的心理想看一下男同接吻，甚至跑到人家的班级外面想一睹真容，见到了人生就有了向别人谈论的资本。我听到这个传闻也很久了，但是并没有想去看看的心理，当时就觉得,握草，这两个人这么开放呢，真勇敢，然后继续抓五三刷题。
有一天晚上，宵夜时间，突然疯传这两个人又在食堂接吻了，全班一半以上的人疯了一样跑去看，但我还是没有去。当晚这件事从事发到回到宿舍睡觉一直有人在讨论。第二天，从好朋友那里得知，高一班主任对这件事的看法是四个字：伤风败俗！！！！！！伤风败俗！！！！伤风败俗！！！！！你们知道当时我听到这四个字的时候心理有多么伤心吗，就是这四个字让我觉得我所处的环境很压抑，让我不能轻易出柜，不能让别人知道我跟这两个孩子一样是喜欢男的，一样在他们眼中伤风败俗。
那时候也有人问我关于这件事的看法，当时因为害怕别人知道我也喜欢男的，所以我的回答是：“我可以理解他们性取向不同，但是拿出来公众炫耀，引起那么大的反响，我就觉得特别不理解也不支持了！”see,这样的想法影响到我现在的整个价值观、人生观，反正我现在就是觉得我喜欢男的是我的事情，但是我特别不希望公开的表示，也反对别人公开的表示。但是啊，但是啊，我可能要骂我自己了，那他妈你现在在知乎点赞那些诸如“同性恋如何拍出有爱的照片”、“同性恋眼中的世界有什么不同”这样的话题干什么，拖出去枪毙五分钟！！（深柜如我！！）
五、拒绝表白
明晃晃地就这样不知死活地活到了大学。啊，真的，要感谢大学啊，多么自由的环境，多么方便的网络资源，多么熟练的左右手（握草，捂脸跑开！）
大学真的是一个神奇的地方，就我所知，在我们那个学院，我知道的有3个人也是喜欢男的。啧啧啧，包括我！怎么知道的呢？呵呵，向我表白的人要出来了！
和他不是同一个宿舍，怎么熟悉起来的我也忘了。总之就是喜欢跟他打情骂俏，用现在的话来讲叫“撩汉子”，而且是不知死活的撩，像谈恋爱的撩，估计是忘记了初中的痛，初中的伤疤了吧。中间发生了一件事，小黄文类型的，但是我不想写出来，怕被骂。总之就是这样，这件事发生之后我就知道他其实也是了，但是我由于害怕，特别不想承认他是同性恋，我也不知道怎么想的，总之就是反复问他，握草你他妈是同性恋啊，其实内心里一定有一个人在骂我，你他妈装什么装，你他妈不就也是吗，bitch。
有一天他给我发了邮箱，附件是word文档的，一封表白信，还没把附件下下来的时候，我还纳闷怎么发了个附件，打开文档的时候，看到那些文字时我就懵逼了，这真的是一封表白信啊，老子收到的第二封表白信啊（第一封是女的，又是另一个故事），看到了他的心意，吓得我把文档删了，把邮件也删了。真的是删了，都没怎么仔细读就删了，看的过程也是非常害怕，非常忐忑。因为我在收到信之前对他非常冷漠，我知道他也是同性恋，不想让别人发现，就把平时撩他的事情全收回来了。而且我特别不喜欢粘人的人，也是因为害怕太粘人了被人发现，所以他那段时间大晚上的给我发短信我都没回，白天也对他爱理不理的。于是他觉得受不了我这样了，就有了表白的事情。
被他表白之后，我qq上跟他说第二天去操场吧，有些事情要说清楚的。第二天我买了桑葚酸奶（我非常喜欢喝这个味道的），去操场了。没想到走到半路的时候正好看到他往回走了，我还纳闷怎么还往回走了，他说来早了，看我没来又想回去等时间到了再过来。于是我把酸奶递给他，就这样一起走到了操场旁边的阶梯坐下了。
两个人沉默了大概几十秒吧，我就直接问他：“你是喜欢我吗？”
他扭过头来，嘴里含着酸奶吸管，眼睛眨巴眨巴的：“恩，是，之前就跟你说了。”
我发抖的情况又出现了，于是我刻意让拿在手里的酸奶不那么抖，装得正经一点，正好那天操场上有人踢足球，我不敢看他，视线移到了球赛上。
“可是我不是啊”
“你不是吗？”
“我不是！”
“我还以为你是”
“我不是的”
那个时候，我真的不想面临这个问题，我知道我那一刻伤害了他，他肯定觉得好不容易觉得有一个可以信任的人，表现出的却是那么冷漠，我敢确定，他明白自己喜欢男的是被我撩了之后，之前高中的时候只是稍稍有点意识，就像萌芽一样，跨出这一步完全是我不负责任的做法，我现在想想更内疚，但是那个时候真的没有办法，真的可能是想维护自己的自尊和可笑的脸面吧。现在想想，人家面对那么大的压力，算是跟你出柜了，而本同在柜子的我自己，去他妈的自尊和脸面吧，反正觉得这辈子目前为止唯一对不起的就是他了。
然后我现在依然清晰的记得他接下来说的那句话：
“我还以为你也是，还想如果是的话，可以试试在一起什么”
当时听到这句话更是受得不得了，感觉柜子的门就要被强行打开了，我在柜子里做的那些事情就要公之于众了，所以赶紧从柜子里面牢牢地抓住刚被撬开的门，重新重重地关了起来。
“……”
我不记得当时最后和他聊了什么，反正最后就是表达我理解他，但是我跟他不可能之类的。
其实我也不太喜欢他，可能我就是那么贱吧，不喜欢人家还撩人家，撩完人家就把人家丢了。
当时我的理论还是“我远离你，不和你说话是为你好”。现在想想也是呵呵哒。一直到毕业，我基本就没跟他说过几句话。毕业后我考上研了，他工作了。
中间大四的时候，他找了一个他高中的女生做女朋友，在朋友的口述中反正听着挺幸福的，但是异地，毕业后的工作一个天南一个地北，于是分了。
对他的关注我是越来越少了，因为觉得要避免被大家认出来。有一次一群人聊天，他说他爸催他赶紧结婚生孩子（他也是农村的，传统观念也很强）。然后我就觉得我更可耻了，本来人家可能不被我撩的话会老老实实的走他的路，按他爸的想法结婚生子，但是我这么不负责任的做法之后可能会害了人家一辈子。但是看他后面找了女朋友，也就没想那么多了，可能会往“正常”的道路上走吧。总之对他，我是既对不起，又祝福他的。
六、自我认同萌芽
以上五条都是我自我认同还没开始，也就是不认同自己，不接受自己，不准备让别人接受自己的阶段。一直到考研复习的时候，不知怎么的，整个考研复习期间，我都是在想以后的出路问题，出柜问题，毕竟年龄也不小了，面对家庭，以前小的时候可能会觉得要以学习为主，找什么女朋友，现在不一样了，年龄大了，再以学习为理由就再也站不住脚了，所以那时候整天想的都是这样的问题，当然是复习空闲的时间想的。就是这样的反思，以及每天不停的想，让我的想法发生了翻天覆地的变化，那个时候就决定我将来是要出柜的，绝不会和女的形婚。但是具体什么时候出柜，什么形式出柜，不形婚之后的生活又是怎么样的，我都没有一点想法，只有一点，要正视自己的身份，人就一辈子，要为自己而活。
七、随时准备跟好朋友出柜
现在一个人到了北方的学校读研，真的很难熬。有两个比较好的女性朋友，经常一起去吃饭。其中一个女生是有男朋友的，他们异地，每每我问她，“你就不怕你男朋友说你啊？你男朋友心真大，就不怕我拐走你啊？就不怕我挖墙角啊？”时，我心里都想好了，要是她说“介意啊，我男朋友真的超级介意的”，我一定会甩她一脸“老子一点都看不上你”的表情，然后说“你不危险，你男朋友才危险”。
不敢说我现在已经不是深柜状态了，但是我在学习改变，学习接受自己，学习正视自己，学习不那么憋屈。
产生这样的想法，我觉得真的跟我复习考研的那段经历以及孤独一个人来到北方学校读研的经历有关，反正就是开始慢慢的正视自己了。这不，都已经开始半出柜了。
以上。
