做好三件事，提高夫夫生活的持久力！
做好三件事，提高夫夫生活的持久力！
听过许多男生们的故事后，我曾有段时间不信爱情，因为鲜有两个男生可以走很远，并保持着绝对忠诚关系的。同志爱情要么似闪电，来得快分得快；要么似染缸，初期怀抱圣洁理想，到后来都脏了，想分而不得，只好变成开放式关系。一对一的爱恋，是有诸多注意事项的。你可能要说，处不好就分呗！这是小孩儿的想法，年龄越大，受的伤越多，分手成本便越高了。
处理久长的二人关系，是种可贵的能力。弗洛姆在《爱的艺术》中有一段话：“我们渴望爱情，但爱情在我们看来如此稀缺，是因为我们把爱情当做了一个对象的问题，而不是能力的问题。”关于如何爱一个人，是抽象概念，不形象。所以不如我们来聊聊，恋爱中有哪些雷，一触即发吧！在我看来，男生们的交往，有三个大忌。
01
控制欲
太多连自己人生都无法掌握的人，却想牢牢控制住对方，而且越是没安全感，越害怕失去，就越忍不住想控制别人。这一点，是许多同志的通病。
我有一个姐妹，姑且叫他鸡蛋花吧。他对象喜欢健身，每周固定去3-4次，每次回来就高高兴兴地跟鸡蛋花分享，今天又看到谁胸大屁股翘之类的见闻。鸡蛋花一定是吃醋的，这正常，但他越想越着急，就注册了个软件小号，天天监视男友定位，还建议男友说：“圈内诱惑太多，一起删软件删基友微信，退圈比较好。”
更扯的是，鸡蛋花对象是在读研究生，学院有个很好的机会，安排他去100公里以外的城市出差实习，还能赚2000块钱。鸡蛋花愣是不让他去，说学校都是搞花名堂，没什么锻炼人的，其实就是怕对象出去约啦。后来男友瞒着他，还是去了，回来两人就是大吵一通。当鸡蛋花讲出那句气话“我为你付出那么多，现在要你对我坦诚相待都做不到”时，这段关系已经逼近悬崖了。
没安全感、从小缺爱、自卑，是致使大量同志无法在恋爱里放松的三原罪。控制欲无非是神经紧张的一种表现，当控制得到迅速反馈，人会得到舒缓与安慰。这是很多都市白领喜欢养宠物的内在原因之一，因为豢养宠物就是施予控制。然而，把恋爱谈成养狗，是件恐怖的事情，意味着你矮化了对方，你将对方视作智力或情商比你低等的人，而实际上并不是，所以最终的结果，往往是你控制不了他，反而加剧了你的精神压力。
控制狂谈恋爱，很多都谈得很激烈。爱的时候，痴迷感情无法自拔，把对方视为命里唯一，恨不得化作连体人整天黏在一起；不如意时，又急火攻心，无脑发泄情绪，行不三思，口无遮拦，相爱相杀，恨不能剖开对方胸膛一探究竟。想要一切都朝着对自己有利的方向发展，却也总是受到爱情的折磨。
你可能会说，不控制还能怎么办呢？就算不控制他，我心里也会七想八想不安生的呀！说到底，你就是患得患失。因为以前没怎么得到过，现在好不容易拥有了，便将一点点仅有的爱，视若珍宝。别以为你身世凄惨、家道中落、命运多舛，你就是灰姑娘。你真的只是女仆！如果想活得漂亮一点，应该把自己想象成“从前一无所有，如今满不在乎”的女侠，别把男人当作渡你的船，你的控制欲也许就能削弱一半了。
02
分寸感
很多人一定有这样的感觉：单身的时候天天喊着找老公，找到老公了呢，又怅然若失——好像生活并没有多大的本质改变。这其实是好现象。我们通常误以为，爱情是为了彼此靠近并相互融合，而实际上，真正能彼此优化的爱情，其实是四目相望，遥相辉映。你还是你，他还是他。
马薇薇在《奇葩说》里引用过管道升的《我侬词》辩证爱情，“我泥中有你，你泥中有我”。实际上这首词跟爱情没有半毛钱关系。管道升是赵孟頫（字写得很好看的那位元朝书画家）的老婆，赵孟頫在50岁那年发了春，想纳个小妾把玩。女人嘛，还不懂男人的小计俩，于是他老婆管道升就写了这首词，委婉地表示“你个老秃驴最好死了这条心”。词的最后一句是“与你生同一个衾，死同一个椁”，就是说“你纳妾试试，大不了老娘跟你同归于尽”。
我不信两个人能一条心，两个人不过是谈了场恋爱，凭什么要“你中有我、我中有你”？怎样，是晚上合体没过瘾吗？如果说控制对方是第一幼稚的爱情状态，那么以为自己和恋爱对象自此不分你我，则是第二幼稚的观念。因为这种观念，会直接导致分寸感的拿捏失当。
这是李安在采访中说的一段话↓
这样一位拍出《断背山》《少年派的奇幻漂流》等伟大作品的国际大导演，在家庭中仍然谦卑，表示自己最大的幸福是“太太对我笑一下”。“我做了人家的先生、父亲，不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准，来赚取他们的尊重。”这就是分寸感。
年轻情侣大约不懂，这种相互尊重的分寸，不是天然存在的，而是需要两个人共同争取的。说分寸似乎不好理解，那我举两个反例，也许你就能共鸣了。
- 贬低对方。对方做了一些不让你满意的事情，你就开始甩锅，“你真蠢”“你怎么那么笨”“要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭”……对男友的贬低，就是太把他当自己人了。你以为他不会放在心上的，实际上每一笔账，都在将来的某一刻，通过情伤还给你。
- 嫌弃对方。我们打情骂俏时，经常说一些“故意嫌弃”的话，想皮一下。但请注意，嫌弃的点，不能是对方在乎的点。假如对方很有事业心，你不可以对他说“感觉你做事好没头脑”；假如对方很在乎衣品，你不可以表达“你穿的都是啥鸡掰玩意儿”；假如对方是社交达人，你万万不可骂他“你结交的都是些什么脏姐妹”。
表面上看，分寸感是推远彼此的距离，实际上是促进了两个人的相互尊重。两个人相爱以后，彼此让渡出包括时间、金钱、感情、精力在内的私人资源，构建了二人都可存取、可归去的精神家园。可是，灵魂依旧各自独立，因为灵魂不可共享。
03
危机意识
男女相恋的危机，通常来自内部，性格不合啦、家人反对啦、一方想结婚一方想免责啦，如此之类；而两个男生相恋的危机，总是来自外部力量和内部力量的夹击，除了应对出轨、财产、生活中的种种小摩擦，还要面对大环境对恋人们的惩处。
每一对能走下去的同志恋人，是值得被激励的，因为他们很难。但说来奇怪，身处其中，往往不觉其难。跟男朋友谈了半年，很顺利啊，啥事儿没有，嘻嘻，然后就肆无忌惮了。同志爱情是需要危机感的，这个危机感不是说，你要让对方时刻紧张，而是你自己得警惕：美好的东西，如果你不知道它是怎么来的，也不知道如何保持它的美好，那么你总有一天会失去它的。
我有个交大前男友，山东人，彪形壮汉，他随时都是一副“吃定了我，可以随便对我”的姿态。只要我不合他心意，就立马提分手，或者跟我冷战。比如，我以前很喜欢管朋友叫“宝贝”，给每个朋友发信息之前，都加一句宝贝。他有天晚上跟我接吻，吻完之后抱着我，我就不经意间管他叫了一句“宝贝”，他反问我“你怎么管谁都这么叫”，然后就不高兴了，意思是我很随便。我起初还跟他好好解释，但次数一多我就没耐心了，大家相处好端端的，一直都很和谐，没事找事干嘛？这不犯贱么？拿平淡的幸福寻乐子？慢慢的，我感觉和他已没可能。
真正能消磨爱情的，从来不是爱情在进行过程中受到的阻力，而往往是谈恋爱谈到平淡时的安逸与无所事事。当你觉得你和他的爱情，即将理所当然、血浓于水的时候，实际上恰恰是危机来临的雷雨前夜。情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在，当成理所当然。
无论多好的爱情，都需要危机感。两个人相处要诚恳地面对告别——假如你明天就与我分别了，今天是我们在一起的最后一天，我还能为你做点什么？我会有自己的追求和人生计划，不为你而妥协，我会执守曾被你爱上的那种精神，成为未来依然能被你爱上的人。
04
小 结
为我所用的控制欲，拿捏不当的分寸感，和时常察觉不到却无时无刻不潜伏周围的危机，是我以为两个男生交往最大的三个禁忌。当然，你可能在实践中还会发现更多。
面对爱情，我们说的最多的是“遇见”，遇见灵魂伴侣，遇见情投意合的人。实际上，这两个字暴露了人们内心深处的投机心理，因为遇到了对的人，王子和王子才从此幸福生活在一起的。这种投机心理让很多人忽略了生活的本质——幸福是能力，不是运气。
谈好恋爱和做好其他事路数一样，虔诚对待、虚心学习、该坚持坚持、该放弃放弃、该理性理性、该冲动冲动、接受失败却不灰心，永无止境，一直修炼。爱的能力需要一直学习，不断累积，每个终点都是起点。人的情感贯穿生命始终，没有一蹴而就的幸福，没有一劳永逸的美满，一直都在路上。
