2016年1月，我确认了自己的身份并完成了自我认同。
3月，在某学术论坛认识了一个男孩，我们不知道彼此同志的身份，只是单纯的聊天。
男孩叫嘉泽。
7月中旬，历经40个小时的车程，他出现在我的面前。黄白相间的T恤，深灰色亚麻短裤，黑色耐克跑鞋，四颗小虎牙温暖而又明亮的笑容，似乎整个人都闪烁着耀眼的光芒，这便是他给我的第一印象。我知道从那一刻起，我就已经深陷其中了。
洗完澡之后，他拿起吹风机帮我吹头发的那一刻，或许是出于同志的敏感，亦或许是对他的喜欢和三个多月的等待，推开吹风机不顾一切吻了上去……
嘉泽成了我的男朋友。
此后一年半的时间，不知疲倦的夜聊，永远聊不完的话题。
三千多公里的异地，从未阻断过我们的爱情。
假期我把嘉泽带回家，以普通朋友的身份介绍给父母认识。
2017年7月10日，为了进一步强化我们的关系，我决定提前向母亲出柜。
当我把“我是同志”这件事告诉母亲的时候，她的反应超出了我的预料。我的父母都是地地道道的农民，目不识字。
我以为母亲会不理解，会哭，会打我骂我，也许会伤害自己来逼迫我回归主流，但母亲回复我的第一句话是“对不起”。
那天我们聊了很多，记得特别清的是母亲非常平静地问我：“儿子，是不是小时候我和你爸都不在你身边，你缺乏关心才会如此？”
在母亲的意识里男女双方会产生爱情，男生又如何会对男生有爱意。我便告诉了她LGBT群体的存在，但对于母亲这样一个没受过多少教育，不存在认知高度的人来讲，她始终无法理解“同志”的感情。
最终我问了母亲一个问题，假如“同志”的身份是与生俱来且无法改变的又当如何？母亲的回答是，如果真的如此那就随我去吧！
于是，我们的对话便以此结束了。
此后，生活一切照旧，似乎这件事从未发生过。
8月2日，嘉泽来电话，告诉我他爱上了别人。
当晚，我费力查到了嘉泽家的大致地址，立即出发。
5日清晨到了他所在的县城，接下来的路我不知该如何走。
原以为到了县城他会来见我，不曾想他没有出现。
我找遍了县城各大医院，在街上溜达了两天两夜依旧没有找到，那一刻我有些相信他真的爱上了别人。
9号回到家，喝的烂醉，凌晨酒醒后一个小时抽完两包烟，抽到恶心呕吐。
七八天的时间，体重下降十三斤。
瞒不过母亲，我便告知了母亲嘉泽便是我喜欢的那个人。
母亲告诉我虽然她现在接受不了同性恋，但她很喜欢嘉泽，她说家里来过那么多我的朋友，嘉泽给她的感觉不一样，有些像自己的另一个儿子。
8月12日，在我依旧心疼得厉害的时候，嘉泽突然打来电话说他对不起我，看看如何能够补偿我。
我笑了，我问他想怎么弥补，用钱吗？他没说话，我便要求他来见我，只待一天，从此我们便当从未认识过。
8月15日，我终于看到了他，胡子拉碴满脸憔悴。
他一看到我便拽着我去吃饭，那一刻便确定他有事瞒着我。
我什么都没问，带着他玩了一天，似乎他也开心了许多。晚上我点了几个菜，扛了一箱啤酒，把他灌醉了。我便知道了所有的事，压抑许久的他在我怀中撕心裂肺地哭，我同样潸然泪下，十几年未曾流过的泪至此流尽了。
原来在上个月，嘉泽母亲看到了他手机上一张我和他的亲密照，于是他便被动出柜了。
在面临“儿子是同志”和“已有男友”的冲击下，当晚阿姨选择了喝农药自杀，所幸最终并无生命危险。
他告诉我他们家住在深山里，从他们那个镇到村里每天只有一班车，七个小时。站在这个山头看到的那个山头的住户就是邻居，思想极其封建。
嘉泽说感觉自己的父母和其他人的父母不是一代人。
次日早晨，他说要不就不分了吧，我还是选择了分手。
9月初开学的那天他给我打了个电话，简单回了两句便挂了电话。
大致一个月后我给他打了个视频电话，寒暄几句后便挂了，这也是我最后一次看到动态的他。
每当看到他的朋友圈便会揪心，于是我屏蔽了他的朋友圈，但私下隔一段时间便会去翻看，从头翻到尾。
那个时候我才明白原来不只是讨厌一个人才会屏蔽他，爱一个人也会如此。也明白了何为但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。
我出柜时父亲不在家，直到开学他也还没回来。
我依旧无法走出有关嘉泽的伤痛，某晚喝得烂醉拿起电话跟母亲诉说着内心的伤痛。
我一味地说母亲根本不理解我，母亲说我是她身上掉下来的肉，她懂我，她什么都不求只求我过得开心。
“你爸让你把他的联系方式都删了吧！”从母亲的这一句话中我了解到，原来她已经把我是同志的事告诉了父亲。父亲脾气特别差，我也曾想过如果我当着他的面出柜或许他会狂揍我一顿，把我赶出家门。
但他并没有，自从他知道这件事，从未向我提起过。
我们家是一个大众化的农村家庭，我的父母都是地地道道的农民，没有多少文化。母亲小学毕业，父亲二年级没有读完。
想告诉大家，我个人认为能否成功出柜与父母是否有文化并无直接关系。我承认，每个人的家庭环境不同，是否出柜情况也当不同。
但是，我始终认为未来何去何从都掌握在自己手里。
我坚信对于绝大多数同志而言，能否出柜成功在于自己而不在于父母。
我从六岁就开始了一个人的生活，或许与我的成长经历等很多因素有关，我与父母始终处于对等地位而非隶属。
出柜切忌一蹴而就，需要循序渐进并且掌握主动权。
嘉泽因为被动出柜，没有掌握主动权且之前没有任何的过渡。
我出柜前，便时不时地向父母提起我从新闻中了解到的有关同志的信息。借别人的故事来阐明有关同志的概念，既说明了问题也不会产生太大的冲击力。
我不知道大家如何理解“出柜成功”这个概念？在我看来，只要我们让父母了解了我们是同志这个客观存在的事实，没有吵闹，没有过激的反应，就已经成功了。
我们希望父母理解我们，我们也要换位思考去理解他们，给他们一个适应的过程。切不可带着对象出柜，一来给父母冲击太大，二来会让许多父母认为就是这个人使你如此，那么对于对象的接纳就会变得更加困难。
我们往往会设想许多障碍，阻却我们前进的勇气。
让自己强大起来，至少让家人不必担心我们未来的物质生活条件，也给自己一个可以选择生活的机会。
最后，我想顺便谈一谈“未来”与“感情”的抉择问题。在我们还未在社会中立足的时候，不要为了某个人而放弃自己的追求。（澈澈多次在文章中强调这个观点）
当面临抉择时，如若放弃未来，倘若感情不在之后，将一无所有。
优良的物质基础极为重要，甚至在感情中占到很大比重。
我曾打算为嘉泽放弃留学，甚至想过放弃读研，幸运的是，我没有失去读研的机会。研一我准备参加超级演说家之类的比赛，研二去美国某名校深造。在我有点小名气以后，我想我会选择公开出柜，为同志群体尽自己的一份力。
如今我和嘉泽再没了联系，不知什么时候都删掉了对方的联系方式。
眼泪流尽也就没有眼泪了，情绪耗尽也就没有情绪了。
有时候相濡以沫，不如相忘于江湖。
我和他就此别过。
