看到这个单子，我还在疑惑阳性是感染了还是没感染，疑惑了5秒，认识到了自己的状况，反而内心十分平静，内心里有一丝丝觉得世界都变的和1分钟之前不一样了，但我就好像事情没有发生在我身上一样，冷静的拿着化验单去挂了号，去了找了医生，进屋关上门，不知道说什么把化验单直接给了医生。
她问了一些信息，安慰有可能是假阳性，因为现在过年疾控过几天才上班，留了我个人信息身份证，电话、住址、学校信息等等，说过几天会打电话给我，让我别担心，即使真的中招了坚持服药也是可以和正常人寿命无差的。
因为梅毒是阳性，但是我们家这个小地方没有药，让我开学回去以后去再治。道了谢谢，我就揣好我的病例和单子走了。回家，当做什么也没发生，等疾控的电话。
说起来是怎么感染的，确实是自己约了，我也没有再去找那个人，只是觉得已经这样了，找不找得到无所谓了，什么也改变不了。
得到结果以后的我没有感到一丝丝的难过，一点也没有，我奇怪我这个人，我奇怪我为什么没有我认为的正常的情感，也没有感觉到害怕和恐惧，后来感到害怕也是查阅相关资料时，搜索文章的时候看到了一些并发症什么的才迸出一丝丝的恐惧。各种艾滋病的并发症肿瘤，癌症，免疫力极为低下的艾滋病患者甚至会因为一场小小的感冒而送了性命，还有不计其数的让人难以接受的言论。
其实说起我自己，我从小在爷爷奶奶家长大，缺少父爱母爱，和很多gay的成长环境一样，我从小沉默寡言，很少哭闹，爷爷奶奶也不会表达，所以我一路成长来也没学会表达和感恩。虽然贫穷但是也够生活，虽然不幸福，但是又被保护的幸福。
有时候说起自己也觉得自己奇怪，我觉得我冷漠，不懂得关心别人，对别人给予的爱我也是一直没有反馈的接受。
生活中的我是典型的讨好型人格，自卑心理作祟，只有面对爱情时我对生活对爱的欲望才被点燃。
所以在我的头脑中我认为爱情才是我拥有的最重要的东西，我搞不懂自己为什么成为这样的人，所以我认为我奇怪，冷漠又热情。
现在的我20岁，大三，在一个艺术类的一本读着一个发展还可以的专业，躺在自己的床上，听着客厅里电视机的声音，一点一点把我的内心写下来，取到化验单的十天里，我取了3次疾控，去录入信息，去采血，然后最后拿到我的确诊单，期间和医生聊了很多，因为我家这头比较小，也快开学了，医生和我说把我转介到我负责我学校辖区的疾控去，让我等电话，大概一周左右，现在的我还是在等疾控的电话。确诊单里我的CD4值有1200多，正常的人的水平，对自己还有安慰吧。
曾经的我一直在找寻爱情让我这二十年韶华未曾虚度，但现在让我难过的是我觉得这世上让我唯一能觉得自己这一遭没白走的爱情好像也成为不可能的事了。我觉得自己好像坠入的黑暗的深渊，却有一只脚还跨在光明里。
深渊是我这辈子的孤独，身为gay便一定程度的与家人为敌、与社会为敌，又患艾再一次让我与社会与爱情为敌。
光明是我正在最好的年纪，即使这人世间千百般美好我都未曾领略，但我却还有机会；即使这过去的二十年就是我的半辈子，我也还有权利过好我这剩下的二十年。
这几天我去见了我喜欢了5年的人跟他聊了很多，几番犹豫，把我的事告诉他了，这是我这几天最难过的时候了，有种把自己扒开的感觉，让别人看到一个从未见过的自己，但说出来以后也轻松了，很感谢他对我的包容，虽然他现在已经有了对象了，虽然我高三毕业时对他的承诺也再也履行不了了，但我也找到了一丝安宁。
虽然事已至此，结果已经无法改变，但他可以说是完全改变了我的人生了，我计划考上戏导演系研究生的路也可以说是画上句号了，我现在所学的专业就是影视行业方面的，加班熬夜是工作的家常便饭，生病以后医生让我注意作息时间可以说我就只能脱离这个行业。
明天和死亡无论哪个先到来，我也不后悔。即使死去我也活在了我在乎的人的青春里，成为他们情窦初开风华正茂的年纪里永远值得回忆的记忆。
其实身为一个gay了，我们的人生就已经不一样了，大学的三年不到的时间里，我已经对我的人生有了认知和计划，只不过未曾想到孤独的人生里又上了一道孤独的枷锁。
【李澈学长】的朋友们，只是希望你们看到我经历的gay们，珍惜自己的生活，注意安全，定期检测，不要骗婚，人的一辈子最应该对得起的就是自己，父母，家人，爱人，朋友都是我们人生路上的过客，只是每个人对他们的重视程度不同，不害人的基础上自己对得起自己才是最重要的。真的规劝曾经有过高危行为的人，坚持定期检测，艾滋并不是依靠咱们可预见的症状来自诊的，等到症状出现时就晚了。
人生并不是活着才有意义，是因为他有了意义才更渴望活下去。
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