“我和我爸妈出柜了，我想找个没人认识我的地方。”
“呵呵。要不来我这里好了。”我伸了个懒腰给他回了信息。
大概是那之后的半个月吧，那天晚上已经快十二点了，我收到他的信息，他说他在吉林了。我半睡半醒回了个“哦”字。他打我电话。我困得要死，很干脆地关了机睡觉。第二天开机时就收到他三条信息：“来接我。”第二条：“我在××市的××站。这里有个很大的广场。”第三条：“？？？”我回信息给他：“开什么美国玩笑啊？”“你怎么还不来接我？”“啊？”
我花了三个小时坐车到他指定的地方等他，下车没多久就看见一个穿着黑夹克的男孩。他似乎一眼就认出我朝我笑。我打量他，瘦小的个子，不高，带着眼镜，看起来挺斯文的。他居然真的来了！
我和他根本不熟，只因为都是Gay，所以上网偶尔才客套两句。他的网名叫“小家伙”，看了他本人才发现真的太贴切了。他很乖地跟着我走，当时我对他很反感……一个随便和别的男人走的人，我真的无法克制龌龊的想法。
我没想到那句开玩笑的话竟然会变成真的。“你叫什么？”我试图打探他。“裕丰。”他抿着下唇说。我当下心里就认定这个名是瞎掰的。他说他昨晚睡饭店。我哦了声。心里却想：露宿街头的可比你多了，还不知道满足。
正好到了中午。我们去小摊边吃牛肉拉面。他吃饭的样子挺好看。就是表情不对劲。吃一口就皱一次眉。我当时有点生气，不满意就给老子滚回去。不过还好他没说话。安静地吃完。
我再三考虑终于决定带他回我的窝里。晚上我帮他安置了睡的地方。他洗完澡倒头就睡了。大概是奔波太累了吧……害我还以为会发生一些……美好的事……
这个小家伙第二天就捧着一摞搪瓷的碗盘进来，对上我惺松的双眼。他朝我笑：“独居男人醒啦？”独居男人是我的网名。
我有些不高兴：“你这是在干嘛？”
“电器都有。怎么就没有碗盘啊？”他好像看不见我的不悦。
这房子之前是我同事的，他结婚搬家后就租给我了。“能搬的都搬了。我总不可能叫他给我留个碗吧？”
听完我的话他的嘴角居然弯了一下！
“笑什么？”他笑起来是挺好看的，就是让我觉得很不大快活。
“我做饭去。”
我以为我听错了，立刻冒出一声：“你？”
他扭过头腼腆地笑：“对。”
这一笑，才终于有了和年龄相符合的时候。
要是我没记错，厨房好像只有方便面的调料包以及一大块姜。我狐疑地走过去：“这是什么？”他把姜锉成沫撒上盐和粥混在一起。我试了下，味道居然出奇的可口，但我也是第一见到这种怪做法……
吃饭的时候，我又发现他老是皱眉……后来才知道这是他的习惯。他的小习惯挺多的，例如不喜欢刘海，所以会嘟着嘴巴往上吹气来整理刘海。
我不是多心，但我也不能没警惕。把他一个人放在家里，我还是挺担心的。这小家伙好像有所察觉，每天下午他都主动跟我开口说想出去转转，我理所当然地锁了门上班去。
我已经不记得公司上次聚会是什么时候了。
编辑部的志翔拟出的草案居然受到一家大公司的青睐。这让公司大赚了一笔。当天头儿很阔气的请所有员工去[续]吃饭。
同部门的柏凯对我说今天不狠狠放他次血就是白活了。我打了个废话的眼神轻笑。每天拼死拼活。要知道这样的机会可不是每年都有的。我们十几二十人一桌。尽可能的吃喝玩乐。
另一桌的志翔开始怂恿大伙给头儿灌酒，起哄声，感叹声，欢呼声，一直没停过。连酒力不胜的我也少有的喝了两杯。直到八点半同事们才陆续散去。可怜了收拾这杯盘狼籍场面的服务生。把头儿扔给少烨。我们各自回家去。
走出酒店才发现天气还挺冷的。我呵着手走回去。这时候的城市有些冷清。透过灯火通明的窗户能看到忙碌的人们已经吃完饭在看电视了。
下班不用挤来挤去真好。我心情不由的好起来。哼着不成调的流行歌曲。不用多久就拐回家了。我还以为这时候的小家伙会在门口等我回来给他开门。但是他没有。我打他手机却传出公式化的声音：您所拨打的号码已暂停使用……我没多想转身出去找他。西伯利亚的寒流来得有些快。天气冷了我想他应该走不远的。顺着十字岔口往前走。
我不知道接下来的画面是不是被我的脑袋经过层层的加工处理了。冬天阴冷的路灯泼在他身上泄了他一身。瘦瘦的他坐在护城河的护栏上拿手揉着眼睛。屋内的人们温暖欢笑。屋外冰冷寂寞。巨大无形态的孤独将他笼罩起来。我心里忽然一颤。聚会那会的痛快居然一消烟立刻都不见了。
我递给他一支大门的钥匙。他扭头咦了一声。这才发现我。慵懒而悠扬的冷风软软的灌进他的衣襟。我心里冒出一股说不出的罪恶感。我觉得自己好像失去了一种不可言语的什么。是一种我一直在追求的什么。
我用木板把房间隔成两半，躺在床上，橘黄色的灯光把黑暗一并揉在一起。我忽然想知道木板另一边的他是否睡了，于是鬼使神差地从木板中间的缝隙看过去。他背对着我，看不见他的脸。我忽然觉得有些不可思议，这样看起来有点像我在包养他，他则负责包养我的三餐。这么一个小家伙……他……今天是在哭吗？那时的他在想什么呢？他爸妈不会担心他吗？还是他其实有什么苦衷？又或是……他真的在骗我什么……？想着想着心情居然复杂混乱了。加杂着莫名的失落，我把被子往头上一蒙。睡觉！
每次休假我都睡到中午。只差没睡死过去。我知道这时候那小家伙已经在厨房忙和了。睡眼朦胧的我看到他忙碌的背影忽然错觉那是我老婆。然后他会转过头来对我说老公早安或者要我给他一个早安吻。
就在我发白日梦的时候他推过来一块砧板：“你负责剁肉。”然后转身继续洗他的猪肉。一边洗还一边和我说这块可是大腿肉，肉质绵软，和上淀粉剁成泥，味道可不会比狮子头逊色……他说话时头也不回。好像知道我一定会认真的听他所说的每一个字。
吃饭时我说我怀疑你是厨神的儿子。他盯着我两秒然后傻笑：“多亏我舅舅是厨师。”我完全没发现我枯燥的生活已经因为这个小家伙的出现。变得温馨了起来。象干涸已久大地的沟壑竟安静的冒出晶莹剔透的清泉。慢慢蔓延开来。蔓延开来。
我发现我多了一个奇怪的习惯。说好听点叫关心。说难听点叫偷窥。
我总是会在想一板之隔的他此时在干什么呢？然后总是情不自禁地从那个缝隙偷偷望过去。他正安静的写着日记。回到破电脑前继续玩游戏。想起他粉红色的侧脸我总是觉得很安心又或是更不平静。结果不到十分钟就被一个叫“江湖真汉子”的人给KO了，我竟连个反击的机会也没有。对方还很拽地发了句：“菜鸟！不自量力！”我恼羞成怒，一掌拍在了键盘上。
“怎么了？”木板另一边的小家伙忽然问我。
我总觉得心里好像闷了一股气。想要释放或是想要压抑，具体的我自己也说不上来。以前从没有这种感觉的。每次想到他的脸。我就总觉得心里有什么东西要呼之欲出。憋了许久我才说了句没事。他只是哦了一句。我早没有了继续玩游戏的心情。于是心里又不安定了。他怎么不问我刚刚怎么了？他不好奇我在干嘛吗？我忽然有些不能接受这种沉默，然后又跳上床从那个小洞窥视，心里又出现了莫名的窒息。
他出去洗澡后我忽然萌生了偷看他日记的想法。带着一点点罪恶。如果我偷看他会生气吧？我盯着他绿色封面的日记本。终究还是没有勇气。其实我现在想想。如果我有当初有勇气去翻。想必我现在也就不会有那么多遗憾了吧。
躺回床上，我回想着这小家伙最近睡觉总是很不安份。我想大概是吉林的冬天比较冷，他不习惯吧。要不把我的棉被给他好了，至少我还是个年轻力壮的青年。这么想的时候，我就知道自己在打肿脸充胖子。
“我和你睡，行不？”小家伙忽然探出个带湿气的脑袋……别乱想，他刚洗完澡。
我有一刻不能回过神。他大概以为我不愿意又悻悻地把脑袋缩回去。我见状才知道他误会我的意思。一连喊了他两次。连声音都发抖了。
他抱着大大的棉被跑进来。我发现我的血液里有股不安份的骚动。放下棉被后他一把脱了上衣。我呼吸急促。眼睛象着魔般盯着他光滑的背。一股燥热直窜下身。这么冷的天气他……是想色诱我？他寂寞了？还是他想要我的爱抚？一时间所以乱七八糟的想法和欲望四处乱窜，语言紧张又期待：“你在……”他接过话：“换睡衣。准备睡觉。”
他是个干净正经的大男孩。我不该乱想的。换好衣服他一溜烟钻进被子里。我背对着他，只怪我那“兄弟”不争气地“站”起来。小小的床上，他软软的身子贴着我的背。我刻意忽略那不规矩的心跳。我早已经不是什么纯情小男生了，可现在我居然会控制不住自己，唯有不停地背着《桃花源记》来抑制那莫名的欲望，不知过了多久才迷糊睡下。
半夜，我忽然觉得冷，便伸手去抓被子，结果抬头发现房里的落地窗被打开了，凛冽的寒风呼呼地钻进来。
“吵醒你了？”小家伙站在落地窗外扭头问，银白的月光倒下来在他身上晕开。
我忽然觉得朦朦胧胧的，他像掉入人间的精灵。但是冰冷立刻把我从错觉中拉回。我皱着眉下床去劝他：“快进来，要感冒的。”
他冒傻气地朝我笑：“嘘……你听。”
我竖起耳朵老半天也没听见什么。
他忽然神秘地说：“听见了吗？是下雪的声音。”
我望着他被冻得红红的双颊，那一刻世界好安静，听不见一点声音。月光在他清澈不见底的眼瞳里反射，让我再也离不开，只觉得灵魂都要被吸进去。伸手去牵他冰冷的手掌，那一刻我真的听见了，鹅毛般的雪花簌簌地落下，以及我一下又一下火热的心跳。
这段时间，他每天帮我洗衣做饭，每天为我打扫房子，每天每天，二十四个小时，一千四百四十分钟，八万六千四百秒……我几乎忘了这么一天——他终究要回去属于他的地方。
我们面对面站着，我一句话也没说。不是我不想说，而是我不知道我想说什么，我更不知道我在想什么。涌动的人群一拨接一拨，他们嬉笑打骂，不知道他们为什么如此高兴。
“回去吧。很冷的。”小家伙率先开口了。
我哦了一声又立刻改开口：“没事，不冷。”
他家人要他回家看心理医生，说他一定可以喜欢上女生的。其实我们心里都明白，如果可以改变，我们又何苦如此悲哀的生存？只是他笑着对我说：“我相信可以改变的。”我激动了：“你真的相信他们？”
“我总不可能相信我自己吧？”他轻松地提着背包，回头对我笑，然后他上了火车。
上车后，他像是想起什么事，扬起手敲了几下玻璃窗。我走过去，嗡嗡作响的头脑听见他对我说：“记得按时吃饭。”
然后……我的眼眶就红了。我偶尔会想，如果当初我说喜欢他，世界现在是不是会不一样？可惜我当时没能找到更好的理由让他留下。或是当时的我太倔了，觉得他不留下，我就没必要强求。但也许他就是在等我开口，等那句我一直没说出口的话，或是更多更多我没想到的原因。
想到那段日子，心里痛得无法控制。我知道自己错过了一直渴望的东西。因为我的好强，我给自己留下永远的遗憾。
半夜一个人睡不着的时候，我总会把以前和他的日子一点点在脑袋里回放。他的举手投足，一颦一笑，夹杂着欢乐和悲伤，都静静地从心里淌过。
