欢迎光临
我们一直在努力

那些被同居生活逼死的同志爱情 | 亲密关系再探讨

裸婚时代』里有一句很经典的台词,「八年恋爱,一年结婚,我用九年的时间明白了一个道理,细节打败爱情」。

和男友同居的日子,我们在细节里发现对方太多的「秘密」。这些秘密是当初被热恋「包庇」的懒惰、自私、好面子或是游戏成瘾。它们像扎在车胎里的一颗小钉子,让满盈的爱情在不知不觉中泄了气。

那我们要为此和对方说再见吗?

宫崎骏是这样理解的,「人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。」

今天,我们从几百个故事里,为大家整理出四个因为同居生活而分手或面临分手的故事。

金钱观

乔:男友的信用卡正在透支我们的爱情

我和男友在一起2年了。在这期间,唯一想让我分手的原因,就是他活成了「隐形贫困人口」。

我们的消费观真的是天壤之别,他是一个被欲望裹挟的人,字典里只有「及时行乐」这四个字。他每个月的工资只有4000块左右,在重庆是中等偏下的水平,但是他的消费欲望却一只脚跨入新中产。

他平时回到家不做饭,也不收拾家务,直接躺在床上,但是我觉得这样也OK。因为我最怕的,是他打开手机逛淘宝,因为他不仅逛还要买。

AJ、空军一号、SK-II护肤品等等,不管是在朋友圈看到的,还是在姐妹局里听人提及的,他都想拥有,甚至还偷偷用相当于他每月1/3的工资分期买了一个LV包。买完之后,过了很多天他才委婉地告诉我,因为他还不起。

因为他家庭的原因,我已经帮他还了几万块的借呗、花呗。我甚至乞求他不要刚买完鞋,就马上买包,让账单缓一缓。但他在每次答应之后都选择继续放纵自己。

他真切地让我体会到什么是又爱又恨。我时常都有无奈感和对未来的存疑。现在每次看到家门口有快递,我的第一反应不是拆开,而是「想分手」。

这次五一假期,我已经计划好了一个人的旅行。没有带他不是我的原因,是他的不作为让我们的爱情旅程就此终止。
兴趣爱好

朗懿:我觉得他打游戏就是在逃避现实

我们都是大四的学生。因为他室友都去实习,所以寝室就空出来了,我就顺理成章的搬过去和他住一起。

之前在各自寝室生活的时候,我们每天会抓紧一切时间见面,腻在一起。他偶尔会迟到,但也不会太久。理由基本上都是「这局英雄联盟打得太胶着了」,所以来晚了,但这都还好。

大四的时候他没去实习,时间比较闲。再加上我们住在一起,他连出门的理由都没有了,就躲在宿舍里一直打游戏。我工作比较忙,所以也顾及不到他。搞得我们住在一起了,交流反而少了。

我不喜欢游戏,但闲下来的时候会看他打游戏,因为想和他说说话。但他却对我爱理不理,我看他是更想和游戏里的队友说话。他们大声地讨论着战况,为对方一次团灭,开心得不行。我有点讨厌这个游戏了,连带着他的态度。

让我心凉的是去年5·20那天。我拿着刚开的工资定了一个还不错的餐厅,想和他过一个情人节,甜蜜一下。

其实,这事我们上个月就定了,结果那天他说LPL总决赛,要和队友一起守着RNG夺冠,晚一点到。最后我等到10点多,没有他的电话,但看到了他在朋友圈里对RNG夺冠的激动。

人有热爱的东西没有错,但现实里还有很多问题需要我们解决。你躲在游戏里,能解决爱情和工作的问题吗?

生活依旧继续,但在日常生活中,我们很明显没有了共同语言。连吃饭的时间,都各自刷着手机。两人之间没有不满,也没有愉悦,但之前的亲密关系早已荡然无存。
直男癌

Tian天:披着「霸道总裁」外套的爱情砒霜

我一直在思考的是,我的墨西哥男友,是属于「大男子主义」还是「直男癌」?

后来我查了一下,它们最大的区别在于:

大男子主义会强制赋予自己某种义务,认为自己对你有某种责任,所以会对你进行一些保护式的要求;直男癌则是强制赋予自己某种权利,他觉得应该怎样就怎样,不需要原因,自己就是原因。

所以,最后我确定我的这个前男友属于直男癌。

当初我选择来到加拿大,就是想找一份可以被接受的感情。我和他是在交友软件上认识的,只认识不到两个月的时间就同居了。

他是一个拿不定主意的人,总希望我帮他打理好一切。但他又觉得这一切是理所应当,所以总会由着自己的性子肆意妄为。

有一次,周末宅在家里不知道做什么,但他又表明想出去转转,我就上网查资料做功课,把路线和目的地都定好,他只在一旁刷软件不管不问。最后路线定出来,先去买东西再去看电影吃饭。

结果到电影院的时候,他看了眼电影院的设计风格,说不喜欢,转身想走,并且指责我做事不认真缺乏对比。当我劝他进去看看,再做决定时,他来了一句,「我要回家,今天是我的节食日」,连定好的餐厅都不去了。

生活经常上演这样的戏码。如果他犯了错误,他会推卸到我身上或者觉得无所谓;如果是我犯了错误,他则会在一旁喋喋不休。

我曾以为懂得包容会让爱情变得幸福,后来才发现,一段双方不平衡的亲密关系,只会把感情送进坟墓。
类「柏拉图式」的同居生活

COCO:一半是海水,一半是火焰

14年前,我们从网页聊天室聊到QQ,在视频都比较满意后,决定更进一步。

从故事开始到现在,我们的感情由浅及深,向更好的方向不断发展。他像一位骄傲的御前侍卫,在生活里守护我。

记得有次去买东西和其他顾客发生了争执,别人刚抬起手指着我的时候,他立马将那个人的手推开,维护着我。即使我们两个人发生争吵,他也能做到一直迁就我。慢慢地,我开始习惯了生活里由他来保护我。

但是他给我的生活却像王朔的小说一样,「一半是海水一半是火焰」,我们持续了长达14年的「柏拉图恋情」。

我是BOTTOM,他说自己是VERS,我们两个都是被动的人。确定关系一个多月的时候,他对亲密接触这件事闭口不谈,被动的我无奈地开始变得主动。

我主动出击,他似乎都会给我很好的反馈,唯独卡在最后的关卡。他的理由很委婉,「我有点累」。这是生活里,他唯一会拒绝我的事情。

这样的理由我在这14年里,听过不止一次。我努力过十几次,但是每次得到的答案都是「今天太累了」「今天不太舒服」「太晚了先睡吧」。

久而久之,我也就不再纠缠了。

他不是没有做过努力,甚至有时他比我更想成功,但他越是这样,我心理负担越重。

我常会感到焦虑,一会儿坚定「这样也挺好的」,一会儿又怀念之前和他人有过的美好互动。

如果要用一个词来形容我的感情,我觉得「二分之一」最贴切:

一半海水,一半火焰;

一半堕落,一半升腾;

一半炽热,一半冷清;

一半恣意狂欢,一半泪流满面。

山河远阔,人间烟火,无一是你,无一不是你。
最后

这一次的故事征集,投稿很踊跃,似乎大家都有非常多被同居生活逼死的爱情经历。这么看来,所谓「别人家的完美爱情」真的存在么?

当我们对爱情失望的时候,可能是「不识庐山真面目,只缘身在此山中」。我们需要重新审视自以为糟糕的这段感情。逼死同居生活的那些细节,放在另一个人身上,一样会触碰到你的敏感神经么?

如果答案是肯定的,确实是因为细节暴露出的价值观差异导致矛盾频出,勇敢地结束这段关系不失为快刀斩乱麻的清醒之举。生活可以磨合,相处需要智慧,唯有价值观冲突,最难调和。

但如果答案是否定的,那事情就有反转的余地。仔细想想,你也许会发现,他其实已经做得足够好了,只是没有面面俱到。没有人可以做到面面俱到。那是「神」,不是人。

在一段亲密关系里,综合认知、审慎开始或许更有利于美好继续;如果已经开始并决定继续,不过分追求大满贯、懂得取舍,才是爱情保鲜的智慧秘笈。

赞(4)
未经允许不得转载:51虹马 » 那些被同居生活逼死的同志爱情 | 亲密关系再探讨

评论 抢沙发

Hi, 请登录     我要注册     找回密码