5月14日晚，青岛一名15岁初中少年小硕，因为自己的同性性取向和性别气质问题，长期受到校园霸凌及家庭暴力，不堪忍受后在微博发出遗言（文末附原文），意欲结束自己年轻的生命。
遗言中写道：
“因为所谓的’娘’，因为软弱好欺，我从小被身边的人、学生们，老师们，或者其他的人们讽刺挖苦，拳脚相加。”
“我害怕，恐惧这个世界，身边有人说我疯疯癫癫。”
“我的诸位老师们多在关于gay的话题上，表达过厌恶、埋汰、甚至于挖空，讽刺，谩骂。”
由性取向而引发的歧视，最后导致歧视杀人的案例屡见不鲜。
半个月前，名为@吴伟在歧路的网友在微博发出长篇《一个同性恋研究生的死前绝笔》，文中诉说了因为同性恋身份，导致自己长期被两位女领导嘲讽、侮辱、孤立、打压。
再早一点，2000年15岁的台湾少年叶永鋕因其女性气质惨遭校园霸凌。在某节课中请假上厕所，一去不返，后被发现倒在血泊中，送医隔天宣告不治。 
这些歧视杀人的活生生例子，一方面让我们看到了社会对性少数的歧视依旧存在，另一方面，也让我思考，为什么在有关同性恋处境愈来愈好的趋势下，还会有这些令人痛心的性少数悲剧不断发生。
我们在描述有关同性恋生存环境的时候，总喜欢将视角聚焦于宏大的格局。
同性婚姻合法化的国家越来越多，国际知名公司发声力挺LGBT群体，以性少数为主题的电影作品在电影节上获奖，不少名人公开出柜，我们习惯将视线聚焦于那些优秀的、成功的gay。
一边疾呼我们是“弱势群体“，高喊“多元”，一边却很少关注那些普通平凡、甚至生存艰难、真正弱势的朋友。
群体中还有鄙视链这样的亚文化，我们看不起“老”“丑”“娘”，给他们贴上贬义的标签，漠视来自”底层“的需求，可这些人，才是同性恋群体中的大多数，是金字塔的塔基。
没有哪个群体，能像同性恋一样感受到强烈的孤独感，尤其在经济落后，思想封闭的地区，因为找不到相同的人，也无法向周围的人诉说，然后开始自我怀疑，自我定罪。
但只要遇见一个境遇相同的人，就不会感到孤独和恐惧。大部分悲剧产生的根源在于找不到归属感。
你想找一根稻草时，我多想告诉你，你不是一个人。把痛苦说出来，有人在乎你，愿带你走出危机。
同时，同志媒体用真实的故事、相似的经历，告诉有同性恋成员的家庭，如何理解和接纳性少数亲人。
这才是媒体向社会、向同志圈传达的正能量。而那些光怪陆离的，只关于性方面的猎奇以及衍生出的段子，该停止了。
至于如何帮助困境中的Gay，如何关注他们的精神需求，这是同志自媒体和博主需要自省的问题。
另一方面，作为在困境中的朋友，也需要做好准备。
也许你看过很多文章，为你描述理想世界应有的样子。但是今天我要告诉你，所有的理想，曾经都是不理想，所有的可以直接享受的对待都不会从天而降。
我们今日所享受的一切自由和权利，都是先辈们努力发声、反抗、斗争换来的。
为什么我一直号召年轻的朋友们要努力，甚至是拼了命的努力。
因为努力了，强大了，你才有可能摆脱家庭的桎梏，跳出原先的环境。你才有可能去更大的世界里行走。
在更大的空间里，你会感受到更多的包容与尊重，在那里能遇到更多的同类朋友，被更多人接纳，这些都将强化你的自我认知和信心，反过来也更有利于你做真实的自己。
不求为多少人照亮，先学会为自己担当。
只有强大了，你才有更有能力去改变现状，你的声音才能被更多人听到。你以自己做例子，向别人展示，同性恋是遵纪守法的、是坚强的、是友善的。
你只需知道你强大了，你的话语权更强，才有更多人愿意去倾听你的声音，你的观念就更有说服力，更有生命力，你的自由之光会照到更多人。
浑浑噩噩、无所事事的一个无业游民，要让人听你的声音，相信你的价值，很难。
我们希望，改变社会认知，是拥有话语权的强大者的声音，而不是弱小者用自己的生命去抗争。
关注弱势同志群体的任务交给同志自媒体，而你们只负责努力的生活，有生命力地成长。
就算世界有黑暗的地方，也要相信光明在不远处。
15日早七时许，青岛公安寻到本人，孩子无事。但小硕后借口上厕所再次离家，于下午三时左右再次被找到。
想对小硕说一句，光在这里，世界和我们爱着你。
博文原文如下：
我是一个青岛的，15岁的初中生，就读于崂山区第八中学九年级2016级四班下文是我的遗书。
我是同性恋。没想到这句话我这辈子都未曾敢亲自说出口。我的口中最多只有gay这个单词。
我的柔弱是从小到大的，虽然也曾淘气皮闹，但也许是我们所天生的属性吧，我因为那所谓的娘，因为我的软弱好欺，我是从小被身边的人，学生们，老师们，或者其他的人们讽刺挖苦，拳脚相加长大的。我也知道，这是不少gay的童年经历。不谙世事的我们不明白反抗，也不敢告知于老师家人，朋友，我甚至于不敢于自我肯定。我害怕，恐惧这个世界。身边有人说我疯疯癫癫。我明白，那是我的保护色。在我尝试融入失败之后，我也曾尝试用这样的方式封闭自己，可结果可想而知，我就真的度过了我所谓的童年。
也许我应该侥幸，我认为我的童年很短，小学五六年级时的我，已经开始朦胧地意识到自己的所谓异样，我也记不清什么时候的我了，因为看到知乎上关于gay的话题，因为有些答案的保护，我痴笑，但看到大部分的骂声时，我的心都凉了，我深刻记得好几个晚上，我看着，哭着，到凌晨两点多钟，第二天，再披上伪装。那是一种与世隔绝的孤独感。我家人口中我所谓的成熟，是用我的泪浇灌出来的。我的童年，也无始无终，没有所谓的天真烂漫。
初中的我，因为成绩的缘故，倒不会有人去过分的欺凌我。可实际，我也明白，一切只是因为我的光环，我清楚地看着在崂山八中，同学校的，有个女性化的同学，被同学，老师挖苦，讽刺，完全就是欺凌。而我只能看着。我的孤僻，建立在我所谓的自尊上，而恰巧，我的班主任，那位优秀的语文名师。陈锋，他是位古板的老师。初中的两年多里，我受他的棍棒之苦，也许也就是因此，我更加自闭，偏执。我也不得不听着他的思想。所谓阴阳结合，所谓新时代的变态，所谓阳刚之气，男耕女织。诚言，不只是他，我的诸位老师们多在关于gay的话题上，表达过厌恶，埋汰，甚至于挖苦，讽刺，谩骂。我受够了。
我慢慢地发现，自己的情态越来越失控，我匆忙地向母亲出柜，她似乎接受了，我还是越来越趋向于破釜沉舟，我越来越趋向于选择一死了之。我不知道我这是怎么了，我也明白，这不是所谓的坚强勇敢，反而是懦弱的极致。我俨然只会逃避了，躲避开一切。活在我的四方天里。不敢去面对家人。慢慢地，我也变得不懂如何与家人沟通，我的身上，长满了尖锐的刺，我的逃避，伤害到了我的家人。我知道，我对不起她，我的母亲。我爱她。在我小时候一场大病时，她陪我度过了一个又一个在医院的寒冷夜晚。我忍受不了自己。
我的父亲，一个懦弱无能，又自以为是的渣男。我的母亲在他身上受尽了苦。在我封闭的这一段时间里，他用斧子砸了我的房门；他与我打了一架。我掐住他的脖子，然后又松手了，我没有外抵抗，单方面挨打。他抓着我的头狠狠地往墙上撞，拳头一遍遍落到我的身上。我真的受够了，就像我前面所说的，我越来越趋向于破釜沉舟。我希望他能把我打死。他被拦住了。恰巧我姐回家……
我的左手，一块骨头被打到两面脱位，住院，手术。醒来，我又看到了当年在病房的母亲。我不敢告诉她一切……
昨天，我拆下了手上的绷带，疤痕，赤裸裸的展现在我的眼前。我也不知道我的心里是何滋味。那个男人，当年家暴我的母亲，如今……
刚刚，我的家人冲进我的房间，谩骂充斥我的耳道。我信任的人，质问我，你是不是有病，你是不是变态……恍惚间，我明白了，世界上能接受我的也许也只有我的母亲，或者她也只是我的一厢情愿，自欺欺人。其他人，那些所谓所谓的亲人，伪装下，有的只是我的光环带给他们的谈资“我*家的孩子又考了级部第一，又拿了什么什么奖……”
才几天前，我从同学家回来，发现自己已经被锁在了门外，我大概知道，他们去了姥姥家，而我，大概是被抛弃了吧。他们中，竟也包括那爱我的，也我爱的母亲。极端的我带着极端的想法做着极端的事情，站到高处，想听一声母亲声音的我打出了一个电话。可一个硕字，她把我抓了回来。我漫无目的地乱走，不知不觉，离家十几里地了。
我从后门冲了出来，慌乱中，只拿了那个男人的手机。没错，这个账号是我爸爸的。我会把我想说的，想做的，说给我想告知的人，然后，离开这个世界。
我明白，也许活着是更好的选择，我可以有大好的前程，我可以有机会看到世界变好，变得开放，包容。可我等不到了。我真的受够了，你们是我最后的树洞，很抱歉，我把沉重甩给了你们，也很抱歉，我从头到尾都是懦弱的。我真的希望我能为这个世界做点什么，可实际上，我一无所能。我知道，中国不可能有石墙暴动。这个民族太能忍了。唉，我真的，有些情绪，难以表达。
过了今夜，这个账号便无用了，我会把手机想办法还给那个男人。对不起，我因我的懦弱而致歉。诚言，我真的并不无辜，但我也确实无罪。如果说我曾有勇气面对千军万马，也确实，身后的人可以将我一刀毙命。
我决定用最极端的方式解决问题……
我爱你们，善良的，美丽的，有良知的人们，我相信你们能构造合理的世界，若有天堂，我必祈祷以祝福……
我希望，我的故事，能就给你们，成为你们发声的一份微薄之力。
