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妈妈说:“喜欢男生就喜欢嘛,这有啥子嘛!”

01

自从发现,相比女性,我更喜欢男性后,这个事实就像一条河,横亘在我和母亲之间,让我自此难以彻底坦然地面对她。

对我来说,这个事情就像是一个沉甸甸的石头,它始终压在我的心上,时不时让我感知到它的存在,叫我喘不过气。

从母亲的角度看,她无知无觉。她为了赚钱改善家庭生活,一度缺席我的成长,不知道我的痛苦和压力,不清楚我的困境,甚至一直以为我们之间还是像以前那般无话不说。

很多次,出柜的话已经卡在喉咙,最终又被咽了下去。因为害怕。害怕可能出现的极端局面,害怕自己还没有应对这种局面的能力。

曾经,我多次在母亲面前提起“同性恋”话题,得到的都是负面反馈,有一次我忍不住以开玩笑的语气问“如果我也是呢?”,我清晰记得,当时她神情一愣,面色马上沉了下去,说“那就给我滚出去不要回来了”,当时的我尴尬地陪笑道:“开玩笑!开玩笑!”,转头回到房间里眼泪就止不住得往下流。

我大概是从这个时候开始想要疏远家庭的。

我想我永远也无法接受和一个不喜欢的人将就过一辈子,我也做不到为了自身的利益骗取一个无辜女孩子结婚,既然这样的痛苦迟早都会来临,那么早一点疏远亲情,以后可能会好一点。

我开始不怎么回父母居住的地方,开始期待远离父母的大学生活,开始想要为未来做一些规划,而在这些规划里父母成了债务,生我养我让我欠下的债务。

这非常可笑,最爱我的人,成了我恐惧痛苦的最大源头,仅仅因为我不能选择的性取向。

02

我以为我能渐渐远离父母,无论从情感上还是经济上,直到最终拥有坦白的勇气和面对一切极端局面的能力。

一开始我是确信的,但慢慢的,我发现我做不到。

大一离家不到250公里,我一学期回去一次,大四离家超过350公里,我一个月回去一次。距离更远了,年龄更大了,却更想家了。

我开始发现,亲情是我存世的重要羁绊,亲情带给我的温暖难以替代,亲情是我不多的眷顾。过去我以为哪怕有一天被父母赶出家门、断绝关系,我也能活下去,过得很好,有一天却突然意识到,我可能做不到,我会郁郁寡欢,甚至悄悄死去。

半个多月前吧,在b站无意间刷到一个视频,是《人生是美丽的》中的一个片段。

这个片段讲述的是大儿子泰夑,向他的继母出柜。泰夑和我有些相似之处,都有医学背景,都是大儿子,都敏感多思,他向继母说的话就是我内心的一部分,我完全带入了进去。

而她的继母就像是我的母亲,温柔又强大,透过她我仿佛看见了我妈,看见她眼泪止不住得掉下来又努力想要振作起来,想要为儿子撑起一片天,我心中浮现的就是我妈的样子,我也跟着哭得止不住。

片段里,继母把全家人召集在一起,跟他们说了这个事,提出如果谁接受不了这个事,谁就搬离这个家。继母想要为泰夑打造一个避风港,哪怕外面的世界风雨再大,家永远会给泰夑支持和温暖,支持他面对社会上的歧视和压力,温暖他受伤的心。

这不就是我们理想中的家吗?如果家庭都不再是我们的避风港,家人之间都不能相互支撑,需要的时候我们还能躲在哪里?还能与谁相互依靠?

看完之后,我几乎是想要立马告诉我妈,你的儿子喜欢男的!但又被强力抑制住了。

之后一个多星期,出柜这个念头更加重了,哪怕我不停告诉自己,“时间还不到”,但这个念头它始终会冒出来,关于父母,关于出柜,关于未来,关于回家。

上周五,回家的想法又不可抑制地冒了出来。

临走前一天,想要出柜的声音在心里突然浮现出来:“我要跟她说清楚”,非常坚定明确,我决定要跟她说清楚,无论是死是活,都要说清楚,伸头是一刀缩头也是一刀的事,如果结局真的那么糟糕,就让它早一点来吧,我已经无所畏惧。

但决定要说,不是一股脑不管不顾就说出去,要有计划,要考虑怎么说。

我想到了《天佑鲍比》这部电影。这部电影我只在高中时看过一次,当时觉得那个纵身一跃的人就是我自己,当时我想,如果我走了,我妈妈是不是也会像鲍比的母亲那样难过和自责?因为看的时候太过悲伤,之后再也没有看过,但仅此一次,却给我留下了难以磨灭的印象。

我不希望最后的局面会是这样。

03

那天爸爸不在,去打牌了,家里就只有我和妈妈。我催促她赶快吃晚餐,和她约定一起看一部电影——我提前收藏好的《天佑鲍比》。妈妈三次要求边吃边看,我都拒绝了。妈妈吃完后,她把饭碗端回厨房,我把桌面收拾干净,把纸巾放在附近。

电影开始了。妈妈一开始很放松,她可能还以为只是一部很普通的电影,直到电影镜头第一次表现出,鲍比可能喜欢男生。妈妈改变了坐姿,身体前倾,手撑在膝盖上。然后又缩回去。她问我,“哦,他是同性恋哇?是不是?”。

我轻轻回复她,“是”。

过了一会儿,妈妈又问我,“同性恋是不是病?”这次声音好像要小一点,但还是她一贯的那种精神十足的声音。

我坚定回答她,“不是。”

随着剧情发展,妈妈开始不说话了。我早开始悄悄掉眼泪,因为知道剧情发展,因为有种同病相怜。到某一个时刻,我察觉到我妈在擦眼泪,她一直是这样,强大坚韧又情感丰富,我默默把纸拿出来放在她前面。一包用完了,又拆了一包。

等到最后两个小片段(《人生是美丽的》)也放完,客厅里只剩两个泪人。妈妈站起来把身旁的纸团收拢,然后走向垃圾桶,边走边说,“我就是看不得这种(指这种很悲伤煽情的电影)。”

我问她,“看完了有啥子感受?”

妈妈背对着我弯下腰丢纸团,反问道,“你想说啥子哇?”

我用手把纸巾蒙着眼睛,带着哭腔,说,“我喜欢男的!”

我妈应该已经通过这段看电影的时间做了心理建设和心理准备,她的声音还是带着哭过的痕迹,声音里的力量还是精神气十足。她说,“这有啥子嘛,喜欢就喜欢嘛,这有啥子嘛!这木得(没有)啥子的吼(hóu)!”

我怎么也没有想到会是这个反应,我抬起头对她说,“我怕你接受不了!”

我妈边走边说,“这有啥子接不接受的哦,事情都已经发生了有啥子接受不接受的哟!有啥子问题就解决啥子问题!”她又坐回我旁边。

之后我又哭着和她说了一堆话,稀里糊涂的,完全不成逻辑,已经是想到什么就说什么了。大概的内容,有关于同性倾向不是能够自主选择的,有关于目前也没有任何确切有效的办法能够改变这个倾向,有关于这个事情给我带来的压力等等。

妈妈就在旁边坐着听我说,定海神针一样,不断安慰我:“这个是小事!”“这个没得啥子接受不接受哎,既然已经发生了,就不要想太多,以后遇见啥子问题就想办法解决啥子问题!”“你不要给自己压力,这个没得啥子,小事情!”

最后妈妈说时间太晚了,叫我去睡觉。

我精神很亢奋,哪里睡得着!心里的大石头已经去了9成,虽然爸爸还不知道,但得到妈妈的支持,我已经松了一大口气。

和妈妈之间再次恢复到以前那样,没有什么不可以说的了。回到房间里,既为这件事超出预期,比想象中还顺利完美解决而松了一口气,又感觉到有些不真实,就这样了吗?这么顺利吗?

躺在床上还是很担心妈妈,虽然她在我心中一直很强大,虽然她表现得足够平静,但毕竟是母亲,她可以因为对儿子的爱而接受这一切,不代表她不难受,她的平静是给我的,她把不平静留给了自己。

我不想急着跟她说很多关于这方面的事,接受这一切始终需要一个过程,她需要时间去消化,我不想逼着她加快这样一个过程。

后来我找了几个同志母亲和妈妈聊天,妈妈发来信息说她们交流很愉快。

回到学校后,虽然只是隔了几天,却感觉生活比之前要有希望,以后无论如何,我也不再是一个人,有一个家在后面支撑着我,有一棵树荫庇着我,感觉很安心,很踏实。

只是有点遗憾,之前为什么不早一点说呢?为什么不肯相信妈妈会因为对我的爱而接受我的一切呢?这些问题现在拿出来说已经没有什么意义了。

只是想着,之前在网络上看见的大多数出柜故事都很悲伤,偶尔看见那些圆满的故事都不相信这种事能够落在自己身上,我原本也只是身处迷途的大多数,现在被妈妈照亮了前行的路。

我的故事也许没有普适性,不能代表所有母亲所有家庭,但我期待能够给大家带来温暖和希望。

我希望大家可以回头看看,看看你的家庭、你的母亲,再认真审视一下她们的模样,也许她们比你想象的还要爱你。爱让我们超越界限,接受不同。

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妈妈说:“喜欢男生就喜欢嘛,这有啥子嘛!”

01

自从发现,相比女性,我更喜欢男性后,这个事实就像一条河,横亘在我和母亲之间,让我自此难以彻底坦然地面对她。

对我来说,这个事情就像是一个沉甸甸的石头,它始终压在我的心上,时不时让我感知到它的存在,叫我喘不过气。

从母亲的角度看,她无知无觉。她为了赚钱改善家庭生活,一度缺席我的成长,不知道我的痛苦和压力,不清楚我的困境,甚至一直以为我们之间还是像以前那般无话不说。

很多次,出柜的话已经卡在喉咙,最终又被咽了下去。因为害怕。害怕可能出现的极端局面,害怕自己还没有应对这种局面的能力。

曾经,我多次在母亲面前提起“同性恋”话题,得到的都是负面反馈,有一次我忍不住以开玩笑的语气问“如果我也是呢?”,我清晰记得,当时她神情一愣,面色马上沉了下去,说“那就给我滚出去不要回来了”,当时的我尴尬地陪笑道:“开玩笑!开玩笑!”,转头回到房间里眼泪就止不住得往下流。

我大概是从这个时候开始想要疏远家庭的。

我想我永远也无法接受和一个不喜欢的人将就过一辈子,我也做不到为了自身的利益骗取一个无辜女孩子结婚,既然这样的痛苦迟早都会来临,那么早一点疏远亲情,以后可能会好一点。

我开始不怎么回父母居住的地方,开始期待远离父母的大学生活,开始想要为未来做一些规划,而在这些规划里父母成了债务,生我养我让我欠下的债务。

这非常可笑,最爱我的人,成了我恐惧痛苦的最大源头,仅仅因为我不能选择的性取向。

02

我以为我能渐渐远离父母,无论从情感上还是经济上,直到最终拥有坦白的勇气和面对一切极端局面的能力。

一开始我是确信的,但慢慢的,我发现我做不到。

大一离家不到250公里,我一学期回去一次,大四离家超过350公里,我一个月回去一次。距离更远了,年龄更大了,却更想家了。

我开始发现,亲情是我存世的重要羁绊,亲情带给我的温暖难以替代,亲情是我不多的眷顾。过去我以为哪怕有一天被父母赶出家门、断绝关系,我也能活下去,过得很好,有一天却突然意识到,我可能做不到,我会郁郁寡欢,甚至悄悄死去。

半个多月前吧,在b站无意间刷到一个视频,是《人生是美丽的》中的一个片段。

这个片段讲述的是大儿子泰夑,向他的继母出柜。泰夑和我有些相似之处,都有医学背景,都是大儿子,都敏感多思,他向继母说的话就是我内心的一部分,我完全带入了进去。

而她的继母就像是我的母亲,温柔又强大,透过她我仿佛看见了我妈,看见她眼泪止不住得掉下来又努力想要振作起来,想要为儿子撑起一片天,我心中浮现的就是我妈的样子,我也跟着哭得止不住。

片段里,继母把全家人召集在一起,跟他们说了这个事,提出如果谁接受不了这个事,谁就搬离这个家。继母想要为泰夑打造一个避风港,哪怕外面的世界风雨再大,家永远会给泰夑支持和温暖,支持他面对社会上的歧视和压力,温暖他受伤的心。

这不就是我们理想中的家吗?如果家庭都不再是我们的避风港,家人之间都不能相互支撑,需要的时候我们还能躲在哪里?还能与谁相互依靠?

看完之后,我几乎是想要立马告诉我妈,你的儿子喜欢男的!但又被强力抑制住了。

之后一个多星期,出柜这个念头更加重了,哪怕我不停告诉自己,“时间还不到”,但这个念头它始终会冒出来,关于父母,关于出柜,关于未来,关于回家。

上周五,回家的想法又不可抑制地冒了出来。

临走前一天,想要出柜的声音在心里突然浮现出来:“我要跟她说清楚”,非常坚定明确,我决定要跟她说清楚,无论是死是活,都要说清楚,伸头是一刀缩头也是一刀的事,如果结局真的那么糟糕,就让它早一点来吧,我已经无所畏惧。

但决定要说,不是一股脑不管不顾就说出去,要有计划,要考虑怎么说。

我想到了《天佑鲍比》这部电影。这部电影我只在高中时看过一次,当时觉得那个纵身一跃的人就是我自己,当时我想,如果我走了,我妈妈是不是也会像鲍比的母亲那样难过和自责?因为看的时候太过悲伤,之后再也没有看过,但仅此一次,却给我留下了难以磨灭的印象。

我不希望最后的局面会是这样。

03

那天爸爸不在,去打牌了,家里就只有我和妈妈。我催促她赶快吃晚餐,和她约定一起看一部电影——我提前收藏好的《天佑鲍比》。妈妈三次要求边吃边看,我都拒绝了。妈妈吃完后,她把饭碗端回厨房,我把桌面收拾干净,把纸巾放在附近。

电影开始了。妈妈一开始很放松,她可能还以为只是一部很普通的电影,直到电影镜头第一次表现出,鲍比可能喜欢男生。妈妈改变了坐姿,身体前倾,手撑在膝盖上。然后又缩回去。她问我,“哦,他是同性恋哇?是不是?”。

我轻轻回复她,“是”。

过了一会儿,妈妈又问我,“同性恋是不是病?”这次声音好像要小一点,但还是她一贯的那种精神十足的声音。

我坚定回答她,“不是。”

随着剧情发展,妈妈开始不说话了。我早开始悄悄掉眼泪,因为知道剧情发展,因为有种同病相怜。到某一个时刻,我察觉到我妈在擦眼泪,她一直是这样,强大坚韧又情感丰富,我默默把纸拿出来放在她前面。一包用完了,又拆了一包。

等到最后两个小片段(《人生是美丽的》)也放完,客厅里只剩两个泪人。妈妈站起来把身旁的纸团收拢,然后走向垃圾桶,边走边说,“我就是看不得这种(指这种很悲伤煽情的电影)。”

我问她,“看完了有啥子感受?”

妈妈背对着我弯下腰丢纸团,反问道,“你想说啥子哇?”

我用手把纸巾蒙着眼睛,带着哭腔,说,“我喜欢男的!”

我妈应该已经通过这段看电影的时间做了心理建设和心理准备,她的声音还是带着哭过的痕迹,声音里的力量还是精神气十足。她说,“这有啥子嘛,喜欢就喜欢嘛,这有啥子嘛!这木得(没有)啥子的吼(hóu)!”

我怎么也没有想到会是这个反应,我抬起头对她说,“我怕你接受不了!”

我妈边走边说,“这有啥子接不接受的哦,事情都已经发生了有啥子接受不接受的哟!有啥子问题就解决啥子问题!”她又坐回我旁边。

之后我又哭着和她说了一堆话,稀里糊涂的,完全不成逻辑,已经是想到什么就说什么了。大概的内容,有关于同性倾向不是能够自主选择的,有关于目前也没有任何确切有效的办法能够改变这个倾向,有关于这个事情给我带来的压力等等。

妈妈就在旁边坐着听我说,定海神针一样,不断安慰我:“这个是小事!”“这个没得啥子接受不接受哎,既然已经发生了,就不要想太多,以后遇见啥子问题就想办法解决啥子问题!”“你不要给自己压力,这个没得啥子,小事情!”

最后妈妈说时间太晚了,叫我去睡觉。

我精神很亢奋,哪里睡得着!心里的大石头已经去了9成,虽然爸爸还不知道,但得到妈妈的支持,我已经松了一大口气。

和妈妈之间再次恢复到以前那样,没有什么不可以说的了。回到房间里,既为这件事超出预期,比想象中还顺利完美解决而松了一口气,又感觉到有些不真实,就这样了吗?这么顺利吗?

躺在床上还是很担心妈妈,虽然她在我心中一直很强大,虽然她表现得足够平静,但毕竟是母亲,她可以因为对儿子的爱而接受这一切,不代表她不难受,她的平静是给我的,她把不平静留给了自己。

我不想急着跟她说很多关于这方面的事,接受这一切始终需要一个过程,她需要时间去消化,我不想逼着她加快这样一个过程。

后来我找了几个同志母亲和妈妈聊天,妈妈发来信息说她们交流很愉快。

回到学校后,虽然只是隔了几天,却感觉生活比之前要有希望,以后无论如何,我也不再是一个人,有一个家在后面支撑着我,有一棵树荫庇着我,感觉很安心,很踏实。

只是有点遗憾,之前为什么不早一点说呢?为什么不肯相信妈妈会因为对我的爱而接受我的一切呢?这些问题现在拿出来说已经没有什么意义了。

只是想着,之前在网络上看见的大多数出柜故事都很悲伤,偶尔看见那些圆满的故事都不相信这种事能够落在自己身上,我原本也只是身处迷途的大多数,现在被妈妈照亮了前行的路。

我的故事也许没有普适性,不能代表所有母亲所有家庭,但我期待能够给大家带来温暖和希望。

我希望大家可以回头看看,看看你的家庭、你的母亲,再认真审视一下她们的模样,也许她们比你想象的还要爱你。爱让我们超越界限,接受不同。

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