本文作者是鹏鹏，因为一本日记向爸妈成功出柜。
2019年12月31日，我和鹏鹏还有其他11人，聚在一起庆祝新年。
我们正聊得开心，鹏鹏接到了一通电话，没聊几句脸色大变。
后来我了解他的经历以后，邀请他把这段经历写了下来。
2020年1月3日，凌晨2:00，我想把这段感情写下来，然后烧毁得干干净净，以后的回忆只有透明。
2019年12月31日，接近午夜12:00，我和朋友正在聚餐吃饭，突然接到一个大学朋友的电话，他第一句话就说“你和他分手吧，他去约P了”。
我听到这句话是有点懵，我说“你在开玩笑吗？是有证据了吗”。朋友说：“没乱说，就和XXX，有证据”。我说“好，我知道了，谢谢你”。挂完电话我心里五味杂陈，“果然怕什么来什么”，我苦笑着。
我打开微信问他：是不是约P了？没等到他回复，我马上打电话问他：“你是约P了吗？”他犹豫了1秒，还是说：“是”，我愣了一下接着问“什么时候开始的？”他说“你去北京后”，“多少次了”？“很多次了”。
“很多次，很多次…..”我苦笑的重复着，“那你为什么那时候不和我说分手啊。你喜欢他的话你们就尝试在一起，你这样不嫌累吗？
说完我挂断了电话，觉得如释重负，等到了答案，放下了包袱，彻底死了心。
朋友口中的“他”，是我前男友，我们大一认识，大二在一起，他主动追我，只用一杯奶茶就拿下了我。
大学时候我们走过校园里的每一条街道，每一个自习室，每一个黄昏后，我们形影不离地出现在大学每一个角落。
晴天用来相见，雨天用来想念。
我们每天中午一起吃饭，晚上一起在操场散步。有时候甚至直接睡在对方宿舍，不顾室友的眼光和猜忌，只想把握住每一个相拥的瞬间。那时候我们是圈内人人都羡慕的一对，说我们是圈内模范。
大学里乱花渐欲迷人眼，能坚持走四年的感情非常不易。与其说我信任他不如说我信任我自己，因为他在我之前已经短时间谈过不下四五个人了，我们在一起后很多人觉得我会和他的前任一样很快分手。
谁都没有想到，我就这样和一个“渣男”走了下去。
鹏鹏内心还是个孩子
你不知道我有多喜欢他，那时候我夜夜为他失眠，视他比自己生命还重要。我说，现在马路上有车撞来我都愿意替你挡着。他只是笑笑不说话。
“未来，咱攒钱在小城市买个小别墅，带院子的”。我接着说，“在黑色栅栏上种满蔷薇，院子里种上蓝莓，桑葚，柿子，一棵紫罗兰，墙边种满爬山虎，我想挖个池塘养鱼，我们养一只鸡，一只鸭，一只狗和一只猫。你那么喜欢吃苹果和葡萄，都种上吧，屋子要带大阳台，推开窗能看见太阳。”
他点头说“好”。
我抬起头，刚好看到满天的繁星，对未来的生活充满期待。
我们在校园里度过了快乐又充实的时光，小长假我带他回家，我爸妈都很喜欢他，说我俩长得很像，想认他做干儿子。我带他去看我小时候住的老房子，带他爬我小时候爬过的山，趟过的河，带他去了我的小学和初中。
我也不知道为什么，就是想让他了解我的过去，就像陪我长大一样。就这样，我们有条不紊地生活着。
大学四年稍纵即逝，毕业后我特别舍不得他，他在本校读研，我就在学校附近找了工作，住在学校附近的房子陪他。
他从宿舍搬了出来，我们住在一起。如果说大学校园里的是情侣间的点滴平淡，那么毕业后小租屋里的则是柴米油盐的温馨。
我们一起买菜做饭，一起看电影，一起收拾屋子，像极了情侣间的婚后生活。我对他说，我在心里已经举行过一场仪式，那场仪式里我们结过婚，领了证。
这种日子安逸又幸福，但来得太早也太容易，让人没有安全感，也许是天生悲观，我对所有的喜悦安逸都有一种不祥的预感，总觉得一切都会烟消云散。
一年后房租到期，我想去北京发展，为了那个更好的未来。我对他说：以后我去北京混好了，挣好多钱，要是你爸妈不许你和我在一起，我就给他们好多钱，给他们买大房子，让咱们的爸妈都能好好生活。
去北京的前一晚，我在床上翻来覆去怎么也睡不着，交代了很多事情，最后我还是摸着他的脸颊，忍不住说出这番话：“如果我走了以后，万一我们不再爱彼此，不管谁移情别恋，一定要和对方说，不要欺瞒，我希望感情里没有谎言，好吗？”
他嗯了一声，叫我别多想。翻了个身，不一会沉沉睡去。我听着他的呼吸声，心里全是说不出的不舍和无奈。
鹏鹏手机里最后两张合影
我对未来充满信心，对他也充满信心。我觉得我们四年的感情，足够承受异地恋的痛苦了。
可谁知异地后他的问候逐渐变少，一星期甚至说不上两句话，我们两个都忙，我是996，他要熬夜做实验。我们性格又一样被动，但心里肯定是有彼此的，我觉得可以理解，我这样安慰自己。
渐渐的，我们的世界没有了彼此的存在，朋友都叮嘱我他是不是变心了对你爱理不理，他是不是有问题对你忽冷忽热，要不要旁敲侧击问一下，我说：“不用，我对他放心，他只是忙”。
在我最无助的时候，最迷茫的时候，最难过的时候，我总会想起他，想起和他在一起的快乐时光，让我想起那个快乐的，自由的，骄傲的，洒脱的自己。
其实我来北京后也一直在自我困惑中，又陷入了夜夜失眠里，忍不住一直想：他到底爱不爱我，如果爱我为什么对我那么冷淡，还对我耍脾气？如果不爱我，为什么还偶尔找我聊天说晚安？
那时候，我被他不痛不痒的态度折磨地精疲力尽。但只能安慰自己：他只是太忙，他只是不会表达。
无数个需要你的时刻，我都选择了沉默。
直到有一天，我实在忍不住抱怨说：“我总感觉你对我不上心了，聊着聊着人没了也不说一声，有时候发消息也不回，也没再说爱我，这样怎么能让我知道你心里有我”？
他却这样回答我：“你为什么总觉得别人很闲，全世界都得围着你转”？
我被问得惊愕，说：“我没那么矫情，我不用全世界，我只想你多在乎我一点，只是你，你到底还是我对象啊”。
他一贯的沉默让我也有些恼火，我说：“你要真坚持不下去可以分手”，他说好，但是我们始终保持联系，他偶尔会问候我，像以前一样。
我心里总有一种莫名的自信和侥幸：我们可以坚持到最后。我看多了网上别人的感情波折和凄惨故事，也有狗血的出轨桥段，但我始终不觉得会发生在我身上，因为我相信自己四年的付出，就算心是石头做的也能被我捂热了吧。
事到如今，终于明白了这句话：“鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，那些自己认为的忠贞不渝都是自欺欺人而已”。
四年的爱情长跑，和第五年，我被瞒了将近一年。我想想我刚离开他身边的时候，他就出轨了，他某天的问候也许是刚和别人做完，某天的晚安也许正在别人的床上。想起来就一阵恶心。
我不想原谅他，但又恨不起来。我只想咒他在对别人说我爱你的时候，在和别人做爱的时候，脑子里都是我。
原来，世界上的任何东西，都能轻而易举地背叛你，哪怕是一片阿司匹林，也可以在你的日子里默默过期，在你头疼欲裂的时候失去作用，只是，唯独回忆太过忠诚。
4年的感情，却抵不过他一时激情，我刚为了我们的未来只身北漂，他就跑到别人床上快活。
我今年25岁了，再也耗不起下一个4年了，也许以后单身一辈子了，也许变得堕落了。
想想以后找不到一个信任的人陪伴终生，都会觉得心里惶恐不安，我一个人来到北京闯荡，我跟家人出柜，我那么努力珍惜这份感情。可我依然最后一场空。
人有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、穷困和爱，越想隐瞒越欲盖弥彰。有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱，我想回忆却苦不堪言。
这个故事里，没有添油加醋，没有刻意美化，没有写得他多渣或者我多惨。我现在只觉得一身轻松，终于不用自我否定，不用对他抱有幻想，不用对他念念不忘，不用再质疑我俩之间的感情，不用再死守对他的忠诚。
仔细想想，我质疑的那一刻就早已知道答案。之所以质问，就是因为不肯面对现实。时间从来不语，却回答了所有问题。
如果你看到了这里，我只想告诉你：不要像我这样自欺欺人，不要终日揣测他爱不爱你，不要让自己惶恐不安。还有，说过分手的感情就别再抱有幻想了。
往后的日子是崭新的，别再回头看了。
最后，好好爱自己。
