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四年感情,却还是输给了床上激情

本文作者是鹏鹏,因为一本日记向爸妈成功出柜。

2019年12月31日,我和鹏鹏还有其他11人,聚在一起庆祝新年。

我们正聊得开心,鹏鹏接到了一通电话,没聊几句脸色大变。

后来我了解他的经历以后,邀请他把这段经历写了下来。

2020年1月3日,凌晨2:00,我想把这段感情写下来,然后烧毁得干干净净,以后的回忆只有透明。

2019年12月31日,接近午夜12:00,我和朋友正在聚餐吃饭,突然接到一个大学朋友的电话,他第一句话就说“你和他分手吧,他去约P了”。

我听到这句话是有点懵,我说“你在开玩笑吗?是有证据了吗”。朋友说:“没乱说,就和XXX,有证据”。我说“好,我知道了,谢谢你”。挂完电话我心里五味杂陈,“果然怕什么来什么”,我苦笑着。

我打开微信问他:是不是约P了?没等到他回复,我马上打电话问他:“你是约P了吗?”他犹豫了1秒,还是说:“是”,我愣了一下接着问“什么时候开始的?”他说“你去北京后”,“多少次了”?“很多次了”。

“很多次,很多次…..”我苦笑的重复着,“那你为什么那时候不和我说分手啊。你喜欢他的话你们就尝试在一起,你这样不嫌累吗?

说完我挂断了电话,觉得如释重负,等到了答案,放下了包袱,彻底死了心。

朋友口中的“他”,是我前男友,我们大一认识,大二在一起,他主动追我,只用一杯奶茶就拿下了我。

大学时候我们走过校园里的每一条街道,每一个自习室,每一个黄昏后,我们形影不离地出现在大学每一个角落。

晴天用来相见,雨天用来想念。

我们每天中午一起吃饭,晚上一起在操场散步。有时候甚至直接睡在对方宿舍,不顾室友的眼光和猜忌,只想把握住每一个相拥的瞬间。那时候我们是圈内人人都羡慕的一对,说我们是圈内模范。

大学里乱花渐欲迷人眼,能坚持走四年的感情非常不易。与其说我信任他不如说我信任我自己,因为他在我之前已经短时间谈过不下四五个人了,我们在一起后很多人觉得我会和他的前任一样很快分手。

谁都没有想到,我就这样和一个“渣男”走了下去。

鹏鹏内心还是个孩子

你不知道我有多喜欢他,那时候我夜夜为他失眠,视他比自己生命还重要。我说,现在马路上有车撞来我都愿意替你挡着。他只是笑笑不说话。

“未来,咱攒钱在小城市买个小别墅,带院子的”。我接着说,“在黑色栅栏上种满蔷薇,院子里种上蓝莓,桑葚,柿子,一棵紫罗兰,墙边种满爬山虎,我想挖个池塘养鱼,我们养一只鸡,一只鸭,一只狗和一只猫。你那么喜欢吃苹果和葡萄,都种上吧,屋子要带大阳台,推开窗能看见太阳。”

他点头说“好”。

我抬起头,刚好看到满天的繁星,对未来的生活充满期待。

我们在校园里度过了快乐又充实的时光,小长假我带他回家,我爸妈都很喜欢他,说我俩长得很像,想认他做干儿子。我带他去看我小时候住的老房子,带他爬我小时候爬过的山,趟过的河,带他去了我的小学和初中。

我也不知道为什么,就是想让他了解我的过去,就像陪我长大一样。就这样,我们有条不紊地生活着。

大学四年稍纵即逝,毕业后我特别舍不得他,他在本校读研,我就在学校附近找了工作,住在学校附近的房子陪他。

他从宿舍搬了出来,我们住在一起。如果说大学校园里的是情侣间的点滴平淡,那么毕业后小租屋里的则是柴米油盐的温馨。

我们一起买菜做饭,一起看电影,一起收拾屋子,像极了情侣间的婚后生活。我对他说,我在心里已经举行过一场仪式,那场仪式里我们结过婚,领了证。

这种日子安逸又幸福,但来得太早也太容易,让人没有安全感,也许是天生悲观,我对所有的喜悦安逸都有一种不祥的预感,总觉得一切都会烟消云散。

一年后房租到期,我想去北京发展,为了那个更好的未来。我对他说:以后我去北京混好了,挣好多钱,要是你爸妈不许你和我在一起,我就给他们好多钱,给他们买大房子,让咱们的爸妈都能好好生活。

去北京的前一晚,我在床上翻来覆去怎么也睡不着,交代了很多事情,最后我还是摸着他的脸颊,忍不住说出这番话:“如果我走了以后,万一我们不再爱彼此,不管谁移情别恋,一定要和对方说,不要欺瞒,我希望感情里没有谎言,好吗?”

他嗯了一声,叫我别多想。翻了个身,不一会沉沉睡去。我听着他的呼吸声,心里全是说不出的不舍和无奈。

鹏鹏手机里最后两张合影

我对未来充满信心,对他也充满信心。我觉得我们四年的感情,足够承受异地恋的痛苦了。

可谁知异地后他的问候逐渐变少,一星期甚至说不上两句话,我们两个都忙,我是996,他要熬夜做实验。我们性格又一样被动,但心里肯定是有彼此的,我觉得可以理解,我这样安慰自己。

渐渐的,我们的世界没有了彼此的存在,朋友都叮嘱我他是不是变心了对你爱理不理,他是不是有问题对你忽冷忽热,要不要旁敲侧击问一下,我说:“不用,我对他放心,他只是忙”。

在我最无助的时候,最迷茫的时候,最难过的时候,我总会想起他,想起和他在一起的快乐时光,让我想起那个快乐的,自由的,骄傲的,洒脱的自己。

其实我来北京后也一直在自我困惑中,又陷入了夜夜失眠里,忍不住一直想:他到底爱不爱我,如果爱我为什么对我那么冷淡,还对我耍脾气?如果不爱我,为什么还偶尔找我聊天说晚安?

那时候,我被他不痛不痒的态度折磨地精疲力尽。但只能安慰自己:他只是太忙,他只是不会表达。

无数个需要你的时刻,我都选择了沉默。

直到有一天,我实在忍不住抱怨说:“我总感觉你对我不上心了,聊着聊着人没了也不说一声,有时候发消息也不回,也没再说爱我,这样怎么能让我知道你心里有我”?

他却这样回答我:“你为什么总觉得别人很闲,全世界都得围着你转”?

我被问得惊愕,说:“我没那么矫情,我不用全世界,我只想你多在乎我一点,只是你,你到底还是我对象啊”。

他一贯的沉默让我也有些恼火,我说:“你要真坚持不下去可以分手”,他说好,但是我们始终保持联系,他偶尔会问候我,像以前一样。

我心里总有一种莫名的自信和侥幸:我们可以坚持到最后。我看多了网上别人的感情波折和凄惨故事,也有狗血的出轨桥段,但我始终不觉得会发生在我身上,因为我相信自己四年的付出,就算心是石头做的也能被我捂热了吧。

事到如今,终于明白了这句话:“鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈,那些自己认为的忠贞不渝都是自欺欺人而已”。

四年的爱情长跑,和第五年,我被瞒了将近一年。我想想我刚离开他身边的时候,他就出轨了,他某天的问候也许是刚和别人做完,某天的晚安也许正在别人的床上。想起来就一阵恶心。

我不想原谅他,但又恨不起来。我只想咒他在对别人说我爱你的时候,在和别人做爱的时候,脑子里都是我。

原来,世界上的任何东西,都能轻而易举地背叛你,哪怕是一片阿司匹林,也可以在你的日子里默默过期,在你头疼欲裂的时候失去作用,只是,唯独回忆太过忠诚。

4年的感情,却抵不过他一时激情,我刚为了我们的未来只身北漂,他就跑到别人床上快活。

我今年25岁了,再也耗不起下一个4年了,也许以后单身一辈子了,也许变得堕落了。

想想以后找不到一个信任的人陪伴终生,都会觉得心里惶恐不安,我一个人来到北京闯荡,我跟家人出柜,我那么努力珍惜这份感情。可我依然最后一场空。

人有三样东西是无法隐瞒的:咳嗽、穷困和爱,越想隐瞒越欲盖弥彰。有三样东西是不该回忆的:灾难、死亡和爱,我想回忆却苦不堪言。 

这个故事里,没有添油加醋,没有刻意美化,没有写得他多渣或者我多惨。我现在只觉得一身轻松,终于不用自我否定,不用对他抱有幻想,不用对他念念不忘,不用再质疑我俩之间的感情,不用再死守对他的忠诚。

仔细想想,我质疑的那一刻就早已知道答案。之所以质问,就是因为不肯面对现实。时间从来不语,却回答了所有问题。

如果你看到了这里,我只想告诉你:不要像我这样自欺欺人,不要终日揣测他爱不爱你,不要让自己惶恐不安。还有,说过分手的感情就别再抱有幻想了。

往后的日子是崭新的,别再回头看了。

最后,好好爱自己。

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四年感情,却还是输给了床上激情

本文作者是鹏鹏,因为一本日记向爸妈成功出柜。

2019年12月31日,我和鹏鹏还有其他11人,聚在一起庆祝新年。

我们正聊得开心,鹏鹏接到了一通电话,没聊几句脸色大变。

后来我了解他的经历以后,邀请他把这段经历写了下来。

2020年1月3日,凌晨2:00,我想把这段感情写下来,然后烧毁得干干净净,以后的回忆只有透明。

2019年12月31日,接近午夜12:00,我和朋友正在聚餐吃饭,突然接到一个大学朋友的电话,他第一句话就说“你和他分手吧,他去约P了”。

我听到这句话是有点懵,我说“你在开玩笑吗?是有证据了吗”。朋友说:“没乱说,就和XXX,有证据”。我说“好,我知道了,谢谢你”。挂完电话我心里五味杂陈,“果然怕什么来什么”,我苦笑着。

我打开微信问他:是不是约P了?没等到他回复,我马上打电话问他:“你是约P了吗?”他犹豫了1秒,还是说:“是”,我愣了一下接着问“什么时候开始的?”他说“你去北京后”,“多少次了”?“很多次了”。

“很多次,很多次…..”我苦笑的重复着,“那你为什么那时候不和我说分手啊。你喜欢他的话你们就尝试在一起,你这样不嫌累吗?

说完我挂断了电话,觉得如释重负,等到了答案,放下了包袱,彻底死了心。

朋友口中的“他”,是我前男友,我们大一认识,大二在一起,他主动追我,只用一杯奶茶就拿下了我。

大学时候我们走过校园里的每一条街道,每一个自习室,每一个黄昏后,我们形影不离地出现在大学每一个角落。

晴天用来相见,雨天用来想念。

我们每天中午一起吃饭,晚上一起在操场散步。有时候甚至直接睡在对方宿舍,不顾室友的眼光和猜忌,只想把握住每一个相拥的瞬间。那时候我们是圈内人人都羡慕的一对,说我们是圈内模范。

大学里乱花渐欲迷人眼,能坚持走四年的感情非常不易。与其说我信任他不如说我信任我自己,因为他在我之前已经短时间谈过不下四五个人了,我们在一起后很多人觉得我会和他的前任一样很快分手。

谁都没有想到,我就这样和一个“渣男”走了下去。

鹏鹏内心还是个孩子

你不知道我有多喜欢他,那时候我夜夜为他失眠,视他比自己生命还重要。我说,现在马路上有车撞来我都愿意替你挡着。他只是笑笑不说话。

“未来,咱攒钱在小城市买个小别墅,带院子的”。我接着说,“在黑色栅栏上种满蔷薇,院子里种上蓝莓,桑葚,柿子,一棵紫罗兰,墙边种满爬山虎,我想挖个池塘养鱼,我们养一只鸡,一只鸭,一只狗和一只猫。你那么喜欢吃苹果和葡萄,都种上吧,屋子要带大阳台,推开窗能看见太阳。”

他点头说“好”。

我抬起头,刚好看到满天的繁星,对未来的生活充满期待。

我们在校园里度过了快乐又充实的时光,小长假我带他回家,我爸妈都很喜欢他,说我俩长得很像,想认他做干儿子。我带他去看我小时候住的老房子,带他爬我小时候爬过的山,趟过的河,带他去了我的小学和初中。

我也不知道为什么,就是想让他了解我的过去,就像陪我长大一样。就这样,我们有条不紊地生活着。

大学四年稍纵即逝,毕业后我特别舍不得他,他在本校读研,我就在学校附近找了工作,住在学校附近的房子陪他。

他从宿舍搬了出来,我们住在一起。如果说大学校园里的是情侣间的点滴平淡,那么毕业后小租屋里的则是柴米油盐的温馨。

我们一起买菜做饭,一起看电影,一起收拾屋子,像极了情侣间的婚后生活。我对他说,我在心里已经举行过一场仪式,那场仪式里我们结过婚,领了证。

这种日子安逸又幸福,但来得太早也太容易,让人没有安全感,也许是天生悲观,我对所有的喜悦安逸都有一种不祥的预感,总觉得一切都会烟消云散。

一年后房租到期,我想去北京发展,为了那个更好的未来。我对他说:以后我去北京混好了,挣好多钱,要是你爸妈不许你和我在一起,我就给他们好多钱,给他们买大房子,让咱们的爸妈都能好好生活。

去北京的前一晚,我在床上翻来覆去怎么也睡不着,交代了很多事情,最后我还是摸着他的脸颊,忍不住说出这番话:“如果我走了以后,万一我们不再爱彼此,不管谁移情别恋,一定要和对方说,不要欺瞒,我希望感情里没有谎言,好吗?”

他嗯了一声,叫我别多想。翻了个身,不一会沉沉睡去。我听着他的呼吸声,心里全是说不出的不舍和无奈。

鹏鹏手机里最后两张合影

我对未来充满信心,对他也充满信心。我觉得我们四年的感情,足够承受异地恋的痛苦了。

可谁知异地后他的问候逐渐变少,一星期甚至说不上两句话,我们两个都忙,我是996,他要熬夜做实验。我们性格又一样被动,但心里肯定是有彼此的,我觉得可以理解,我这样安慰自己。

渐渐的,我们的世界没有了彼此的存在,朋友都叮嘱我他是不是变心了对你爱理不理,他是不是有问题对你忽冷忽热,要不要旁敲侧击问一下,我说:“不用,我对他放心,他只是忙”。

在我最无助的时候,最迷茫的时候,最难过的时候,我总会想起他,想起和他在一起的快乐时光,让我想起那个快乐的,自由的,骄傲的,洒脱的自己。

其实我来北京后也一直在自我困惑中,又陷入了夜夜失眠里,忍不住一直想:他到底爱不爱我,如果爱我为什么对我那么冷淡,还对我耍脾气?如果不爱我,为什么还偶尔找我聊天说晚安?

那时候,我被他不痛不痒的态度折磨地精疲力尽。但只能安慰自己:他只是太忙,他只是不会表达。

无数个需要你的时刻,我都选择了沉默。

直到有一天,我实在忍不住抱怨说:“我总感觉你对我不上心了,聊着聊着人没了也不说一声,有时候发消息也不回,也没再说爱我,这样怎么能让我知道你心里有我”?

他却这样回答我:“你为什么总觉得别人很闲,全世界都得围着你转”?

我被问得惊愕,说:“我没那么矫情,我不用全世界,我只想你多在乎我一点,只是你,你到底还是我对象啊”。

他一贯的沉默让我也有些恼火,我说:“你要真坚持不下去可以分手”,他说好,但是我们始终保持联系,他偶尔会问候我,像以前一样。

我心里总有一种莫名的自信和侥幸:我们可以坚持到最后。我看多了网上别人的感情波折和凄惨故事,也有狗血的出轨桥段,但我始终不觉得会发生在我身上,因为我相信自己四年的付出,就算心是石头做的也能被我捂热了吧。

事到如今,终于明白了这句话:“鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈,那些自己认为的忠贞不渝都是自欺欺人而已”。

四年的爱情长跑,和第五年,我被瞒了将近一年。我想想我刚离开他身边的时候,他就出轨了,他某天的问候也许是刚和别人做完,某天的晚安也许正在别人的床上。想起来就一阵恶心。

我不想原谅他,但又恨不起来。我只想咒他在对别人说我爱你的时候,在和别人做爱的时候,脑子里都是我。

原来,世界上的任何东西,都能轻而易举地背叛你,哪怕是一片阿司匹林,也可以在你的日子里默默过期,在你头疼欲裂的时候失去作用,只是,唯独回忆太过忠诚。

4年的感情,却抵不过他一时激情,我刚为了我们的未来只身北漂,他就跑到别人床上快活。

我今年25岁了,再也耗不起下一个4年了,也许以后单身一辈子了,也许变得堕落了。

想想以后找不到一个信任的人陪伴终生,都会觉得心里惶恐不安,我一个人来到北京闯荡,我跟家人出柜,我那么努力珍惜这份感情。可我依然最后一场空。

人有三样东西是无法隐瞒的:咳嗽、穷困和爱,越想隐瞒越欲盖弥彰。有三样东西是不该回忆的:灾难、死亡和爱,我想回忆却苦不堪言。 

这个故事里,没有添油加醋,没有刻意美化,没有写得他多渣或者我多惨。我现在只觉得一身轻松,终于不用自我否定,不用对他抱有幻想,不用对他念念不忘,不用再质疑我俩之间的感情,不用再死守对他的忠诚。

仔细想想,我质疑的那一刻就早已知道答案。之所以质问,就是因为不肯面对现实。时间从来不语,却回答了所有问题。

如果你看到了这里,我只想告诉你:不要像我这样自欺欺人,不要终日揣测他爱不爱你,不要让自己惶恐不安。还有,说过分手的感情就别再抱有幻想了。

往后的日子是崭新的,别再回头看了。

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