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讲述自己变成gay的故事以及在圈里的经历

给大家讲一个直男被掰弯的故事,这个故事是我从一个网友那里听来的,听他讲他的事情,就像一部文艺电影一样,不慌不忙的娓娓道来,他和我说,生活总是那么调皮爱给你开玩笑,他说他一直是个直男,很爱女人,和自己喜欢的女人已经结婚了5年了,有个帅气的儿子今年一岁,可是在他的生活中遇到了一个gay,而且还和他发生了关系,这种事情整整持续了2年,和这个分手了之后他又遇到了一个男人,他说他不知道他是不是同志,还说他不会后悔,因为他抗拒不了那种。下面我就用他的语气来讲述他的事情吧。

我是西南的一个内地的小县城里来的,跟大多数男人一样,抽烟,喝酒,工作,泡妞,恋爱。最后也和大多数男人一样和自己喜欢的女人结了婚,顺理成章的很快的就有了一个很帅气的儿子,在外人眼里,他们觉得我很幸福,有一份让人羡慕的工作比较不错的薪水,儿帅妻贤,可是我不喜欢那种事业单位的枯燥生活,在里面度日如年的年复一年,终于在我极力的争取之下,争取到了一个到海滨城市继续深造的机会,终于我下定决心抛弃妻儿来到了深圳上研究生。

就是在这个神奇的城市我也遇到了同志,也了解了他们的世界,更甚的和有他们有瓜葛。他叫小海,我读研究生的时候,我和他分到了一个宿舍,他是一个山东的小伙子,很帅气长得也很可爱,炯炯有神的大眼睛,他喜欢跑步健身,而且人很幽默,而且手艺特好做的一首地道的鲁菜,当时我们的宿舍也算半个家,可以在做饭吃,真的是比我老婆做饭还好吃,把我的胃管的服服帖帖的,更奇怪的是他把我的脏衣服也洗的干干净净叠的整整齐齐的,一开始我觉得受宠若惊,还老是不好意思,不过他说他顺手就洗了,我从来没察觉什么不对,我觉得应该是自然的同窗情吧。

我们有时候一起去看电影,偶尔的也会碰碰我我的肩膀手臂,有时候偶尔的他会跟我开玩笑,说如果他是个女孩子,他就追我,我笑呵呵的看着他也不说话,也许因为离开妻子时间太长了,对性方面有时候饥渴难耐,满脑子想的是我漂亮的妻子还有我的儿子。我是在太想他们了,寂寞的时候我就跟他讲我的家庭,还有我的故事,他笑着看着我静静的听,也不会插嘴。

就这样我们在一起一年多了,我一直认为他是我最好的朋友,我们之间像好哥们好兄弟一样,至少我觉得直男的我是这样想的,就这样他一直给我洗衣服烧菜做饭,那年的期末考试,大家都考完了,我就约着他去喝酒,打算放松一下,好几瓶洋酒下肚之后,我们都已经是晕晕乎乎大家也都歪歪斜斜的了,我们互相搀扶的回到了宿舍,他就开始帮我脱衣,满嘴酒气的说要帮我洗澡,我也没想什么就这么迷迷糊糊的同意了。

就这样我们赤裸裸的面对着对方,他受伤涂上沐浴液帮我洗澡,我觉得很好可能因为寂寞,和老婆分离太久了,我心里有个小魔鬼老是告诉我,这样不太好,好像不是很合理,但是很舒服我不想去拒绝,之后的事情当然大家都知道了,我们发生了不该发生的。

第二天,他低着头站在我面前想一个犯了错的孩子似得,他和我说他是个gay,他说他知道我有家庭,他说他知道这样做是不对的,但是控制不住自己,但是他一开始就喜欢我,只是我不知道罢了,他和我说他满脑子都是我的影子,虽然我们在一个屋里但是做梦也会梦到我,天呢!这一年他对我这么好我竟然一无所知。

我也不知道该怎么办,就是感觉会有些尴尬,我第一次遇到这样的事情我也不知道怎么去处理,我问过我自己我喜欢他么?我心里想我不讨厌他,他长得很好看很可爱,身材因为运动身体也很迷人性感,他做饭也很好吃对我照顾也很好,我已经很习惯他对我的好,所以我很喜欢这种感觉,我觉得可能也是我们互相需要对方吧,就维持了这种关系,就这样我们没有说太多,都默默的接受了这种关系,平时我们在一起上课,晚上我们就睡在一起,我想了等两年之后我就会回到的我的家乡,就可以继续和我的妻子儿子在一起了,每次那啥之后,我都会这样告诉我自己安慰我自己。

果真两年之后,我们都要毕业了,他要去德国继续发展,然而我打算回自己的家乡继续发展,这样我们就要分道扬镳了。我们就在这样最后一次,两个人抽着烟,在床上聊天。他很希望我能和他一起去,我无奈的说我有家庭有孩子必须回去照顾他们,这是我的责任。他默默的看了我很久,紧紧的抱着我说,如果是他做错了,他希望我能回到我自己的世界里回到原来的生活,不要因为他干扰了我的生活而怨恨他,希望我能幸福快乐。

当时记得我很坦然,我轻轻搂着他说,希望你能在国外有很好的发展也希望他早日找到另一半。我们分开后,偶尔的我们也会邮箱联系一下,过年过节的时候回电话相互的寒暄一下,我知道他在那边过得很好,在一个大公司就职最后找到了一个外国的男朋友,两个人置办了车子房子,还收养了孩子,而且还知道国外的境况要比国内好,周遭有很多和他们一样的同志,而且都是一对对的,他有时候偶尔会发一些照片给我,看着照片上幸福阳光的他,不知道为什么心里酸酸的,如果当时我一狠心跟他去了,估计照片里的就是我们了。

再说我吧,回到了家乡,我工作了两年时间,就去了另外一个大城市就职了一家很大的企业。家人也就顺理成章的和我一起搬去了那里,繁琐的工作让我没有时间想一些其他的事情,直到来到大城市的半年后,工作也慢慢的熟络起来了,我心里那个压抑很久的东西又翻涌起来了,记得那段时间我特别喜欢看大街上的男生,看到帅的我就会多看几眼,看了我就会想起来多年前的那个他。当时我自己好悔恨啊,我都在想我这是怎么了,我不是gay啊!我是个直男!我是喜欢看女的才对!为什么会想看男生呢?事情到这里还远远没有结束,让我不安的是!我做梦,原来都是女人,不知道为什么不知不觉的变成了男人,发现自己是越来越沉溺于之中了!

我非常害怕,怕自己会陷进去很深!就这样我拼命的工作,把注意力也转移了。实在不行我就去运动让自己累了就不会多想了,控制自己。虽然是这样,但是还是不行心里一旦长了草,真的是野火烧不尽春风吹又生!这种东西像坚韧的藤条,一直缠绕在我心头剪也剪不断!就这样我开始找周围的gay,还见面了了好几个,不过因为我的第一个条件很好,见的这几个人都让我很失望,我实在是没有兴趣,聊几句就匆匆离开了。最后我终于控制不住我自己的心情,约了一个看着还不错的男人,迷迷瞪瞪的就这样和他……..不过之后我们就再也没有联系了。 

现如今我回归了家庭,每天早九晚五,周末带妻儿一起去玩享受着一个男人最该享有的完整家庭天伦之乐,有时候我也会想这段经历,反思自己所做过的一切尽管我不是同志,但是莫名的我不后悔我所做的这些事情,作为男人谁又能拒绝的了舒服啊?我有时会想如果我未婚,然后和他去了国外是不是我就变成了一个不折不扣的gay啊?有时候还会想,如果还有下一段和他一样好,我是不是会再次的对不起家庭,做出出柜的事呢?一切都是未知数!

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