他总是撩我，还摸我，慢慢地我发现我对他的感情好像不太一样了，他和别的人一起说笑，我会感到不开心，会默默生气。
有一次他摸我，我也想摸他，但是他不让我摸，之后又说什么你去找个女朋友吧，青春期嘛我懂，说我就只是好奇玩玩，什么男同竟然在我身边，又问我想不想射，他可以帮我。
当时其实我蛮生气的，可是心中莫名的情感却让我心不再似从前了，我已经很多天都是那种想忘忘不掉，想说又不敢说，我感觉人都要抑郁，食欲也减退了，人也没有精神。
上周日，他突然带了一个女朋友过来，好像就是周六晚上表白的。我感觉很失落，又很生气，感觉我的感情好像受到了欺骗，虽然他也从来没有跟我表白过，我也没有向他吐露我的心意，我怕到时候连朋友都没有办法做，而且还住一个寝室。
尽管如此，我还是得假装开心，和别人一起关心他是什么找的之类的话题。
我真的觉得好累，这些天，我一直在告诉我自己，不能再这样了，他是直男，他有女朋友的，告诉我自己不要再想这些了，可是，我的脑子总是不听使唤，我真的是累了。
今天他女朋友又来了，他到现在还没回来，我估计今晚不回来了，一想到这，我就觉得非常非常的难过，我觉得我和他之前的那些算什么，我觉得我好像不干净了，我觉得我受到侮辱与欺骗。
既然不爱，为什么又要撩我，摸我，让我自己一个人沉浸在这个不能明目张胆的感情之中。
我觉得好累，同时我又觉得自己很没用，为什么这么轻易就被拨动了心弦，怎么就喜欢上了一个直男，怎么就不能拿得起放的下，本来不关心星座的我，都去看看星座，都开始讨厌金牛座这种，一旦爱上了就死去活来的的这种性格。
在这场只有我一个人的感情中，我不知道该怎么去控制我的情绪，我不想在明天他回来的时候，自己内心生气，不去理他，不想让我的一厢情愿把事情搞得那么的尴尬。我不想我的心情是由他的行为决定的。
我有时候在想，我要是一个女生该有多好，我要是喜欢的是女生该有多好，我就不用再受到这样的折磨了。我也能大大方方的谈一场恋爱，我也能够在室友们聊起女朋友时有话可聊，我也能在亲戚催我谈恋爱时，直白的说正在找，而不用编其他的理由去搪塞他们。
为什么是我，我为什么要喜欢男生，我开始怀疑我是不是自己有病。
也许是我对待人太过真诚，我太过于敏感，我会察言观色，我太过于在意别人的看法，我太过于看重感情的真诚，我总是讨厌分别，让我活的这么累吧。
之前和我妈打电话，聊到性格这个话题，我妈叫我阳光点，多说话，我真的就有点崩溃了，我自己也很讨厌这种性格，我也很想变得活泼、开朗，自信，我也想和别人一样能够与别人打成一片，可是我做不到，我尝试着去改变，我跟我妈说我觉得活着好累，我妈跟我说有什么不开心的要和她说，可是我怎么和她说，我说我喜欢上了一个男生？我不敢，我也不会说，起码不会在这样一个场合说出来。我怕，怕他们伤心，怕他们觉得我有病，这也是为什么，我没有跟我身边的人说我喜欢男生原因之一吧。
要是没有了感情那该多好呀？我也不用再受到这样的苦楚，我也不用受到这样的打击，人为什么要这样，喜欢上一个不能说的人真的是太痛苦了，如果我能够大胆的说出来，我心里可能会好受一些，可是，不能，我连发脾气，吃醋的资格都没有，我还得装作若无其事，还得表现的很开心。
明天他回来，我还得像正常的室友一样，打探一下一夜未归的情况。即使心里再多的苦水，也只能放在心里，身边没有人可以倾诉，明天还是要继续，还是要继续学习，还是要准备考试，还是要准备考研，还是要告诉自己，你要好好学习才行。你要考上研才行，你要做其他眼里的乖孩子。
明天会如何我不知道，我只知道，现在的我遍体鳞伤，我的心难以平静。我想要摆脱这段感情，想要活过来，我真的太难受了，压的我喘不过气来。
为什么我会这样，为什么我要这样，为什么我这么的脆弱，为什么我连哭都不敢大声，为什么我连爱意都不能勇敢的表达，为什么我连放下的本事都没有。我不想做一个我认为的所谓的第三者。
我好希望有一天，我能够大胆地像我喜欢的人说出我爱你三个字。希望有一天，我也会遇到去那个把我当做宝贝一样捧在手心里的人。希望以后我能够永远开心。
