学长你好：
关注你的公众号有些时间了，感谢学长为这个特殊群体做出的贡献。所以今天投稿给你，说出我自己的故事，希望学长或者广大的读者朋友能够针对我的情况，给出一些看法和建议。
我目前在上海工作，今年32周岁，这本应该是一个儿女绕膝，事业有成的年龄，很可惜，我依然单身。
我80年代末出生在江苏的农村地区，家中一个姐姐一个妹妹，作为家里唯一的男孩，自然在成长的过程中收获到父母更多的关爱。但那个年代的物质条件，就算是宠溺的情况下，也无法达到当今小朋友的最低物质标准。
我的父母均是农民，家里几亩薄田在交除了公粮之后并无太多盈余。为了家庭生计，我8岁之后，爸爸基本上都是在外地打工，逢年过节才回家一次，我几乎是半年才能见到一次他。
在我10岁左右，作为一个正在成长的小男孩，特别渴望得到爸爸的爱护，每当爸爸打工回来，我肯定是要闹着当晚就跟他一个被窝睡觉。那个时候的自己，深深地渴望得到爸爸的关爱，我不知道这是之于我的一种独特状况，还是所有10岁左右的小男孩都会出现的一种情况。
12岁那年，爸爸得了一场疾病，爸爸无法外出打工挣钱，让家庭的情况雪上加霜。而妈妈为了能够凑齐我们兄妹三人的学杂费，把那条我最心爱的小狗卖掉，凑齐了我们当年的书费。
家庭的重担，让妈妈整天以泪洗面，加上爸爸沉默寡言不善于表达的性格，随着时间的推移，我对爸爸越来越有了怨言和恨铁不成钢的想法。
初中一年级，我对自己的数学老师兼班主任产生了好感，感觉他伟岸高大的形象，能够给我更多的安全感，甚至脑海里偶尔会出现一些本不该在那个年龄出现的想法。
在学习上，我一直动力十足，一方面是希望从学习中得到了在物质条件上得不到的尊重，另一方面，也是渴望通过自己的努力，改变家庭的生活状况。很幸运，中考后我以优异的成绩进入到了县高中。
突然十倍增长的学习量，让自己的学习压力几乎达到了极限。高中三年，爸爸几乎都在外地打工，由于那个时候家里还没有安装固定电话，我几乎是在过年的时候才能看到他。每次学校召开家长会，我自己的父母是从来没有出席过。高中三年里，我一方面承受着来自学业上的竞争压力，而更多的情况下，还要时刻担心着物质上的匮乏给青春期敏感的自尊心带来的伤害，总是担心着来自周围城里同学异样的目光。
高中生活自然是没有恋爱经历的，就连同一个班级隔壁的女同学都没有过几次交流。
三年时间，耗尽了半条老命来到了几乎是10比1男女比例的母校。
到了大学的自己，延续着高中时候的作息习惯，几乎把所有时间都放在了学习上。大一的一个周五晚上，在学校食堂广场上的英语角，让我碰上了可以说是自己高中以来最心动的女孩子，高挑，纯真。自己试探性的过去搭讪，在发现对方来自城里后，默默地看了看自己当时穷酸的形象，就再也没有出现在那个英语角。
当时的艳照门是我接触成人作品的第一次机会，陈冠希也成了我的性启蒙老师。虽然我看到男女之间以口这种赤裸的接触方式，第一反应是恶心。虽然后来随着室友更多资源的介绍，自己再看这些后却是一种兴奋之感。
大二的暑假，在连续N天的实习后，我来到了网吧想给自己放松一下。那个时候的网页弹窗是很凶猛的，并且有很多色情链接。在我点开其中一个链接后，看到的竟然是两个赤裸的欧美年轻男性做着一些不可描述的事情，我当时的第一反应是恶心，并且马上关掉了浏览器。
那个时候的自己，认为男女之间的性接触才是正常和令人兴奋的。
大学的生活是自由快活的，我将更多的时间放到了自己未来的发展中。我上自习，参加社团活动，努力学习英语，参加演讲比赛，转专业，考研究生，大学四年，单纯且充实。唯一的遗憾，就是没有进行过一场轰轰烈烈的恋爱，没有女朋友，当然也没有男朋友。
大学毕业后，我来到了上海读研究生。而同一个实验室的姑娘成了我青春期后第一个一见钟情的女孩子，那种感觉是我前22年里从未有过的美好。研究生期间，我对这个女孩子有了更深入的了解，她美丽端庄，善良大度，体贴温柔。但在我认识她以前，她就已经有了男朋友，也是她现在的丈夫。后来我们两个成了很好的异性朋友，一直到现在还会偶尔联系，交流下彼此的现状。
研究生期间，能接触到的女孩子多于本科。经过进一步了解后发现，我自己是一个彻底的颜值控，但是来上海读书成绩好颜值高的女孩子，基本上都是家庭条件非常优越的。我本科时候的自卑感卷土重来，每当想到自己毕业后短期内无法给予对方理想的生活后，就再也不会有进一步的动作。
而在这个时候，很偶然的机会，我看到了杜达雄的男体艺术作品，看到了海鸣馆的影视作品。更让我不安的是，我发现自己竟然会对这些作品产生生理反应，我一边饥渴地下载着这样的资源，另一方面却陷入到了极度的恐慌之中，我不知道我到底是出了什么问题，甚至认为自己是一种变态心理。
我以单身的状态结束了研究生的学习，在上海找到了还算不错的工作机会，成功落户到了上海。刚就业的前两年是开心自由快乐的，没有成家立业的压力，同时又有了一些自己的小积蓄。但是很快，2016年一线城市一年房价翻倍的客观情况让我对自己在上海的未来产生了严重的怀疑。
我在父母的催促下，一边不停地相亲认识姑娘，一边却想着如何逃离北上广。而这样的现实情况下，我特别渴望自己的父亲能够站在我的身后，为我指明未来的人生方向，哪怕只是在精神上给予我力量，可我知道我的背后没有这样安全的依靠，就像我前二十几年的处境一样，所有的决定都是自己来做。
对我来说这样很自由，同时独自承担一切令我内心异常孤独。
毕业之后我一直在陆续地相亲中，因为自己太过于看重颜值，能够让自己真心喜欢的女孩子并不多见，偶尔出现一个，鉴于当时自己局促的经济条件，两人最终没有走到一起。而自己在性爱经验值为零的记录，一直保持到29岁那年。
那年年后回到上海，相识三个月的姑娘给我说了再见。复杂情绪交织在一起，使得自己在朋友的带领下，把第一次给了“为美好生活而奋斗的姑娘”。那天晚上屋外大雨滂沱，而屋内云雨交加。等了几乎三十年，终于以这种方式尝到了上帝的苹果，除了自己内心的愧疚外，就是后面连续一周对男欢女爱美好感觉的回忆。在之后的两年多里，自己也多次品尝到了苹果的味道，酸甜可口。
而同时，自己偶尔也会在微博上搜一下儒雅大叔的相关信息，看到他们，感觉内心有了丝丝温暖。去年的八月份，在一个百无聊赖的周末，实在好奇的我下载了小蓝软件，忐忑地浏览着这个陌生的世界。这里跟自己之前的想象大相径庭，有些人妖娆到根本分不清男女，而大多数，都是普通得不能再普通的人。很快，在软件上我认识了一个中日混血的大叔，我人生中第一次帮一个男人打了飞机，也是第一次被一个男人给口了，但是我并没有从这种接触中得到特别的快感。
后来又认识了一个大叔，年轻的时候做过节目主持人，很帅很有气质的那种。现在已经快60了，依然能够看出深厚的颜值功底。我本以为跟他在一起，我会异常兴奋、激动和满足，可事实证明并不是如此。我做0时，除了一阵剧痛外并没有强烈的快感，而在他面前，我却无法成功做1。
但我依然很喜欢他，喜欢趴在他白白的肚皮上听他讲年轻时候的意气风发，听他倾诉现在婚姻生活的苦恼，以及一起讨论吃什么样的午餐。
可我知道，我们不可能有结果，一方面是我们双方的巨大年龄差距，他跟我的爸爸是同岁；另一方面，我依然渴望正常的家庭生活，对漂亮的女人也是充满了渴望。
通过自己毕业后的不断打拼，今年终于在上海买了属于自己的房子，而下一步，自然而然就是结婚生子，走向正常的生活。
我告诉自己，单身的时候不论接触过男人还是女人，好人还是坏人，未来自己一定要找一个喜欢的女人携手前行（很庆幸的是，自己对漂亮女孩子还是很有感觉的），一心一意地经营自己的家庭，同时能够做出更大的事业。
而在这一切尘埃落定之前，一直困扰自己的依然是我的性取向。我给自己的定性是喜欢美好的事物，而不论该事物的性别属性，这应该属于双性恋的一种（我对长相一般的女生无感，对45岁以下的男生无感），可根据统计结果，双性恋的概率是最低的，难道自己真的这么巧合属于这最少数的一类人？或者说，这个世界上，本就没有绝对的异性恋，每个人都处在同性恋和异性恋连续分布的空间内，只不过每个人倾斜的程度不同而已？
回想自己的过往经历，在小学时，我曾纠结过到底选哪个漂亮女同学做未来的老婆，也曾为一个低年级的小学弟痴迷了很长一阵；初中时，曾经暗恋过自己前排的女同学，也幻想过数学老师的胸膛，并且在升入高中后，有很长一段时间怀念自己的初中男同桌；大学里，曾对英语专业的小姐姐一见钟情，也曾对考研教室中的可爱男同学心向往之；而毕业之后，更是零距离接触过美女，而同时胆肥了之后，还跟年长自己30岁的大叔同塌而卧。
这一切关于自己迷幻的行为，时常让我困惑不得解。
这段文字记录了自己过去三十年的部分生活经历，希望能够得到学长的回复，同时也希望学长能将我的经历放到公众号中，让各位网友帮我分析一下自己目前的状态。
虽然我终究会走上正常的婚姻殿堂，但希望在此之前，能够更加了解自己！
感谢。
