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关于性忠诚、磨合性格、养老问题?朝夕相处4000天的Gay情侣分享经验

我39岁,他30岁,我们生活在北方最北的省会城市,过着平平淡淡的日子。

我们在一起走过了11个年头,每年朝夕相处的日子多于350天,换算一下,我们面对彼此的脸庞已经约4000天。这数据好看,但时间难熬,如何每天面对同一张脸不生厌?性格如何磨合?性与爱的矛盾如何调解?如何面对衰老问题?这篇文章,就和大家分享我们的故事。

01

时间倒回到十一年前,那时候我还年轻,他还稚嫩。于我而言,他吸引我的就是新鲜。新鲜的人,新鲜的肉体,新鲜的经历,说直白点,我就是为了尝鲜而已。作为一个“尝鲜的我”,初衷并没有想过天长地久,走过十一年,现在想想看真的很意外。

相差九岁,那时候的他和我完全是两个世界的人,三观也几乎不一致。

我是比较传统的从早期物资匮乏的农村靠着读书走出来的,我初中以前没有出过县城,高中以前没有去过省会,见识全部来自“别人说”;他出生就是省会的城里人,从小性格顽劣,脾气倔强(现在也是),高中毕业就找了个技术培训学校,早早地步入社会。

我喜欢安静独处,喜欢“世界和平”;他喜欢热闹,呼朋唤友,打打杀杀。看电影我只喜欢看一些文艺片,见不得血腥场面;他喜欢各种“动作大片”。我习惯生活工作都有条理,有规划,有目标;他习惯活在当下,把眼下过好是他一直秉承的理念。

人常说,三年一个代沟,九年直接拉出来三个代沟,何况我们无亲无故,在当时看来完全没有必要为彼此改变自己,也导致在一起的初始阶段,我们都把自己武装得浑身是刺,恨不得把对方扎得遍体鳞伤。

他年幼,理应有着各种无厘头的脾气;我年长,理应有着自认为的固执。平日里有了小矛盾,他经常收拾东西走人,我也默不作声,好在我们有着自己的弱点,他表面强硬,一旦走出去十分钟就会后悔,他一旦向我示弱我就梨花带雨。

不过相处的日子久了,就会发现,彼此的毛病会越来越多。我们一边试图拔掉对方伤人的刺,一边让自己长出更多的刺来抵御对方带来的“伤害”。这样我们坚持了一年左右的时间,慢慢地学会控制自己,如果你真的喜欢对方,就多拔掉自己的刺,不管对方怎么想,你拔掉了,自然针锋相对的情况会越来越少。目前为止我们依然带刺,只是能够刺痛到对方心里的那根毒刺,不复存在了。

02

两个男人在一起能够长久的秘诀?

对于我们而言,是有话说,这个很重要。我们在2016年的时候分开过半年时间。

2015年他准备创业,我就把创业需要准备的条条框框都罗列出来,预计前期投入,后期支出,每个月要完成多少业绩能盈利,单子能从哪些渠道得来,都帮他做了预算。

他认为我把创业想得太复杂,后面我也就没怎么过问具体落实情况。结果就是,他的创业很不顺利,可能内心憋着气,不愿和我多说,我也不多过问。于是我们的交流越来越少,有什么事情就放在肚子里。时间久了,几乎演变成了“零交流“,这导致我们在16年和平“分手”。

那个时候分开可能是最好的选择,给彼此足够的时间去验证对方的好。在纷扰之后,我们发现依旧是彼此最合拍,毫无意外,重归于好。同时伴随着他的创业失败,我还记得他说不甘心,我只是说:

“如果你坚持做下去,每年的创收不及我年底的奖金,还不如闲下来,多陪陪我,如果闲不下去就去找个清闲的工作,其余的我来做。”

再后来的我们就改变了之前的毛病,每天见面都会有话说,一起八卦一下身边的朋友,痛骂一下单位的老板,其实说什么不重要,重要的是我们可以说,而且津津乐道,不论多疲惫,回来都会找一些有的没的,跟对方倾述一下。

现在的我们过得越来越俗套,每日最大的享受就是一起共进晚餐,我们很少出去吃饭,甚至有朋友问我家周边有什么推荐的饭店我们竟都答不出来。

虽然我们依旧有着自己的棱角,终归没有了过去的锋芒。

03

性,重要吗?

理论上是重要的,起码我认为不要用“性”去考验一个人,不论男女老少,这个是最原始的本能,对于任何人来说都是本能,没有谁的内心在这方面不肮脏。我们要求别人的时候,可以先想想自己是否做的到。从自己内心出发,你就能窥探对方是怎么想的,所以我从来不用“性”衡量对方是否对我忠诚,现在的我们不论有怎样的争吵,都要睡一个床,盖一床被,这个是从来没有打破的规矩,几乎没有“隔夜仇”,即便有,第二天也缓解大半。

时至今日,我从来没有特意翻看过他的手机,他与任何人的聊天记录我都没有看过,他有没有看过我的,我还真不知道,我的手机密码他都知道,那我有没有秘密呢?当然有,但是这个秘密不会损害我们这份感情的忠诚。现在我们每天都会联系对方,下班的时候会问对方加班与否、吃点什么?如果有应酬都会提前告知对方。

性,这个问题我们没有探讨过,只是从我个人来说,我每次说的大部分是实话,至于对方是不是说的实话,我也从来不去验证。

人生总归是要自己活得开心才是最重要,为什么要弄出来一堆不开心才善罢甘休呢?或者说我是自我麻痹。

04

身边的人接受吗?

我们属于半出柜吧,我是家里人大部分都知道,我这个人主动结交朋友又很少,恨不得我所在的地方一个人都不认识;他是身边的朋友大部分都知道,家里亲属假装不知道。

他从小跟着爷爷奶奶生活的,因为父母不在了,所以他来自家庭的压力并不大。他的朋友们大部分也是我的朋友,基本去哪吃饭、聚会,我们都是一同前往。我家的人大部分都知道他的存在,只是没有人主动提及,或者打探我们两个人的生活,或许他们不知道怎么开口。

今年五一带他去我哥家,我提前告诉了嫂子,我们两个人去,我哥他们一家也是很热情招待,在一起相处愉快,甚至走的时候小侄女对他恋恋不舍,眼眶泛红,如果我们真的是在阳光下,一定会更幸福。

可就在我们回来了以后,和嫂子聊天,说了一下关于他的话题,有一段敏感的同性话题发过去被读三年级的小侄女看到,嫂子说以后不要提他的名字,只用“他”代替,我也意识到,有的时候“我们”是不合时宜出现在孩子面前的,或者理解成,这对他也是一种保护。

其实我特别不愿意做那种“出头鸟”,我也很少参与性少数平权的事项。我不想让别人感受到我的异样,但内心还是很乐意跟亲人分享我现在的生活,我特别想在全家团圆的日子里,一家人围坐一起,聊着自己的每个小家庭,自己的爱人、孩子,流露出一样的幸福。

真的希望有一天我们这样的人,可以光明正大地,和身边的人分享内心的快乐。

05

一个人有质量的人生大概是60-70年,而我现在已经过了大半,他也过了一半,后半生或许也就目前这个样子,到最后怎么样?很难说,我也不知道那时候我们是否还在一起,等不能动了,谁来伺候?死了,谁来摔盆?这些都是极其现实的问题,我选择逃避思考,俗话说,车到山前必有路,船到桥头自然直。将来的事情,就将来再说。

目前我们略有积蓄,在北方的一个省会城市有三套不太大的房子,一辆不太贵的车子,本来打算在江南水乡的地方再买个小房子,这样在不远的将来,可以到处走走看看。如果一个人有了灾病,需要大笔的钱治疗,那就卖掉一套房子;如果一套房子也救不活的话,那就放弃,总归要活着的人继续生活不是?

这些是我们美好的预想,这些预想的前提是我们还在一起,还忠诚于对方,如果没有这个前提,老了?老了就是鳏寡老人,过着一般鳏寡老人的生活,不管是落寞还是潦倒,那就是归宿。

不对未来有过高的期许就不会有太多的失望,或许未来的某一日我们走到了尽头,或许未来的某一日我们已经走散,但是回想起来,我们彼此爱过,就足矣!

最后祝澈澈的读者们都能找到自己的真爱。

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