学长你好，我是一名大二学生，面基比较多，有快餐感情经历，有多次1/0经历。
我很小就性觉醒了，初一明确自我认同，直到上大学一年级和人发生关系、确定关系，分手之后才开始慢慢思考同志圈内的生存和自处问题。
第一次经历没有想太多，大致是软件上聊了段时间后，见面后被动发生关系。当时觉得只要发生了亲密关系，就应该有个名分，于是就在一起。后来知道这种认知是错误的。
现在的我不想约炮，也没兴趣谈一段短命的大学恋爱，只想稳定工作之后寻求真正的爱情。但是还有几年时光需要等待，而且本身条件也不差，就耐不住寂寞去软件上认识人，又不知自己适合什么样的人？
现在面基，基本就等于要发生关系。了解对方的时间很短，所以也无法确定该不该发展。在发生关系这个点上也有理解上的问题，见面应不应该发生关系呢？发生了需要感情上相应的输出吗？
我很少和同校的gay交流，对比自己大的成熟男人，会有更多想法，比较喜欢成熟但不色情的交流方式。
跟很多圈内朋友倾诉过我的想法，别人都劝我别想太多，做爱就做爱。谈到这个又开始纠结了，我对颜值合适但精神不亲密肉体上的结合毫无兴致，颜值一般但相互了解的就比较能接受。
总之，直到现在还是没有很弄清楚在同志圈自己到底该如何自处？
第73位朋友：
你好。
我读大学时，也会思考一些抽象问题，想了许久都没有答案，于是给老教授发邮件。陪老教授散步时，她对我说：
“孩子，我年轻的时候，和你一样，思考人性善恶和爱情自由，思考得整夜无法入睡。那些没有答案的思考，就是我们自省和成长的开始。”
人们对于性的态度，越来越看重自我需求。性在过去的首要功能是生殖，如今更多是生理愉悦。城市化的兴起，人口流动的加剧，社交软件的发展，时代环境为实践“性爱分离”提供了现实条件。
这并不是Gay圈的特有现象，异性恋里的临时性关系也很普遍。想想看，女权运动和性革命思潮，源头不都是异性恋群体吗，这些思潮，都提高了人们对临时性关系的接受度。
我也越来越感觉，基友之间的亲密感太稀薄了。小时候，遇到一个同取向的人，像在漂泊的孤岛上寻到一个同类，不管他相貌、性格、才华如何，他就能让我不再孤单。
现在呢，基友之间的亲密感，同取向仅是门槛。我们现在说的同类，不是同性恋，而是那个愿意与他发生关系，或者圈子近似，阶级近似的同性恋。
你说的“我对颜值合适但精神不亲密肉体上的结合毫无兴致”，我非常理解。人的亲密感有很多种，身体上的，财富上，智识上的。
我个人也认为，智识上的亲密感，更长久，更持续。
这就是为什么，有些天菜帅哥，没有思想上的交流，睡了几次后，便觉得兴趣趋冷。相反，有些智识相近的朋友，你们没睡过，甚至不常见面，但依然会彼此惦念。每次相见，恨不得将自己的生活嫁接进他的生活，原本空间分离的两个人，像是生命交融，在同一个房间里生活。
但是，我依然鼓励你去结交一些思想上亲密度不高的朋友。
我以前觉得，朋友是三观相同，智识相近的人。现在看法有改变，我觉得朋友，是能让我和他在一起相处时，觉得轻松的朋友。
有些朋友，可能不会给我们太多精神上的启发，他们在别人眼中并不优秀，但他们于我而言，就像一阵清风，在枯燥烦闷的工作学习生活中，带来新的色彩和变化。
关于发生关系的问题，我不会因为你不约炮，就高看你一眼，同样，也不会因为你寻找他人满足需求，就低看你。主动权在你，面基中完全被强迫发生关系的可能性较低。当然，也要注意安全。和校外人员面基，选择人多的地方，距离远的地方不要单独去，聊天过程中保持自己的饮品不离开视线。
关于爱情，无需给自己太多限制，比如限制自己大学不谈“短命恋爱”。大学爱情不一定短暂。即使结果不如人意，但大学爱情的单纯和美好，以及从中得到的教训和成长，也是为以后遇见更合适的人做准备。
你最后发问，同志圈自己到底该如何自处？其实，等你进了社会，如何自处的坐标问题，不是同志圈，而是整个社会。能在社会立足，自然能在同志圈立足。如果在社会无法立足，同志圈照样不待见你。
我们首先是一个社会人，才是一个喜欢同性的人。
好好读书，保有持续学习的能力，让自己有一技之长，做一个对社会有贡献的人，这是立足社会，立足同志圈的根本。
祝你开心。
