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我,一个大二学生,有多次1/0经历

学长你好,我是一名大二学生,面基比较多,有快餐感情经历,有多次1/0经历。

我很小就性觉醒了,初一明确自我认同,直到上大学一年级和人发生关系、确定关系,分手之后才开始慢慢思考同志圈内的生存和自处问题。

第一次经历没有想太多,大致是软件上聊了段时间后,见面后被动发生关系。当时觉得只要发生了亲密关系,就应该有个名分,于是就在一起。后来知道这种认知是错误的。

现在的我不想约炮,也没兴趣谈一段短命的大学恋爱,只想稳定工作之后寻求真正的爱情。但是还有几年时光需要等待,而且本身条件也不差,就耐不住寂寞去软件上认识人,又不知自己适合什么样的人?

现在面基,基本就等于要发生关系。了解对方的时间很短,所以也无法确定该不该发展。在发生关系这个点上也有理解上的问题,见面应不应该发生关系呢?发生了需要感情上相应的输出吗?

我很少和同校的gay交流,对比自己大的成熟男人,会有更多想法,比较喜欢成熟但不色情的交流方式。

跟很多圈内朋友倾诉过我的想法,别人都劝我别想太多,做爱就做爱。谈到这个又开始纠结了,我对颜值合适但精神不亲密肉体上的结合毫无兴致,颜值一般但相互了解的就比较能接受。

总之,直到现在还是没有很弄清楚在同志圈自己到底该如何自处?

73位朋友:

你好。

我读大学时,也会思考一些抽象问题,想了许久都没有答案,于是给老教授发邮件。陪老教授散步时,她对我说:

“孩子,我年轻的时候,和你一样,思考人性善恶和爱情自由,思考得整夜无法入睡。那些没有答案的思考,就是我们自省和成长的开始。”

人们对于性的态度,越来越看重自我需求。性在过去的首要功能是生殖,如今更多是生理愉悦。城市化的兴起,人口流动的加剧,社交软件的发展,时代环境为实践“性爱分离”提供了现实条件。

这并不是Gay圈的特有现象,异性恋里的临时性关系也很普遍。想想看,女权运动和性革命思潮,源头不都是异性恋群体吗,这些思潮,都提高了人们对临时性关系的接受度。

我也越来越感觉,基友之间的亲密感太稀薄了。小时候,遇到一个同取向的人,像在漂泊的孤岛上寻到一个同类,不管他相貌、性格、才华如何,他就能让我不再孤单。

现在呢,基友之间的亲密感,同取向仅是门槛。我们现在说的同类,不是同性恋,而是那个愿意与他发生关系,或者圈子近似,阶级近似的同性恋。

你说的“我对颜值合适但精神不亲密肉体上的结合毫无兴致”,我非常理解。人的亲密感有很多种,身体上的,财富上,智识上的。

我个人也认为,智识上的亲密感,更长久,更持续。

这就是为什么,有些天菜帅哥,没有思想上的交流,睡了几次后,便觉得兴趣趋冷。相反,有些智识相近的朋友,你们没睡过,甚至不常见面,但依然会彼此惦念。每次相见,恨不得将自己的生活嫁接进他的生活,原本空间分离的两个人,像是生命交融,在同一个房间里生活。

但是,我依然鼓励你去结交一些思想上亲密度不高的朋友。

我以前觉得,朋友是三观相同,智识相近的人。现在看法有改变,我觉得朋友,是能让我和他在一起相处时,觉得轻松的朋友。

有些朋友,可能不会给我们太多精神上的启发,他们在别人眼中并不优秀,但他们于我而言,就像一阵清风,在枯燥烦闷的工作学习生活中,带来新的色彩和变化。

关于发生关系的问题,我不会因为你不约炮,就高看你一眼,同样,也不会因为你寻找他人满足需求,就低看你。主动权在你,面基中完全被强迫发生关系的可能性较低。当然,也要注意安全。和校外人员面基,选择人多的地方,距离远的地方不要单独去,聊天过程中保持自己的饮品不离开视线。

关于爱情,无需给自己太多限制,比如限制自己大学不谈“短命恋爱”。大学爱情不一定短暂。即使结果不如人意,但大学爱情的单纯和美好,以及从中得到的教训和成长,也是为以后遇见更合适的人做准备。

你最后发问,同志圈自己到底该如何自处?其实,等你进了社会,如何自处的坐标问题,不是同志圈,而是整个社会。能在社会立足,自然能在同志圈立足。如果在社会无法立足,同志圈照样不待见你。

我们首先是一个社会人,才是一个喜欢同性的人。

好好读书,保有持续学习的能力,让自己有一技之长,做一个对社会有贡献的人,这是立足社会,立足同志圈的根本。

祝你开心。

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