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看了昨天那位艳福不浅的40岁大叔Gay,谁还担心自己变老?

40岁+的大叔:

你好。

01

不同生命进程的人,择偶时的价值排序,不一样。

人年轻时,动物性比较强,对颜值都抵抗力低,择偶时看身段,看外貌。与脸和身关系最紧密的,是性。赏心的脸和悦目的身,都能增加性的愉悦度。看脸看身,其实是看性。脸和身之外,再具体一点,看尺寸,看时长。

看重性,有错吗?当然没错。

荷尔蒙旺盛的年纪,急迫地寻求满足途径,没有成为“社会人”,无经济压力,无社会关系束缚,血气方刚,精力充沛,性满足是恋爱的主要诉求。性不满足,就意味着一段感情的结束。

再长几年,进入社会,生存压力袭来,工作、职场、要车、要房,经济因素成了更重要的择偶条件。如果自身收入低,消费欲望又强,更期待通过恋爱捷径,完成层级跨越。

过了半生,虽谈不上事业有成,至少不用依附他人生存,亦能克制自己的欲望。品行定型,这时找伴侣最看重什么,是感觉,什么感觉?舒适度,自在感。

和他在一起,可以毫不避讳自己的缺点,不用察言观色,不用计较情绪。清晨,蓬头垢面地吃早餐;夜晚,瘫在沙发上抠脚,而他,皆在身边。

你骂他几句,他发几句牢骚,彼此都不会往心里去,因为双方都知道,你们在一起很舒服,骂不走,吵不散。

我的观点是,对于许多无后的同性恋,不用考虑为子女留什么,到了一定年龄择偶,现实条件的考量更少,会更在乎舒适度和自在感。

02

被喜欢的看不上,喜欢的看不上自己,这不是Gay圈独有现象。

单身的年轻人越来越多,最主要的原因,是经济的发展。历史上,婚姻的要义,不是爱情结晶,而是经济合作社+生育共同体。

当下,个体不再需要婚姻为自己提供生存保障,一个人的收入足够生活,某些时候,一个人的生活水平甚至大于两个人叠加,加上性资源的易得,人们在择偶时,越来越看重自己的喜好。

所有恋爱的考量里,喜好却是最不稳定的因素。

如果说Gay圈分手率高,我认为还有一个原因:没有可见的恋爱目标——婚姻。

异性恋恋爱,不管感情深浅,总有一个可见的结果——结婚生子。双方都在寻求这个结果。对于同性恋来说,两个男人恋爱,仅仅是一句:我想和你走下去。没有制度、法律、社会共同构建的可见结果,这样的恋爱,充满飘忽感。

这好比,跑道上,你知道2千米的节点就在前方,即使节点之后还有很长的赛道,但你总想看看2千米之后的风景,疲倦也好,扭伤也罢,你情愿搭着另一个人的臂膀,一步步靠近那节点。

同性的恋爱没有节点,只有无尽头的,景色单调的赛道。稍有困难,我们退出赛道,或者换上另一条跑道,好奇另一番风景。

如你的表述,稍有不如意,就分手,或许下一个更好。

03

关于年纪焦虑,看了你的故事,我却对年纪更有信心。你瞧,四十岁的Gay,只要保养得当,事业小成,有品有闲,依然不缺乏同性的追求。

再说孤独终老。

人生这趟单向路径,怎么走,都只有一个结果:死亡,路途中不断学习的是失去。失去父母、失去爱人、失去朋友、失去旺盛的精力,失去立于云巅的控制感……

前两天看一个视频,up主反驳养儿防老的观点。其中有一句话澈很喜欢:人走向衰老,走向死亡,本质上就是一件荒凉和悲戚的事。这和你有没有钱,有没有孩子,都没有关系。因为失能失智,靠近死亡,是每一个人不可逆转的结局。

美人迟暮,英雄白头,和取向亦没有关系。

年轻的时候,总会爱上比自己丰满的灵魂。年老时,又总为至纯至净的灵魂怦然心动。

性满足与情感满意,是双向影响的。影响性满足的另一个重要因素就是性沟通。许多人在谈及性时会感到难为情,与伴侣沟通不良,不再谈论性,积蓄的误解、埋怨导致不再有亲密接触,为分手埋下隐患。

教练男友已去,过好当下。让自己快乐,自洽。

若你依旧喜欢年轻的身体,就去和年轻人恋爱,享受年轻的肉体;若你觉得与人生进程相似的人共处,心灵共鸣产生的快乐更多,舒适感自在感更强,就与同龄人恋爱。

性与爱并非只能二选一,但现实中要求性与爱皆完美,不容易。

总要得一样,总要失一样。珍惜得的,不留恋失的。

祝开心。

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