有一个男生过来轻轻抱着我
三十二岁了……
看了这个问题下的全部回答，心里有很多话想说，但是一动笔却又不知道从哪说起好了，虽然其实我並没有什么故事，平凡的不能再平凡……
我是个后知后觉而且非常内向的人，虽然从中学开始就喜欢男生，但是直到大四快毕业的时候才意识到自己原来是个G。
读研的时候开始接触同道中人，研二下迎来了一段短暂的感情，和大多数g的恋情一样，不久就灰飞烟灭。分手后一直很消沉，这时正值研三，写论文找工作几乎占据了全部的时间，自然地远离了圈子。
工作后我意识到自己已经老大不小，如果不努力寻找一下的话，到了三十岁的时候也许会后悔。
因为多多少少了解了圈子的特点，而且还有前段感情失败的教训，我的设想是最好先从朋友做起，在交往中增进感情，如果幸运的话也许哪一天友谊最终升华为爱情。
于是我试图在学校群里认识新的朋友，先聊天，也不索要照片，无论什么人都认真倾听，有消息必回，不少人聊天记录长达上百页。
同时努力克服内向怕生的毛病，积极参加各种活动，试图和各种人交朋友。精心打理微博，跑步锻炼身体，跟妈妈学习做菜做点心，为了那个人的出现做好准备。
三年后，这种近乎书呆子式的求友方式最后也没有带来爱情。与此同时，耳闻目睹了朋友们的各种遭遇：分手，背叛，骗婚，骗婚又离婚，坚持了好多年的我心目中的模范夫夫最后也落了一个分手的下场。
身边的朋友都在努力寻找幸福，但是最后成功的人屈指可数。
于是我的决心渐渐动摇了，热情慢慢磨灭了。这几年的寻寻觅觅耗去了大量的时间和精力。
我开始慢慢接受单身的现实，开始思考如何才能不虚度今后的时光，如何才能实现自身的价值，如何才能在老去的时候还能坚强有力地站在世界上。
不应该在缥缈而无望的感情上再投入更多的时间了，要抓住自己可以抓住的东西，要为实现自己的理想而努力，去获得不依赖于他人的幸福！
书呆子一直以来的理想还能是什么呢？去帝都某高校某专业读书！好吧，关掉QQ，开始看书复习迎考，经过大半年的准备，终于功夫不负有心人。
重新回到学校，这两年贪婪地修习各种课程，学习不同的语言，接触新鲜的学术领域，我的求知欲得到了极大的满足。
我把几乎所有精力都投到了学习上，图书馆从早坐到晚，从夏坐到冬，也因此彻底脱离了圈子，除了一个母校的师兄以外，一个帝都的基友都不认识，以前基友专用的qq和微博渐渐也不上了，除了最要好的几个朋友以外，和大部分基友都失去了联系。
我心无旁骛，感到了前所未有的充实感，我知道今后人生的奋斗目标，我终于不是以前那个离开了爱情就觉得生活黯淡无光的小孩子了！
于是又是三年时间不动声色地过去了。
直到上周一个炎热的晚上，我做了一个梦，具体的情节已经记不清了，只记得最后我精疲力竭心力交瘁，有一个男生过来轻轻抱着我……
然后我醒了，天边刚刚露出鱼肚白，电风扇转动着呼呼作响，所有人都还在沉睡，然而那个原本沉睡的我、那个三年前的我却醒来了。
我原来以为那个我早已离开我，没想到他只是躲藏到方寸之间一个无法察觉的角落，积蓄力量，等待时机，反戈一击，然后把我一举击溃，只留下一个心跳流汗、双手震颤的我在这个晨光熹微的早晨。
是我骗了瞒了我三年么？我也不知道。我无法回答我的质问，我无法给我一个交代。
在我意识到自己是同之前，我就强烈地知道我在找一个人，一开始我以为要找的是一个知心朋友，后来才知道要找的是另一半。
我是多么渴望我可以和那个人一起早起去菜场买菜，在转不开身的厨房里一起准备晚饭，饭后为了谁洗碗起小小的争执；养几盆花养一条狗，争论该给它起个什么名字；他工作忙的时候我能帮他打打下手，我写论文的时候他会指出哪里有错误，然后嘲笑我的粗枝大叶……
这个愿望是如此强烈，以至于那么多年那么多飞驰而去的时光都无法将它磨平，一直一直生生地硌在我心里，隐隐作痛。那天早晨醒来的时候，我知道我要摆脱它的计划失败了，爱情的替代物是找不到的。然而此时的我，已经三十二岁了……
行文至此，百感交集，涕泪盈眶，想到苍老的父母，逝去的年华，离开的挚爱，未知的路途……
人生有情泪沾臆……
大部分G的人生道路都是一条荆棘路吧。我们所能做的，只有让自己更坚强更勇敢，去面对所有的痛苦与磨难。这个时候，我想我会再次出发吧，只要还有一丝希望。但愿我们能互相扶持互相鼓励，渡过一个又一个难关。
最后希望大家都能找到幸福。
