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老攻,你愿意嫁给我吗?明明是我娶你好不好!

01

我认识他那年,我20岁,还在读书。

他认识我那年,他33岁,工作许久。

我们相识于重庆Hilton,在重庆玩了一天的我回到酒店,打开各色软件无聊之时,有一个人和我打了招呼,我一惊,0.00km。
他问我,忠犬攻是什么?
我一愣,然后看到我的签名,忠犬攻,单身狗。
我点开他的头像,是一张风景图,一看年龄,33岁,写的“~”。
我还没想好该怎么回他,他又发了一句消息,你在酒店吧,我在一楼的bar喝酒,我们聊会?
刚好我一个人也很无聊,我就下去了。
假期的bar里很多人,我东张西望,一个白衬衫朝我挥挥手,我坐了过去。
我说,你骗人,你哪里有33岁。
他笑了笑,我从不骗人的呀,不信我给你拿身份证看,他说着,真的拿出了钱包,准备打开给我看。
我用手推了推他,“得,您自个儿留着看吧,我们聊点什么。”
他说,你还没回答我忠犬攻是什么。
我朝他汪了一声,说就我这样的。
他说,你可真逗。
我说,对人儿,大兄弟,我话不多的。
他问我,对谁啊。
我说,对你这样的。
他笑了笑,把手中的酒一饮而尽。

我看他有心事的样子,便准备离开,说,你要是有心事的话,不想说就一个人静静好了,那我先撤。
他示意我凑过去,同一种恳求的语气问我,能不能陪我一会?
我笑了,你是让waiter瞅着一个怪叔叔在拐卖未成年人么?
他说,那就去我房间坐会吧。
我跟他上了楼,摊在沙发上随便切换着电视节目,他在用电脑处理一些文件,过了一会他关上电脑,坐了过来。
他问我,你平时都喜欢看啥电视啊?
我说,我喜欢看成人电视。
他可能没见过这么open的人,接着追问,比如?

我一把把他搂入怀里,说,比如这样。当时我也不知道我哪来那么大的胆子,也没想过他如果拒绝我该怎么办。可他没有拒绝,反而是顺势趴入我的怀里,像个小猫一样,此时我感觉我好像才是大叔,而他才是那个少年。
我问他,你到底咋的了。
他说,最近好累,喘不过气来。
我拍着他,说,那就好好休息吧,如果你想说点什么,我听着。
那个时候很流行一句“青春疼痛文学”的话,叫做“大概很多事情,只对陌生人讲。”

02
他给我讲起了他家里的事,讲起了他前男友的事,讲了很多很多很多,我不知道他是喝多了还是怎样,他说着,我当着一个倾听者。
听着听着,我越来越觉得这个表面看上去很面瘫的的大叔内心居然是如此柔软,软的我有些喘不过气来。我们有很多共同点,也有很多不同点。
即使是很多很多年后,我依旧无法忘记那天晚上,他说着说着靠在我身上就那样睡着了,而我彻夜未眠,心里产生了一种非常奇怪的感觉。后面回想起来,大概就是他每次对我示弱,我的内心就会像被洪水冲溃的堤坝那样软的不能再软。

我那天晚上动也不敢动,生怕弄醒他,他睡得很熟但我却是彻夜未眠,大概也是生平里第一次彻夜未眠。我盯了他一晚上,突然有种以后的日子就让我来守护他的冲动,但我又怕他拒绝,毕竟年龄还是硬伤。

他醒了后很不好意思的问我是不是把我弄的不舒服了,我说不会,但我好像对你产生了一种奇怪的感觉。
他问那是什么感觉,我说,你懂。
这时候他的手机响了,他拿起来,又挂了。

他问我什么时候回学校,我说都行。
他说,那你陪我玩玩吧。
我嘿嘿一笑,那就算是借你当几天男朋友吗?
他说,我不付费哦。
我们都笑了。

我们在重庆度过了两三天愉快的时光,把情侣能干的事情都干了。快乐的时间总是很短暂,他回szx那天坐的csn3456。我目送他进了安检,又看他又出了安检。

我问,大叔你是落下了什么东西吗。
他给了我一个拥抱,说,小孩,我忘记要你电话了。
我笑了,说,我还以为要像陌生人那样就结束了,不过怎样都不错。

我从重庆北站坐高铁回了学校(吐槽一句重庆火车站和地铁站的命名真的越来越奇葩了…),那个时候成渝高铁还没开通,动车上信号很是不好。
我下车后手机弹出一堆短信,即使手机换了一个又一个,那些短信至今我都存着没舍得删,大意就是,他说他从看到我的第一眼开始就被我眼睛里的目光吸引了,他说他不敢和我对视,每次睁眼看我都心里软的一塌糊涂,问我愿不愿意把这三日的情侣关系续租下去,即使相聚1200多km,即使他比我大13岁。
我回了一句,我愿意,就像几年后我自愿离开他一样的,心甘情愿。

03

后面基本我们每天都会打电话,我意外的发现他之前在我家附近呆过一段时间,出差租住的地方居然离我家只有1km不到,而我们的祖籍又是一个地方,我想这大概就是缘分吧。

之后的那三年大概是我人生中最快乐的日子,虽然像很多异地情侣那样,有一些不可避免的矛盾,比如我需要一个肩膀的时候他不在我身边,可能在时差十二个小时的地方,他无助的时候,我可能因为学业问题也无法第一时间赶到他身边,但每次我们都会积极的应对,提出solution,偶尔也会吵架,但基本都是回归理性。
他经常对我说,很多你说出的话很不像你这个年龄段应该说出的东西。
我经常怼他,那也不看是谁逼的。
他也会怼回来,小屁孩毛都没长全。
然后我反怼,叔叔你毛也不多啊~

他在一家评级公司,上班很忙,有时候他来出差会顺道过来看我,有时候他也会用他的里程给我换票让我陪他出差。

我们一起在北京天安门看升旗,在簋街熙熙攘攘的人群中吃网红店,在三里屯的人山人海穿来穿去,在四元桥的宜家讨论这未来家里的布置。

我们一起在广州塔上眺望羊城夜景,也在汉溪长隆像两个疯子一样掀翻整个世界。在大西北共啃一只大羊腿,在草原上骑马骑的你上我下,也一起在青岛的啤酒屋里一起喝个烂醉。

你问我为什么对老牛情有独钟,我说缺父爱的我从小心里年龄老的厉害,说出的话经常让我妈吓一大跳。

我问你不怕嫩草太幼稚不合口味吗,你说我是那种饱经风雨的草,一点也不嫩,但却正合你的胃口。

你在我身上看到了年轻的激情和活力。
我在你身上找回了我想要的安稳和永恒。

后来我发生了很多变故,但你始终不离不弃,在我崩溃的时候,失意的时候,甚至整个世界都要塌了的时候。

我记得西部航空大促的时候我买了一堆一元的票去看你,你却喊我退了,说还跑到重庆去,多累。说你的里程多,帮我换。后来我才知道,x舱才是免票仓位,很多票都是你怕我路上颠簸,自己掏腰包买的。

后来我靠倒腾里程票和酒店赚了点钱,加上拿的奖学金请他去日本玩。
我们在东京坐摩天轮,在摩天轮顶他拿出一个盒子,看着我,对我说,小孩,你愿意嫁给我吗。
我看着他的眼睛,忍不住流了下泪,“谁tm要嫁给你啊,明明是该我娶你好不好。”
他说,好,那我重新来一遍。
我破涕而笑,我愿意。
那个戒指我一直留到了现在,放在我家里,每当孤单的时候我就看看它,总感觉那戒指给我一种力量。

04

毕业找工作时,出了点意外,我留在了成都,有一个小公司的机会他劝我放弃,他说反正人都是他的了,他可以等,等了这么久,也不差这一会半会。

从那以后我拼了命的去赚钱,在大学毕业前在成都有了自己的一个窝,不大,但至少他以后来成都的时候,我有地方招待他了,我想着。巧的是,家就在他经常出差下榻的那家酒店附近。

可我大概忘了,很多很多事情,真的并不会朝着我们设想的方向发展。

那天他妈妈病重,加上他工作压力越来越大,我的毕业压力也很大,导致我们的联系开始越来越少,我很想替他分担点什么,但有时候又感觉很无力。
我突然觉得我当时应该选择那个小公司,去深圳一起陪他,这样能减少一些他的压力,他总是为我的未来考虑,而我却忽略了他的真实想法。

论文答辩完的那个下午,天气异常的诡异。
我接到了他的电话,他说我来成都出差了,我推掉了应酬,你来陪陪我吧,老地方。
他像往常一样,但我总觉得他有事儿藏着。
第二天他拉着我去了欢乐谷,我们一起坐过山车,经过最高点的时候,他大喊我的名字,说,我爱你。
筋疲力竭之后,他依旧像往常那样缩在我怀里。
他欲言又止,我大概能感觉到他要说什么。
我没让他开口,我也没开口。
其实我一点都不希望他开口,我真的怕他一开口我们就再也回不去了。
他还是开了口,“还是你最懂我,我很多事情不用说,你也能明白。”
我说,怪我没用。
他说,你还年轻,会遇到比我更好的人。
我说,不会的。
他说,在我妈面前,我还是输了。
他说,你知道吗,我幻想了无数次我们在usa领证的那个场景,可是还是跑不过现实。
我说,是我不够好。
我说,可能我们还是有不同,我可能这一条路就走到死了吧。
我后来又絮絮叨叨说了很多,他没说话。
他趴在我怀里哭了,那是我第一次见他哭,我看他头上已经花白了,那年我23岁,他36岁。
他对我说,你哭吧,你骂我吧,这样我心里会好受一点,我没哭,我也没说什么,就静静的那么盯着他,后来他告诉我,我盯着他那个眼神,几乎摧毁了他的整个世界。

05

从那以后,我的话越来越少,我一心只想赶紧毕业,赶紧结束这一切。有学弟追我,各个公司的,可我却是无法打起精神来,现在想想,很对不起他们。
我妈说我性格变了,我的同学们都说我变了。
我删了他的所有联系方式,我们所有的合影,逼着自己,让他从我的生活里消失。

时间又这样过去了好久,2017年年底我接到了一个电话。
“原来你还一直留着这个电话啊。”
“毕业后我一直没舍得销,每个月交一点话费,本想着月底去销号。”
“知道你一直喜欢张惠妹,我托人弄了两张最终场演唱会的票,我们一起去看吧。”
“机票我一会帮你订,上海见。”
他也没问我那天是不是上班,也没问我要不要去,就这样挂掉了电话。

时隔不知多久以后,当年的小孩和大叔一起在上海见到了他们的女神。

散场后,我们像几年前那样,一起走在外滩,看魔都的灯红酒绿。
他对我说,小孩长大了。
我对他说,大叔还是那个大叔。
他的表情很奇怪,不知道是在笑,还是在哭。

他问我后来有没有遇到过心动的人,我说有一个,和你一模一样,比你大,可是我放弃了。
他问我为什么,我说,我早就不是当年遇见你时,那个天不怕地不怕的小孩儿了。
他靠在我身上,没说话。
我对他说,我搬进了新家,装修,家具都是我们在京沪IKEA设想的那样,我总觉得你有一天会回来。
他就像个做错事的小孩一样,缩在我怀里。
我看着他,他不敢看我。
好像时间回到了我第一次在重庆见到他的时候,他靠在我肩膀上睡了一整晚的那一天。
时间在我们之间凿了一个大洞,把过去的一切都吞噬了。

我们在上海度过了2017,走向2018。
很多人说,陪你跨年的人是你生命里最重要的人。
是啊,他也曾是我生命里那么重要的人。
2018.1.1号,他送我离开上海,就像当年我送他离开成都一样。
他目送我进了安检,又见我冲出安检。
我抱了他一下,亲了一下他,对他说,大叔,我欠你一句,祝你幸福。

06

今年生日那天,恰好我上班,门口门卫打电话叫我去拿快递。
快递没有署名,我拆开了。
在单位的我一下子泪崩,就好像之前建好的墙一下子全都塌掉。
我请了假,叫了同事,晚上在九眼桥,喝了个烂醉。
红的白的啤的混在一起。
里面是一张你的照片,和一个人,笑得很开心。

还有一封请柬。

同事自动代入了那个妹子。
我喝的醉醺醺,絮絮叨叨说了很多,我也记不得说了什么。
同事说,你疯了,我认识你这么久你也没说过这么多话。
酒吧歌手在唱戴佩妮的臭小孩。

“多想对你信赖你却赖着

不放过我

我就是你口中的臭小孩。
无误就是我

就是我 就是我”

那天晚上我做了一个梦,我梦见我在教堂向你求婚。
周围一群老美起哄喊着 marry him。
我还是用那个眼神看着你。
你对神父说:
yes I do。

07

我还是去了你的婚礼,那天是我们认识的第1413天,daysmatter提醒我。
我包了个1413元的红包。

你一脸幸福的样子,新娘很好看。
我看你一直四处张望。好像在找些什么。
你是希望我来呢,还是不希望呢?

我警告自己不要想太多,
我们,已经成了你,和,我。
我应该祝你幸福才是。
我应该当面祝你幸福才是。
可这句话我还有资格说出口吗?
当年走的是你,我没有挽留。
如今我也不想让你觉得你欠我什么。

我没有去找你,婚礼结束我就走了。
北京的师兄去机场送我。
他问我有什么打算。
我说,可能这条路走到死了,不回头了。

有些时候,其实有很多时候,我心里还是渴望被爱的吧,我想。

—end—

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