10年前，我22岁。那时大四，课程很少。我几乎每个月都会从学校返回成都的家中。有一个周末，我比以往提前了两三个小时坐上回家的大巴。
我要去见一个网友。
十年前没有微信，没有各种颜色的APP，智能手机也刚出现不久。我们在网络上认识同类的途径有聊天室，天涯论坛，贴吧。我跟这位网友就是在聊天室里认识的。他的家刚好离成都新南门车站不远，所以在认识了一个月后决定在回家途中与他见一面。
他给我发过他当兵时的照片，也诚实地告诉我他现在34，比以前胖了一些。
那时的我对他这个年龄的生活状态充满了好奇。我想知道，以后的自己可能会是什么样子。
我特意选在早上与他见面。他骑着自行车来车站接我。本人跟照片中变化挺大。有些秃顶，头发软软地趴在脑袋上，一条腰带将肚腩勒得更加明显突出。
他住在一个老小区，家在顶楼，没有电梯。一间一室改成的小两室，家中物什有些旧但还算干净。应该是当兵养成的习惯。
一进门就给我倒水递水果，显得很热情。坐下后，他有些局促地问我，是不是对他有些失望。我说还好。
他给我讲了自己在部队里的一段感情。
刚进部队的时候，他的班长对他很照顾，所以他几乎没怎么经历过老兵欺负新兵的部队传统。他叠不好被子，班长会不厌其烦地教他；他体能不好，班长会单独对他进行一些体能训练，让他能跟上其他新兵；还有一些细枝末节的事情已经记不太清。就是在这样特殊的环境下，他对班长的依恋越来越重，两人的感情也超越了普通的战友关系，并发生了实质的接触。
这段关系维系了几年（他当了不止两年的兵，好像是特殊的兵种，具体已经忘了），退伍后两人回到了各自的城市。不时会有些联系，说些家长里短，工作琐事。班长很快娶妻生子，他甚至还当了班长孩子的干爹。只是两人都很默契地没有再提起部队里的旧事。
他在跟我讲述这些过去的时候，有意无意地想要靠近我，我将身子挪了挪尽量不接触他。两三次下来，他也就放弃了。后来我瞥见他卧室床头上挂着的结婚照。我问他，你喜欢你老婆吗？你到底喜欢男的还是女的？
他没有正面回答我。
他说他退伍后，被分配到一个机关上班。不久后认识了现在的老婆，谈了两年恋爱，然后结婚，现在孩子差不多4岁了。就这么一步步按着看得见的轨迹往前走。他有时会想起班长，总觉得生活里少了什么。
我问你其他同事朋友知道这段经历吗？
他反应有些激烈，说怎么可能，在他们眼中这是变态的行为。
我走的时候，他说想抱抱我，我答应了。他抱住我的时候，我有过一丝困惑：隐藏自己最真实的情感，按部就班地结婚生子，就是我们同志的最终归宿吗？
但在踏出他房门的那一刻，我告诉自己，我要对自己负责，遵循自己的意愿去生活。
在以后的这十年，相识了不少同志朋友。
朋友A来自农村，家中父母都是朴实的种地人。他们村子的同龄人几乎不到20岁就当爹当妈了，他拖了一年又一年，被逼得走投无路的时候跟父母出了柜。他的父母无法理解男的为什么会喜欢男的。爸爸气得狠狠殴打他，他不惧；可当他的妈妈跪在地上一遍一遍苦苦哀求他结婚时，他妥协了。
朋友B毕业后考进了自己城市的公务编制，年近三十没有成家。他学历优秀，工作勤勤恳恳，能力出众，却一直没有得到提拔。在一次酒后，他的直接领导借着酒意告诉他，你现在没有成家，组织上认为你心性未定，你赶紧结婚吧，年纪再大就走不上去了。他妥协了。
朋友C毕业后南下闯荡数年，谈过三场恋爱，最后一场以对方的结婚告终。他身心俱疲回到家乡，老老实实接受家中安排的相亲。一年后孩子出生，与圈中人再无联系。
曾经的我并不能理解他们的这些行为。
我告诉自己：父母总归是爱自己孩子的，他们为了孩子的幸福一定可以接受；而且现在都什么时代了，我们不能被道德被亲情绑架；至于工作嘛，够吃够用就好，不升职就不升职，大不了换份工作从头再来。
现在，我也终于走过了三十这个门槛。每天睁开眼就要开始面对背负着的各种经济债务与生活责任，身边的同事朋友早已成婚成家，家人日渐衰老出现病症，自己的体力精力热情也日益衰退，熬一次夜如同生一场不大不小的病。
这时的我对曾经的他们有了不一样的理解。
我也曾有过初生牛犊的傻气，做过改变世界的英雄梦，说过燕雀安知鸿鹄之志的豪言壮语。后来我挨过生活的锤，吃过社会的亏，受过成长的苦。我渐渐知晓并接纳了一个事实：
我是一个普通人。
有人离群索居，有人移民国外。但不是每一个人都可以不顾一切抛开社会和家庭角色，按照最真实的自我生活。
同志不能，非同志也不能。
大多数的我们，是生活在现代社会，有七情六欲，有物质精神需要，受到传统文化、公共道德与法律法规约束的普通人。
问题中有这样一个词：中年。
我在网上搜索了一下中年的定义。
中年，是年龄段，介于”青年”和”老年”之间的年龄，没有明确的年龄划分，一般是指30至59岁的年龄。那么姑且按照20年的差距，我们这个年龄阶段的父母在50至79岁。
按照这个定义，我不属于“青年”阶段，我不再是生龙活虎的年轻人，而我的父母一辈也早已经老去。
我能接触到的我们这一辈的父母，他们大多并没有接受过很好的教育，他们并不是知书达理，思想开明的“别人家父母”。结婚生子，传宗接代在他们眼中，是属于天伦人理，不容置喙的事。
2001年，《中国精神障碍分类与诊断标准》第三版才将同性恋从精神疾病名单中剔除。所以在他们根深蒂固的观念里，同性恋是精神病。是病，就是不对的，必须医治和矫正。
80年代的人在新旧时代的巨大变革中出生，这个阶段的我们接受了崭新开放的生活观念，个人主义思想愈发蓬勃，却必须面对没能积极跟上时代的父辈。我绝对没有苛责他们的意思。我经常问自己，如果我处在他们的年纪和拥有他们的生活经验，我能比他们做得更好吗？更遑论70年代甚至60年代生人的父辈？
这里会出现另一个必须面对的问题。
同志的这种婚姻，对不知情的另一半来说，是否算“骗婚”？是否剥夺了对方寻求爱情的权利？这种行为是否不公平不道德甚至可耻？
“骗婚”的定义是什么呢？
大多人的理解是：如果同志以隐瞒性取向的方式与异性结婚称作骗婚。
我还看到过另一种解释：如果用爱情来定义，那么只要不是全部因为爱情而结合在一起的婚姻行为都叫骗婚。这样的解释有些绝对化，却也有一定的道理。
那些已经步入“正常”婚姻的中年夫妻，全部都是因为爱情吗？因为房子，因为户口，因为工作，因为“年纪大了”，因为“上车补票”，这些行为算不算广义上的“骗婚”？
这里需要提及另一类人群—-双性恋。
他们可以喜欢同性，也可以喜欢异性，并会有一定的偏向性，但是无论哪种性别的伴侣，他们都可以接受。
此类人群的数量并不在少数。
所以，对于已婚同志（包括双性恋），如果他能不再四处寻花问柳，安分守己地扮演好自己的家庭角色，完完整整地为自己的选择负责，我是认可的。
对于背着伴侣四处招惹的同志，我是厌恶的。但这种厌恶等同于对直婚中出轨行为的厌恶，不应该因为他是同志而顺带厌恶同志这个身份。因为这样的人，就算不是同志，他一样会在婚姻关系里做一个出轨者。
我不是为了自己也要进行这种形式的婚姻去辩解和洗白。
我是一个坚定的不直婚者。我绝对不会在对方不知道我性取向的情况下与之结婚。我只是试着去理解上述人群的行为，但不代表我要赞同和仿效他们！
情感是很复杂的，婚姻也是，生活亦是。很多艰辛曲折纠结磨难若非亲历，他人是无法完全感同身受的。每个人都是按照自己的经验积累和情感喜好来判断是非好坏，势必出现认知偏差。我们能做的不一定是去赞同和接受，但至少可以试着去分析和解释。
谈论了已经走上结婚生子这条路的同志。再说说那些没有结婚的同志。
在日常生活中，我也接触到不少的未婚同志伴侣。他们相扶多年，会一起洗衣做饭，会一起逛街看电影，会一起出去旅行，也会吵架拌嘴。他们除去性别相同，跟所有的婚姻伴侣没有丝毫不同。
还有森林画册，三男一宅，三川和小羊等知名同志伴侣，他们均已经公开出柜，并相守了十几年，甚至几十年。中国第一位在媒体上公开支持同性恋者的母亲—吴幼坚，当然还有一直为同志发声的李银河老师。他们都在不遗余力地为同志事业做着力所能及的贡献。
对于他们，我是尊重和敬佩的。
对于同志这一身份，社会的认同与接纳比以往任何时代（特指新中国成立以后）都要高，而且我相信一定会越来越高。社会发展，意识解放是任何组织和个人都无法阻止的。在大街上能看见越来越多牵手相依的同性恋人，媒体平台上处处都有同志活跃的身影。
台湾地区同性婚姻也已经合法化，我们也会等到那一天的。
那时我们可以不用讨论同志“骗婚”，可以在知乎关闭这个问题，可以将“同性恋”一词并入“婚姻”话题，可以有更多的人坦诚地面对自己的情感，自由选择自己的人生轨迹。我知道需要时间。十年？二十年？三十年？没事，我可以等。
谁让我是一个无可救药的理想主义者呢？（摊手)
