中国将近14亿人口，同性恋在人口比例分布大概占4%，也就是5千万左右。抛开深柜不计，按照非常粗暴的男女二分法，爱慕同性的男生即2500万。
2500万人当中，两个人能相遇，又彼此相爱，其概率极小。
遇上了那个相爱的男生，我们倾其所有地对他好，以为错过他再也遇不到更好的，同样自主地认为：错过我，他将此生遇不到比自己更爱他的男人。
上个周有位咨询的朋友，即是这般想法。
老实说，当澈澈了解到他的问题，特别是看到他和男友的对话信息时，我猜测他可能是未满20岁的少年。因为情窦初开的少年，遇见一个人，才会觉得那个人是天是地；也只有心智未全的少年，遇见一份爱情，才会觉得世间万物在爱情面前皆渺小。
这位朋友30岁，他对男友发的信息常常如下：
“你不回我信息我就胡思乱想···”
“对你我越来越患得患失···”
“好怕失去你呀···”
我一直认为，爱情是应该让人愉快的事。
这种愉悦包括生理上的愉悦，如夫夫生活的和谐；包括精神上的愉悦，通过交流达到思想上的共鸣，但我更看重的是情绪的愉悦。
因为情绪无时不刻的影响着你的生活，你吃饭、学习、睡觉、甚至每一次呼吸，都夹着情绪。
爱情里能给你带来的正面情绪，是让你吃饭时想到对方，觉得饭更香；学习时想到对方，更有动力，睡觉时想到对方，觉得更心安。
这便是情绪的功效，也是爱情诱人的地方。
但是如若遇见那么一个人，他深爱着我，但是他的爱却给我带来了负面的情绪，对我造成了困扰、烦恼，我定然会觉得这份爱情失去了咀嚼的吸引力。
这位朋友，恰似这般。
他爱自己的男友，但是这种爱得患得患失、爱得喜怒无常、爱得阴晴不定。
在不确定对方是否触犯原则性的错误，就直接提分手。而后发现提分手让男友面对自己时态度愈发冷淡，进而撂下一堆狠话刺激男友；狠话激不起对方反应后，又姿态大转，将自己的身子放在接近尘埃的位置，一次一次向对方道歉、认错，恳求对方的原谅。
这种性情飘忽，神经脆弱的恋人是恼人的。无法控制自己情绪，无法让自己秉性一致的人，很难给爱人安全感。
他告诉男友，“虽然我和你在一起每天充满了担心，但这是我的选择”，这样的话语不过是为了满足自己的私欲，这私欲便是将自己塑造成一副用心付出，为情牺牲的伟大爱人形象，以此盘踞情感制高点。
他给男友发信息说：
“虽然我和你在一起每天充满了担心。但这是我的选择“
这是一种自恋的表现。
这种自恋，给对方造成了压力，这些话语的背后意图，不过是希望对方牢记住自己的付出，牢记住自己的爱。
由自恋达到控制。
这就好比为什么许多孩子待时机成熟后，迫不及待地想离开父母，他们当然知道父母的爱，但在他们看来，那份爱是压迫的，是有侵犯性质的，甚至是病态的。
一次次地向对方倾诉自己的思恋，一次次问对方是否爱自己，倘若对方不回复，即刻患得患失，并将这种患得患失的情绪传递给对方。
这样的伴侣，名义上是他担忧我，其实确造成了我的担忧。而担忧，又一次触发了我的负面情绪。
朋友的爱不但患得患失，而且太自负，太自我，太以我为中心。
其实在我看来，这段关系中，他的男友是处于主导位置的，是选择的一方，而他是被动的，是被选择的一方。两人在这段感情里的分量并不相等。
这位朋友，却看不到自己的不足分量，而是虚张声势、恫疑虚喝地说着主观情绪极强的话。
比如他给男友发信息的原话是：
“别对不起我，你如果错过了我，你就再也找不到比我更爱你的人了，哼！”
这便是极其以自我为中心的表述。
有什么资格能判定对方的生命里，再也遇不到比自己更爱他的人？
是能提前预见对方的生命？
当我在语音中问这位朋友：“具备怎样的条件和资格，你能断定他错过了，不会遇到更爱他的人时？”
这位朋友支支吾吾，回复一句：我说那话不过是为了表现我很爱他，让他珍惜我罢了。
瞧，所有的表白都有所图谋。
你爱他，其实更爱你自己，所有的行为归根到底不过是为自己服务。
这种在爱情里实力配不上声势的姿态，到头来的结果就是“我不敢任性，不敢妒忌，还不是没骄傲？”。甚至到最后，依旧是压迫的口气道：“我的骄傲你负责帮我找回来”。
所有的种种，不过是一次次给对方平添了情绪上的压力。
最后又给男友发信息说：
“我不敢任性呀，不敢跟你赌气，因为我没有骄傲了啊，我的骄傲你负责帮我找回来。”
我不否认，朋友的男友更存在问题。
但是每一段感情出问题，我们需要的是从自身找原因，去总结经验，去完善秉性。
倘若是我，每一段感情结束时，我一定会诚挚的祝福对方，希望你在余生里，能遇见比我更爱你的男人。
我相信你会遇到。
