30岁世界依旧，作为一个有家室的男同，我却陷入迷茫。
我看见自己每天都在重复着吃饭，睡觉，工作，并将继续重复下去，直到衰老，死去。想象站在生命的尽头，回首这些重复的欲望，努力，失落，竟是如此的渺小没有意义。
原来的生活动力，事业，挣钱，享受，变得虚幻，我不知道为什么要做这些注定没有意义的事，也不知道应该做什么事。
世界变得越来越陌生，有时，我冷眼打量自己，看这机器似的男人重复着说话，喝水，吃饭，刷牙，洗澡，睡觉，像一遍遍的看配音不同步的旧电影。我在想要如何同世界相处，赋予自己生命的意义。
在我的脑海里“艾滋病”应该一辈子都不会在我的世界里出现，可是我就被开了个玩笑。
13年7月出检查为阳性的，听到时真的是五味俱全，不过很快调节好自己，回到家里过着无所谓的生活，等待着最后的结果。现在一直想重复着以前美好的日子，祈祷自己吧！天知道最后的结果！
当我手里拿到被确诊为“艾滋病”患者的时候后，心情应该和所有患者一样，会害怕，怕不被社会接受，怕家人和朋友的远离，怕工作和人际的流逝，最害怕自己会走……
每天都在阴霾里，和自己装出来无所谓的态度过日子，很累，真的希望，自己没有被感染。好在还有他陪着我，我的同性恋人。
他从没有抱怨和要离开，让我在自己余下的日子里过的开心一点，活得洒脱一点。其实同志的爱情是美好的，是有真爱的。
我和他是在18岁认识20岁在一起的，26分开的，他包容了病后的我，陪我去外地医院检查，上药安慰我，他越是这么做我越觉得对不起他，这就是上天对我的惩罚，自己在承受着恶果。
闺蜜说我自私，说我是害人的毒果害了两人，两个无辜的人，两个爱我的人，我也亲手毁了自己的幸福。不打算过多的描述我同志的路，我爱他，爱到骨子里，过去了这么多年当我写出来的时候我还是忍不住的流泪，不是想他而是替自己悲哀，亲手毁了自己的路。
我也是有六年同志生涯的人！对他的哭诉已经早已麻木。也曾几何，我也有过痛哭涕零的时候！但事情都是有个发展有个过程，也有清醒的一天，这些年我爱过恨过到现在归于平静！看到今天的他！就好象看到了当初的我！真是百感交加！
我愧对两个人，一个是我的同性恋人，另一个便是我的妻子。
我在24岁的时候被迫结婚，开始了多重身份的活着，在家是好丈夫，父母眼中的孝顺儿子，同事羡慕的生活，可是其中的酸甜苦辣咸只有自己体会。
我知道你们会骂我骗婚，骂就骂吧，你们不是我，不了解我的处境，而且如今我也没有力气和兴致再就这个问题做任何辩解。
知道自己阳性时，我直接和妻子提出离婚，她没有同意。我还和她撒谎说我也不知道怎么感染的，其实人都是善良的，她包容了我，我们没有离婚继续过着日子，让我觉得这辈子都对她有自责和愧疚。
人总在最脆弱的时候想起最爱的人。
也许,离婚是迟早的事,等儿子长大成人,我的抚育任务完成了,我想我就可以轻松地离开了。
人生短短几十年,我不想给自己留下什么遗憾。一辈子很长,一辈子也很短,我不想就这样痛苦压抑地过一辈子。
我是一名同志,这是无法改变的事实,我想过自己想要的生活,即使有一天,我一个人孤独终老,那也是我自己的生活,我无怨无悔。当然,婚姻和家庭生活也曾带给我许多欢乐,有时候我觉得自己过得很开心和快乐,因为我有一个属于自己的家,有一个可爱的儿子，有一份情感的依托,但不快乐的日子总比快乐的多。
我内心时常在迷茫痛苦地挣扎,我觉得这一生愧对父母,愧对自己的孩子,如果可以的话,我愿意用生命来弥补自己的罪过……
记得以前，我想过要找一个什么样的良人过一生，想过要做什么工作，想过自己要过怎样的生活，可是如今的我已经被现实打磨的面目全非，如今的我已经不再想着要抵抗命运了，已经不再想着要找一个什么样的良人，我向现实低头了，我已经顺从着命运的安排来生活了。
毕业后到现在的一年里，我却向命运低头，是现实的残酷击败我了吗？是生活的残酷已经让我无力挣脱了？还是我已经不再期望上帝的眷顾?
我常常一个人在深夜、在街头，在天台这样问自己。
人总是复杂的，当自己过得不幸福时，就希望所有人都过得不幸福，但又想让所有人不要像你一样，人就是一种矛盾的动物。
不可否认的，我们都幻想和渴望天长地久的爱情！我们一样想和男女爱情一样被人接受！可这些除了世俗的不认可外！更多的是我们给了世俗太多不好的印象！让别人谈GAY色变，认为那就性混乱性开放性变态的代表！
是的,我是一个GAY,我是一名同志,我是一个已婚的同性恋者。我是一个戴着面具生活的双面人,正面是正常的人,反面却是一个另类的人。这样的活法太压抑,太痛苦了。人生苦短,希望不要让自己活得这么累,有时候我想逃避。
我想结束一切,我想活出一个真实的自已。看着那些满街在游走的匆匆的身影,那些面带着微笑的脸庞,他(她)们是真的感到由衷的开心和快乐吗?生活,无论温暖还是疼痛,只有自己知道,只要适合自己就好。
虽然在某些人眼里,同性恋是一群另类的人,但是,我想说的是,同性恋除了性取向和常人不同以外,其他方面和异性恋没有什么区别,同性恋群体也有人才辈出,为社会做出杰出贡献的大有人在。
同性恋是无罪的,上天让我们做回真实的自己,我们别无选择,这不是我们的错。我们也有内心感情的需求,我们也有爱和被爱的权力。
可是,现实的生活,常常让我们感到如此的悲哀和无奈,我们的一生总是这样匆匆忙忙,形形色色的人从身边经过、驻留、离开……留下了太多的欢乐与伤痛,一切的一切最终变成回忆。
也许,同志的一生,都是悲剧,我们只能活在自己黑色的王国里,只有过去,没有未来。
我无法想像,一个老年同志的生活会是怎样的?人无来世,总有一天我们都会老去,那时的我们会是什么样子?回首往事,有多少人和事我们没有好好珍惜;有多少选择,我们为自己付出了沉重的代价。
也许,有那么一天,当我年老体弱的时候,没人关怀没人爱,是不是,最后也会像《断臂山》里的恩尼斯那样,独自守着一座空荡荡的小木屋,静静地老去,孤独地死去……
这就是同志的一生吗?但愿这不是真的,这只是一种假设罢了。
人生无常,生命短暂,既然有些事实已经无法改变,那么就让一切顺其自然吧,既然是个GAY了,那么就做一个快乐的GAY吧!
生无所喜,死亦无所惧,天地万物都逃不过死亡这个轮回。我们每个人都哭着来到这个世界,希望当有一天离开这个世界的时候,是笑着离开……
