2014年，我在北京读博士，那是我进入博士的第五个年头，从来没想到，生活会在那个时候让我陷入艰难的境地。
9月，我还没有博士开题，也没有1篇文章，之前投出的2篇文章也杳无音讯；也是在那一个月，我交往一年的男友离开了北京，从此再无联系。
我是同志，英文gay。
我思念他，是那种深深的思念，但是思念的同时，现实的生计问题才让我体会到生活的艰难。我的奖学金由于年限（直博生只发4年奖学金）到了停发，我突然没有收入了。
当对他的思念、不舍与现实中的生存和毕业问题交织在一起时，我开始失眠。夜里很想睡，但闭上眼睛却怎么也睡不着，脑子里一片空白，面对现实中需要解决的问题，打不起精神，我也不知从哪里开始。
那一年，北京的秋天依旧很美。而我，却像一个行尸走肉一样，默默地生活着，外表看似云淡风轻，夜晚却常常默默哭泣。没有人知道我内心的真实想法，我也不知道该把苦恼告诉谁，我对前任的思念、对未来的迷茫、对学业的无所适从以及对生存的迫切需要，这些密集爆发的负能量只有靠夜晚的眼泪帮我排解。
对于性取向，在初中时我就意识到自己喜欢的是同性别的人。脑子有了这种想法之后，我却不能自然地表达，因为这个想法跟身边大多数人的情感不一样。那时网络还未普及，没有很多途径了解性少数的知识。身边也没有人告诉我这种想法是对是错，如果是对应该怎么正确地表达，如果是错应该如何适时纠正。
在人生最需要正确引导的阶段，身边没有这样的人，于是身体本能的保护机制告诉我，只有把这个“秘密”深埋在心里，不去触碰，才是当下最“安全”的方式。
这种方式导致的结果是无法真正的认同自己，“我到底是谁，我来自哪里，我为什么会喜欢男性，”这几个问题时刻困扰着我。在内心深处，总觉得世俗眼光与身体原始的生理反应是矛盾的，这种矛盾让我无所适从，即使遇到自己喜欢的人，也只能封闭自己的思想和情感。
记得在我大三的时候，身边出现一个特别阳光帅气的学弟，他的气质是我喜欢的类型，我能感觉到他跟我是同类，于是在平日生活和社交媒体上表达对他的关心，当然这种关心十分的隐忍。有一天，他突然给我发短信，直接地表达出要和我在一起的想法。那个时候的我，不知道该怎么处理这种直接的表达，面对那样的短信，用现在的话说就是我怂了，退缩了。
十多年过去，现在解剖自己当时的心理状况，很大程度是因为从小压抑自己内心情感所造成的对未来不确定性的一种恐惧，这种恐惧源于“无知”，这种“无知”将自己牢牢地锁在安全的壳内。
我一直看似完好无损地待在那个壳里，直到那年北京的冬天，我遇到了他。
那天，我像往常一样去球馆打球，当我走进球馆时，我看到坐在球场边默默玩手机的他，那冷峻的气质吸引了我。他球技很好，是我现实中看过的打得最好的人。他在场上不喜言语，也没有笑容，但他绝对是场上的核心。当结束一局比赛后，他又回到自己的座位，默默地玩起了手机，仿佛场上的局势与他毫无关系。
内心对他的征服欲促使我一定要去认识他。
我的一个闺蜜跟他很熟，一来二去，我俩也变得熟络了。熟络之后，我才发现他没有那么高冷，他是一个坦诚、自知、时而逗逼的一个人，我们的关系在潜移默化中发生了变化，我们成了恋人。
一年后，他决心回归主流生活，回老家建立家庭，我们就结束了。但他让我第一次真正的接受自己的同志身份，勇敢地跳出了那个壳，从那之后，我弄明白了我是谁。
当我还没有从being me的喜悦中抽离出来，那一年年底，2篇文章相继被拒，银行卡的数字也降到了2位数，终于，我意识到我要活不下去了。
那时才发现，悲伤的情绪和浓郁的思恋，都不如存款来得真切实际，我的人生中第一次感受到“钱”的重要性。
我不愿意向父母要或朋友借，最后不得不打开学校论坛，通过兼职挣点钱维持生产。
思念的忧伤，生存的压力，让本就精神高度疲劳的我开始感到身体的疲倦，我居然能够睡着了，睡眠质量的改变让我有精力去思考毕业和感情的问题。这个时候，我不知道是上天眷顾还是机会留给有准备的人，无意当中一个朋友给我介绍了一份稳定的兼职，我有了稳定的经济来源，也能够重新把心静下来，去完成我的学业以及总结感情中的得失。
人生需要时刻总结，生活才能不断进步。
我开始审视两篇被拒的文章，结合审稿意见对文章修改后，重新投了出去；写文章之余，随着情绪逐渐稳定，我也开始重新整理我和他之间的过往问题，我才发现，感情是需要用一生体验、感知并不断总结的。同志间的感情，跟异性恋一样，也是相遇-相知-相伴的过程，只不过这个过程比异性恋更加脆弱，因此更需要用心经营。
新的一年到了，在经历了去年的种种之后，“天无绝人之路”这句话对于我来说是真正的感同身受。
1月底，新的投稿的初审意见回来了，这次Reviewers的意见让我充满了信心，我字斟句酌地回复每个审稿人，终于在3月时，邮箱里赫然出现了一个我梦寐以求的单词“Accept”。同时，对他的思念也逐渐地减轻，我的生活离了他应该逐渐走向正规。
推进的学业，慢慢恢复平静的心情，稳定的兼职收入，让我对生活更加有了底气，努力过后的感觉一直在持续，于是就有了接下来3篇文章的Accept，毕业也顺理成章的提上了日程。终于6月，我完成了博士论文答辩，顺利毕业。
犹记得在答辩最后的致辞上，面对来参加我答辩的老师和朋友，我动容了，我感谢生活，是它让我体会到了人生的丰富多彩；我感谢前任，是他让我体会到了爱情的酸甜苦辣；我感谢朋友给予我的帮助，当然我必须感谢我自己，我很佩服我自己，我挺过来了，生活没有把我打倒，我没有退缩。
那一段艰难的岁月，是我人生宝贵的财富。时过境迁，现在来看当初的那些往事，我想说：时间，是世界上最好的东西，也是世界上最无情的东西，时间让我对生活、对感情、对人生都有了更清醒更深刻的认识。
第一、无论何时，你都不能抱怨生活。
因为此时的果是以前的因引起的，这时唯有努力，持之以恒的努力，而且是有目的有方向的努力，才能解决问题，抱怨根本不能解决问题。
第二、认真看待身边发生的每一件事，它有积极和消极两个侧面。
所谓“居安思危”，就是在享受它好的一面所带来的快乐喜悦时，要时刻提醒自己其中隐藏的消极的一面；所谓“破釜沉舟，置之死地而后生”，就是在遇到挫折时积极看待这件事，争取把坏事变成好事。
第三、要有一颗对抗孤独寂寞的强大的心。
人生而孤独，要学会自己与自己独处，对我来说，看书和写字是培养强大内心的最好途径。同时，好好对待你身边出现过的每一个人，哪怕这个人伤害过你，但他带给你的伤害，不也在艰难岁月中磨练了你的意志，升华了你的生活吗？
