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想向父母出柜?先做好这件事

我有一个朋友浩宇,在刚认识的时候,我就知道他是同性恋,因为他常常会带着男朋友出现在众人面前,毫不避讳地秀恩爱。

他们总是一起出去看电影、吃好吃的,在大街上亲密地牵手逛街,每逢节日相互准备礼物和惊喜,一起把工资存起来去旅游……

浩宇从未向任何人隐瞒自己的性取向:“因为你越是否认,就越多是非。我觉得性取向不应该成为我的标签,我的能力、人格等等才是更重要的东西。”好在年轻人对同性恋的接受度挺高的,所以朋友们都不会觉得有什么奇怪。

就这样,他们一直过着羡煞旁人的生活。

但有一次聊天,问道爸妈是否知晓,他眼神还是暗淡了一下:“我没跟他们说过,但我妈好像知道,她也许能接受,又或者觉得我只是好奇玩玩,以后就会转变了……”

两人虽然每天相处得很开心,但其实这个问题一直横亘在中间,只是谁都没有开口提起。可是随着年龄渐长,他们也不得不面对这个问题了。

如何开口向父母出柜?他们能接受吗?

他们设想了向父母出柜会遇到的各种问题:你一辈子不结婚吗?你不生儿育女吗?你这样一辈子没有家庭,老了怎么办?别人会怎么看你、看爸妈?……

这时他们才发现自己是多么的匮乏!曾经年轻,只顾着一起去看星辰大海,以为怀着满腔的热情与爱意就足够了,等到要面对这些现实问题的时候,才发现自己一无所有……

浩宇:“我们什么都没有,拿什么去向父母出柜?只有经济独立且有稳定基础的情况下,我才有底气去选择自己喜欢的人,才有勇气和父母坦诚,也只有这样才能让父母更能接受一些……”

直到现在,浩宇也没能向父母开口出柜,只能在长辈的催婚压力下,努力工作赚钱,赶紧向父母证明自己有能力照顾好自己、未来有保障。

反观我的另一个朋友瑜珩,初中的时候就明确了自己的性取向了,她也很坦然,高中就已经向家人出柜了。

但她深知要得到父母的认可,远没有这么简单。于是她从大学的时候就开始存钱,毕业后,她先是为自己购置了保险,“万一以后生病了,就算单身一人,我也能有笔钱治病、请看护,不用爸妈操心。”

虽然刚毕业,工资不多,但她并没有把钱全拿去吃喝玩乐,反而是每个月强制自己储蓄一笔钱。不仅如此,通过学习理财知识后,她将储蓄下来的钱进行理财投资,就这样一个个月、一年年地坚持做着。

果不出其所料,到了27岁的时候,身边已经充斥着三姑六婆的催促了,母亲对她说道:“你跟她也没办法结婚,这么下去不是办法,现在年轻还好说,以后上了年纪,一个人没有家庭,无依无靠的,可怎么办啊!你得为自己的将来考虑一下不是?不如你先找个男的试试,说不定还不错呢!”

她二话不说,拿出自己这些年来的储蓄和理财收益:

“妈,我知道你们为我好,我也不是没有为自己打算过的——刚毕业的时候我就给我自己买了保险了,以后如果我生病倒下了,保险会赔钱,给我兜着;

我自己这些年也有给自己存养老的钱,现在已经有个20多万了,虽然不多,但我也才27岁,这笔养老金复利下去的话,增速会越来越快的。我算过了,按我现在的储蓄和理财收益率,我老了以后的生活您完全不用担心。

母亲语调低了下来:“有钱是能解决很多问题,但始终不可能一个人过一辈子的啊,有个属于自己的家庭,老来有人相互搀扶着,起码没那么孤单不是?”

“您看隔壁王阿姨的女儿,嫁给个金龟婿,可是感情不和睦,男方出轨不说,还家暴。跟别人走一样的人生道路就会幸福了吗?不见得吧,还不如自个儿有钱靠谱呢,您也不想我过上王阿姨女儿那种生活,对吧~其实只要能把自己照顾好就行,要是能再遇上个合适的一起过日子,那是锦上添花呀!”

确实,瑜珩自从毕业以后,因为在财务上比较有规划,从来没有过月光的窘迫,和女朋友每年去两趟旅游,日子过得有滋有味的,每年还给父母不少赡养费。看到瑜珩对自己以后的规划如此清晰,准备如此充分,父母也不好再说什么了。

姜思达曾经在节目中也谈过向父母出柜这件事:“父母会比我更加敏感,他们会担心我在这个社会上受到的种种阻碍。我妈在电话里问我,现在以这个身份,在面对其他的机会的时候,是不是有点儿坎?”

我相信绝大部分的父母还是爱孩子的,当他们反对自己的孩子成为同性恋时,其中有一份是沉重的担忧:孩子会不会被别人说闲言碎语?孩子工作和生活上会不会被歧视对待?孩子不能合法成立自己的家庭,以后老了一个人怎么办?……

要改变社会对这个群体的偏见,并非一朝一夕能实现的事。确实,现在国内对同性恋的舆论环境还是相对没那么开放,但也可以看到有很多的年轻人在努力为这个群体发声了,社会对多样性的包容度正变得越来越高。

我们理想中的那个和谐、包容的社会,虽然它的到来可能还很遥远,但是在等待那一天的到来之前,我们能做的,是提升自己的能力。

在很多父母的眼中,同性恋=孤独终老,可如果我们有足够的能力与底气,能够告诉父母:

我已经强大到,让我的能力比“同性恋”这个标签更闪亮,不必担心我因“同性恋”而受到区别对待;

我也有能力抚养一个小孩,组建自己的家庭,但是我知道结婚不是为了生子,生子更不是为了养老,我只是想拥有和其他人一样的平凡的幸福;

无论我是否独身,我已经有足够的经济能力,支持自己选择想要的生活,而不必依靠另一半;

当我们有能力对父母说出这些话的时候,我相信父母的担忧和焦虑会少一些,对我们的祝福和包容会更多一些。

这一切都指向一样东西:钱。听起来好像很俗,但这就是现实。

其实无关同性恋与否,即使是很多异性恋的女孩子,父母不也会教导一句“自己一定要有经济能力,不能全依仗男人”吗?

所以我不是不赞同大家向父母出柜,而是当我们想要向父母出柜的时候,应该要做好准备,拥有保护自己一世周全的能力,父母才能放心。

作为同志圈的群体之一,我能想到的是希望自己跟异性恋一样老有所依,也能有自己的家庭跟孩子,我不想最后成功出柜了,还因为经济的原因,不能让父母安心,也没办法给另一半带来安全感。

有人可能会问:我们每个月缴的社保中不是有养老金吗?还需要自己做养老金规划?

真的是这样吗?

为了了解自己老年的保障,我特地去了解了一下,现在国内现行的养老体系,主要由政府、企业和个人这三大支柱组成。

首先看第一支柱——社保。

假设我们月入7000元,60岁退休。缴纳15年社保,退休时每月可领取养老金≈1775元;缴纳30年社保,退休时每月可领取养老金≈3550元。

注意了,这还是假设社保基数是真的7000元,可现实是很多企业都按照最低社保基数缴纳的……
所以很多人实际能拿到手的养老金并没有这个数。

退一万步说,即使真的有按照7000元为基数去缴纳社保,每个月能拿到3550元养老金,脑补一下……现在三千多一个月都很吃紧了,更别说要经过几十年的通胀率了,到时每个月能指望靠这三千多过上幸福的晚年生活吗?

恐怕不能。

再说现在人口老龄化越来越严重,缴钱的年轻人越来越少了,要花钱养的老年人却越来越多了。国家现在靠财政补贴来补上这个缺口,可是很快就会撑不住了,所以各种办法都被提上日程了,什么延迟退休啊,养老基金啊……

再来看看第二支柱——企业年金。

企业年金是指企业在国家政策的指导下,根据自身经济实力,为职工提供一定程度退休收入保障的补充性养老金制度。

作为“第二支柱”,企业年金本来被寄予厚望。因为在法国、瑞士的年金覆盖率几乎达到100%,英国、美国、加拿大也有50%左右。可是在中国,年金制度的覆盖人数仅占2.6%……

这里的原因主要有两个:一是企业本身已经负担了很重的养老成本;二是其他国家的年金制度可以享受税收优惠,企业和员工可以以此避税,但咱们国家目前还没有这样的税收优惠政策,激励不足自然导致“第二支柱”发展缓慢。

这么看来,国内养老保障体系,第一支柱入不敷出,第二支柱发展缓慢,所以咱们养老的钱,最重要还是得靠我们自己,即个人负担的第三支柱。

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