我和你们一样，当阳光倾斜在某个男生的侧脸时，我对帅气的他产生幻想；我也曾在QQ上表白过自己的优秀男同桌。但我始终对自己的取向感到恐惧，用各种方法去掩盖、回避这个事实。
我和你们不一样的是，我是一个有宗教信仰的人。
1
我生活在一个宗教氛围浓厚的北方少数民族聚集区，因为家庭的影响，我从小接触宗教。
我觉得自己开始有宗教信仰，起始于阅读一些经典，自己去思考，再结合自己对生老病死等问题的感悟。
我觉得用宗教去解释物质世界的时候，这套理论是自洽的，在一定程度上是可以相互印证的，所以我才去选择了这个宗教信仰。
我想表达的是：我是主动地信仰宗教，而且自发地认同我所信仰的宗教里的价值观。
矛盾的地方在于，宗教里的价值体系却不认同我的同性性取向。
读中学时，我只能把这种似有似无的冲动压抑在内心。我安慰自己，取向的事情等长大了再说，未来会给我满意的答案，我现在好好学习，这总是没有错的。
于是我开始认真学习，成绩提速很快，高考时开挂般地比一模提高了50多分，超常发挥进入某东部985，学了个自己不讨厌的专业。
现在回想，感谢那时候自己的理智和努力。
这样让我坚信，无论取向如何，一直不能忘了一件事：提升自己是永远的主题。
2
即便是上了大学，我依旧无法接受自己是gay的事实。
我夜里甚至做了和下铺室友一起**的春梦，白天却依旧压抑着冲动，宽慰自己不是gay。
由于宗教和家庭的因素，我一直回避这个事实：
我找过许多借口：我是因为在青春期里，没有看爱情动作片才变这样，以后看几部“硬盘女神”的小电影就正常了，我会变过来的；我之所以喜欢看帅气的男生是因为羡慕他们，我以后要练成他们那样的身材，我才不是“堕落的同性恋”。
我甚至在大一的时候试着和一个女同学交往，但相处时却没有爱情的冲动，只是感觉她很nice很会照顾我，我还强迫自己去吻她，但还是没把自己掰直。
直到大学毕业我仍然没有解决自我认同的问题。
一直到工作后的某年秋天，我无意间看到了【李澈学长】的文章，想发现了新大陆一样，惊奇地看，反复地看。
我根本就是个gay，弯的一塌糊涂，根本直不了。
我才明白，关于性取向的问题上，在外部环境对我实施压迫之前，我已经开始了对自己的压迫。
从我的宗教信仰看，我这样的取向是退步的，是罪恶的，是要下地狱的。
可我能怎么办？我是个实实在在的gay啊！我该如何认同自己的存在？
完成自我认同前，许多次我问自己：我是不是原本就不应该出现在这个世界上？我是不是应该从这个世界消失？我消失后我最爱的妈妈和妹妹怎么办？
完成自我认同后，我又暗暗下定决心：应该好好赚钱，好好孝敬老妈，等老妈走了，料理好后事，我将做好工作交接，认真地和每个人做最后的道别。
我将买一张去阿根廷的机票，去看看伊瓜苏瀑布，去看看《春光乍泄》里的那个酒吧，然后在乌斯怀亚给每个爱我的或者我爱的人寄邮票，面对这风暴肆虐的德雷克海峡，纵身一跃结束这荒唐而苦难的一生。
3
我之所以说苦难，是因为那段时间家庭发生巨变。
我的父亲情绪化、高度敏感，偏执性人格障碍。
我的父亲总认为别人对他不够尊重，而这种认为，可能因为某个邻居和他说话时眼神飘忽不定；可能因为姨妈家的孩子向他问候时少了一个“请”字；也可能因为和别人出去吃饭的时候座位不是很好。
我和妈妈、妹妹每天都要揣测他的心情。
他对我妈有时会有家暴，我妈又觉得他老了以后会清醒，以此一再助长了他的敏感之心与暴虐。
除此之外，他还经常对我和妹妹进行语言暴力。
我在少年时总缺少安全感，唯一感觉有安全的地方就是我父亲不在的地方。
由于童年的阴影，我现在最怕的就是门，衣柜被重重关上或者打开的声音，人赤脚跳在地面上的声音，衣服被撕开的声音，刀落在地上的声音。这样的声音会让我这个七尺男儿胆战心惊。
后来，我母亲离婚，我们仨和父亲彻底决裂。
父亲为了维护莫名其妙的自尊心，总将生活的一切失败归因于我妈，然后是我妹，最后是我。
离婚之后，他又不安稳地殴打自己的亲身女儿，直到女儿报警。他甚至找了时间专门去偷袭我妈。
我被逼疯了，终于在某天晚上，我爆发了，我将他狠狠地揍了一顿，我觉得自己报了二十多年的仇。
我是咬牙切齿地在键盘上敲下这些字的。
4
家庭巨变还未平息时，我又正处于自我认同最挣扎的阶段。
所有的矛盾集中在一个时间点上，在我身上同时爆发。
那时候我感觉自己是一片纸，生活是胶带，它不停地粘住我，然后猛烈地撕扯我。
我被生活撕扯得千疮百孔。
那段时间我不觉得人生是有意义的，我像行尸走肉般地活着。
我想，反正都是无趣活一生，干嘛不多享受呢？干嘛不追求一时的快感呢？
于是我开始学着约炮。约过学弟或者已婚男人；200多斤约过，身材好的也约；1和0都做过；连SM也玩过。
几乎能和性有关得都玩过，甚至可以说我在那半年玩过的男人比很多人一辈子经历的都多。
快感是短暂的，新鲜感消失后就是巨大的失落与空虚。
我开始考虑自己的所为：不行，我不能再堕落下去了，这样下去对身心都会很危险，我得安稳下来。
我开始寻求爱情。同样，追求爱情的路上还是很艰难，有带着女儿的单亲父亲，也有只想玩玩毕业后会找女人结婚的大学生。每次我动心了，就被骗炮，骗感情。
我始终秉持着寻找一个能交换灵魂的人。就像那时候上学一样，得努力加油才能有好的学上。找对象也得努力加油之后才能再看有没有缘分，一次次的试错才能换来最后的结果。
很久之后，我才遇到了现在的男朋友。
5
等家庭巨变结束，感情又稳定后，我回到了问题的原点：我该如何认同自己的存在？
在此之前，这个问题实在很难回答，但不等于能一直逃避。
我无法得过且过，无法在没有答案的时候向自己和解，我想活得清清楚楚，明明白白。在寻找问题的路上，我问过许多值得信赖的人，善良的他们给了我满意的答案：善良地去活着就够了。
无论是宗教信仰还是世俗价值，只要我秉持着纯净善良的心就不会有错事，我选择怎么活那是我的事情，我死后下不下地狱，不仅仅取决于我做的错事，更取决于我是否是一个善良之人。
就算我不是gay，按照教义我极大可能会有其他罪过而下地狱啊！这样想，心里就舒服多了。
我如今的情况就是：自己考了研究生，在北京某理工类高校读研。男朋友在国外上班赚钱，我们分多聚少。有时候得空回国，他还得回老家。
家庭方面：妹妹去年开始怀疑我的取向，母亲相比也是如此，估计她俩就等我出柜了。大概率的情况是能接受我的取向，虽然是一种可怜我的方式去接受，但我也很满意了。
可要是知道我和我男票谈恋爱，我觉得我妈肯定接受不了。
这件事急不得，慢慢给他们通过暗示的方式去做工作吧！
我自己任然坚持信仰方面的功修，该礼拜就礼拜，该斋戒就斋戒。我会尊重我男朋友的一切吃喝需求，他也同样尊重我的选择。
最后想再说几句心里话，大家要相信，经历过各种艰辛后，真的能看见彩虹。
一定要不断地提升自己，不论取向是怎样的，让自己越来越优秀绝对是没有错的。也只有自己变优秀了，才能配的上优秀的他。
如此特殊的我都能和自己和解，也能化解生活的苦难，我相信正在经历各种苦难的你也一样能好起来。
