4年前，我在网上认识了一个叫“爱不再来”的网友。闲聊几句后，他说要和我视频，我没有拒绝，很爽快的答应了。视频的那端，是一个头发凌乱，皮肤白皙的男人，迷茫的眼睛在他的头发中隐现。我说你好象有什么心事，看起来没有精神的样子。他说失恋了，朋友和别人好了。我说对不起，不应该问你。他说没什么的。
就这样，我们成了很好的网友，每次上线，碰到他，我们就象是老朋友似的，不管什么话题，我们总能说上好几句。于是聊久了后，我开始迷恋上了这样生活，每天只要不见到他，就感觉缺少了什么似的，过的不自在，不舒坦。
8月的天，烦躁而又酷热，回家后的第20天，我要回校了，在家太无聊和空虚。走的那天，我告诉他，我说我要回校了，回到学校后，有时间再和你联系。他说你到我这里来吧，我想见见你。但是当时我们隔的有些远，所以就回绝了。
新的学期就这样随着众多同学的回归，也开始了。新生的到来，让我时不时的回想起当年的我，当我带着一些期待和好奇来到这个学校的时候，我只希望我能有个一直陪伴我的我，过着我们的生活。但我也经历了从开始到结束的恋爱过程，先后结交的几个，都没能一直走下去。每次分手的时候，我都哭。于是在我大三那年，我决定考研，不再找朋友。
大三的课程虽然不多，但我还是为了一些证书而努力奋斗着。当然和他的联系我一直没有断过，我总是在约定的时间去上网和他聊天，话题仍是那些话题，答案还是那些答案，但我们就这样一直聊着。大三的那年寒假，他说去我那吧，我想见见你。于是背着家里人，说是要为考研作准备，我只身去了他那里，一个离学校很远的地方。
去他那的7天，我们一起逛街，一起做饭，一起游玩，一起谈心，压在心里的很多情愫，在他面前，我都象是诉苦样的说给了他。那个冬天的晚上，我们坐在那个著名的公园石阶上，他将我紧紧的搂在他的怀里，告诉我他可以照顾我，保护我，守侯我一生。最终，我还是没能抵住他爱的表白，将自己曾经许下的诺言抛在了脑后。
寒假归来，很多同学也加入了考研的行列。每天努力生活和学习，也努力谈着恋爱，和他讲着只有我们才能说的秘密。
大三下的那次六级考试，准备了很长时间的我却还是没能跨过。于是在考研的路上，我开始打退堂鼓。某天晚上，他给我打电话，说他以前的男朋友回来了，找过他很多次，想和他和好。我问他你是怎么回答的，他说我答应了。当时我立即挂断了电话，阔别已久的眼泪，终于又在我的脸颊上滑下来。
一切又归于开始，一些又归于凌乱和杂乱无章。直到后来的很长时间，我还是很难将他从脑海里摸去，也许对于这段感情，我将它看的太深，以至于陷进去却无法走出来。
后来，我放弃了考研的念头，毕业后只身去了广东，一个寻梦的地方。刚开始去那边，人生地不熟，身上也没有多少钱，我住在了一个旅馆的地下室，吃的是那种很便宜的饭菜，每天所要做的工作就是蛮街去找工作。但是一个月下来，我非但没有找到工作，反而花光了身上所有的钱。这种以前只能在电视上看到的场景，如今却在我身上重演着。回想起他对我的玩弄与不顾，我更伤心欲绝，悲痛交加。
但就在我走投无路，准备回家的时候，我认识了一个改变我一生的男人。当时我所住的地下室里同样有一个年轻人，那天我和他聊天，把我这一个月来的遭遇都告诉了他，他也表示同情，就说要给我介绍一个工作，很赚钱，但我想既然赚钱，为什么他还住在这里。他说你不管这个，你要不要这个工作。我没有多想，立即说要的。
第二天，他带我去了一个宾馆的一个房间，里面有个30多岁的男人，抽着烟，也许是那个人早就给他打了招呼，我一进去，他就叫那个人先出去，只有我一个人和他在那个屋里。我看着他，他没有说话，只是抽着手里的烟。我有礼貌的问他，我说你好，请问你有什么工作可以介绍给我。他说你觉得我怎么样。我不解的问他。他说你是GAY吧，他都把放在你背包里的那封信给我看了。原来，从和那个人分手后，我曾经写过一封信给他，但最终没有寄出去，就一直放我的旅行包里。我说你长的可以，怎么了。他说你和我睡一觉，我给你500.那时的500，对我来说，是个很大的收入，再加上我现在身无分文，所以我就答应了下来。那晚，他尽情的享受着我的身体，只是我身体麻木，并没有什么好的感觉。第二天，我拿到了我出卖身体得到的500块钱，回到了那个地下室，只是那个人已经不在。
有了第一次的顺手，我本想回家去寻求另外的工作，认真的去挣钱，去生活，但是我压制不住心中的忧伤与欲望，我将这几年来在感情上遇到的挫折和伤害，转变成一种自残。后来我去找过那个人几次，他也给了钱我。后来他说你是不是很缺钱，我说是的，他说我给你介绍一个工作，不知道你是否愿意。我说是什么，他告诉我说是做个MB.换作几个月前的我，我不会答应，但是现在，当我已经无法自拔的时候，我却毫不犹豫的答应了下来。我的眼里只为了钱，只有钱才是我唯一的奋斗目标，因为我不再相信感情。
接下来的一年，我做了一个职业的MB，在不同的场合，和不同的人，做着这个世界上用金钱交换而来的勾当。当他们在我身体来回移动的时候，我却没有感到任何的耻辱和肮脏，反而是钱，只有钱，让我更加满足于这种生活。闲暇时间，我常也去上网消耗我无聊空虚的生活，但我一直没有碰到过他，偶尔我也留言，告诉他我对他的思念，我的生活，我的痛苦和忧伤，但却从来没有收到他的留言。也许他正过着幸福的生活，也在那个著名的公园石阶上，他将他紧紧的搂在他的怀里，告诉他他可以照顾他，保护他，守侯他一生。
一年后，我攒足一些钱，寄给了家里那年老的母亲，我给母亲说我在这边找到了很好的工作，不用担心我。我却依旧在这边，过着这样荒芜淫乱的生活。但我曾经也在漆黑的夜晚，一个人仰望星空，回忆我这一年来的生活，我想过回去，我想过去认真的寻找爱情，过着和别人一样的幸福生活，但我终究还是没有去做出行动。
转眼毕业已经1年了，当其他同学在QQ群里讨论着他们是如何如何生活好的时候，我却已经身心疲惫，我想到了死，想到了离开这个世界，去追求更美的生活。我不知道，我的身上，躺过多少男人。因为我已经麻木，因为他曾经伤害了我，在我最后一次付出真情的时候。他曾许下的诺言，尽分文不值，却让我置信至深。但，家中的老母亲，我却难以割舍，为了他们，我要生活下去，尽管我是个MB，我挣着这个世界上最肮脏的钱。
