一
开学，上飞机时，走在斜前方的一个小哥哥，鼻梁高挺，长得不错。一路跟着走上飞机，看侧面真是不像本地人，该是来旅游的吧，气质就是不一样。上飞机，先坐在了我那一排，和我隔一个人，当时好兴奋。但其实他坐错了位置，又被人赶去了前排，好可惜。默默看着，看他坐下玩会儿手机就开始自拍，拍了又删的，我会心一笑。
学校迎新活动，去坐到了最后一排，远远看见三个女生后面跟着一个高高帅帅的男生，咦，这不是飞机上那个男生嘛，好巧好巧，干干净净的，还和几个女生一起，心里又笑了笑，和一群女生玩的好，应该也是了。想去打招呼，但是人好多啊，学校这么小，肯定还会碰到的。心里感觉，和他之间，肯定会发生点什么吧。
果不其然，不久，图书馆的一个我参加过的迎新小活动，又被室友拉去。见他已然在队伍中了，心中窃喜，又紧张。一行人随着讲解员聚聚散散时，偷偷近看，画了眉毛，还闻到了香水，肯定是了。直男应该不会打扮的这么仔细。可一直到活动结束，都没有找到合适的机会搭话。
和室友一起走了出来，还是不甘心，回头看，他还在和讲解员问什么事情，便和室友说，进去听听他们在问什么吧。原来是办一个可以进其他高校图书馆的卡，便鼓起勇气，搭讪上，约着一起去办。排队等候时，我说，你是**来的吧？他一惊。我说，上飞机时，在你旁边，你还坐错了位置，他尴尬一笑。聊了几句，既算半个老乡，也是校友，真是奇妙的缘分。他也觉得巧，就说加个微信吧，我心想，你不提我也会提的。
二
加了好友，却也不知怎么聊。这才回想起来，自己在感情中并不是很主动，常常都是别人开出话题我回复。现在自己该主动了，果然手足无措。
有天晚上下课，和同学一起走，见他穿个白衬衣在楼下，就想到了玉树临风这个词，应该是在等人，打个招呼，匆匆离去。同行的女生一路问，这个男生好好看，你跟他熟吗？你有他联系方式吗？我糊弄几句，忙找话岔开。心想，这可是我的男人，你打什么鬼主意。
回家，忍不住，试探几句，和他互相出柜了。但我可真是个笨人，想着撩，却也不会。尬聊几句就不知说什么了。半夜睡不着，网上搜各种关于他的消息，还真找到一点，从中学时候学习就不错，大学还挺能折腾的，这活动那实习的，能唱歌，懂摄影，爱写东西，挺好。看了一两篇他写的东西，嗯，应该是个心思细腻的人。
之后，便动用自己贫乏的撩汉经验，努力找机会，然而，约音乐会约演出，人家说自己没有艺术细胞怕看睡着；约艺术课，人家说来了这边要好好学习暂时不搞艺术修养；说有机会约饭约其他高校呀，总是好的，然后没有然后。不喜欢我吧，心里想着，几次之后，便不敢再约了。
自己去博物馆看展，买了喜欢的明信片准备送给他，下午回到图书馆，进门时正好碰见他急匆匆赶来要去小组讨论，还轻轻在我背上推了一把，心里默默开心。他去讨论了，我去写明信片。可是，从那以后，很长一段时间，碰不见他了。这张明信片两个月后才送了出去。
可是还是想要了解他呀，就要来邮箱，给他写邮件，自己的生活、出游、电影、学业、爱情观说了一堆，希望哪里让他感兴趣了，可以深入的聊一些。他倒是很快给回复了，但语言冰冷的让人窒息，和微信聊天时简直是两个人。从看到邮件我就一阵心凉，打起精神，分析自己、抛出疑问，自娱自乐似的写了一封再也没有收到回复的邮件。
那个时候呀，我把他当男神一样，觉得他无比的完美，无比的优秀，自己相形见绌，既没有能让人注意的外表，也没有吸引人的独特气质与才华，深深的自卑，觉得自己配不上人家。然后开始整夜的睡不着，想自己的过去，责备自己，无可奈何。
我知道，我是把一个完美的对象投射到他身上了，这样不对。
某天晚课后，老师拖堂了，走出的时候，在一个小广场，见有人在打电话，一撇是他，连忙不动声色低头走过，然后远远的看着他。穿着个拖鞋和松松垮垮的裤子，戴上了眼镜，打电话的时候焦躁不安的走来走去，比着手势，显得略微有一点点“娘”，那一刻，投射在我心里的完美形象一下子就破了。
然后，我彻底喜欢上了他。应该是不完美的时候，更可爱吧。
三
我去看心理学的文章，去刷知乎，去和好朋友聊，我每天与自己对话，与自己斗争，努力去接纳自己，让自己走出自卑的情绪。
我问朋友，该怎么办，基本都是告诉我，既然喜欢，就要去追啊，你不去努力，就没有可能，万一对方也喜欢你呢？
是啊，遇见一个喜欢的人，真是不容易，何况，还是在生活中机缘巧合认识的，如果没有飞机上的偶遇，怕是以后在学校遇到，自己也永远不会有勇气去搭讪吧。软件上的搭讪，总是简明而直接，基本交换完照片就都默契的不说话了。真是希望自己的爱情可以用不一样的方式开始。
过生日的那天，一个人逛街，一个人去听了音乐会，默默写下，“接纳自己，让自己变得更优秀”。在此之前就已经删了软件，打定主意，沉下心来自我提升，希望自己能够配得上他。
说来也怪，生日后的那天，他竟然主动给我发消息，问我最近有什么有意思的活动可以参加。要知道这么长时间，这如果不是第一次的话，也是屈指可数的几次中的一次。以前，总是我主动找话题，他倒是会回复，但从不主动找我，所以，聊天的频率就不高。我与自己斗争的那段时间呢，更是基本不联系了。
舔狗的特点就是，别人给你一分的希望，他便能回以百倍的热情。
接下来的一周聊得挺多，知道了他的一些过往的经历。有天周末到了下午，他说，纠结要不要晚上去图书馆学习。我说，去吧，家里学习效率低，你一般在几楼自习啊？他说，五楼，因为五楼空调不那么冷。
晚上，我悄悄去了图书馆，一下就找见了那个心心念念的帅气背影。坐在他后面才几分钟，按捺不住欣喜，就给他发消息说活捉到他了。他回头，看见我，跳起来笑着跑到我身边，那一刻我是真开心。我说，出去走走吧。他说，好，反正也学不进去。就收拾东西一起出来了。后来才知道第二天他还有考试，想复习的，但还是陪着出来了，晚上在床上熬夜看的材料。本想带他去山上看看夜景，觉得那很浪漫，他说不喜欢人多的地方，便不再解释其实山上人不多，那就去海边好了。
海港很近，步行就到。出门转个弯，他说，你今天真好看，好想亲你。然后，就在路边，拉过我，在脖子上，轻轻亲了一下。
后来在知乎上见了一句话，“不喜欢就别亲吻，因为感情很容易毁了一个人。”是啊，有时候人的陷入，也就是一瞬间的事情吧。他轻轻的一下，让我误以为，他也喜欢我。或许，那一刻，他有那么一点点心动吧，除了他自己，谁又能知道呢。
才逛一会儿，他还要回家给家里打电话，便送他回住处了。那天，我兴奋的不行，我误以为，我要脱单了，那天还正巧是双十一。我觉得，上天让我兜兜转转来到此地，他也是机缘巧合来到这个学校，我们又通过蛮奇妙的方式认识，这是上天给我的礼物吧。
他说过，浪漫的爱情是碰不到的，他只期待平平淡淡的感情。我心想，我那么喜欢你，我们又在人群中奇妙的相遇，如果你也喜欢我，然后开启一段关系，那不就很浪漫吗？
可惜平凡如我，没法让人一见倾心吧。
接下来的一周，总能找机会聊天，因为我们住的地方是在学校不同方向，所以有时候晚上送他回家，或者他陪我走一段回家的路，人少的地方还能拉拉手。那时候觉得，就像昏暗的人生一下子照进了光，整个人都不一样了。爱情的力量果然强大，我照镜子时候都感觉自己比以前好看了许多。开始幻想着将来的日子，觉得将要面临的那些困难，都不是事儿，只要有彼此的承诺。开始默默盘算可以出去旅行，考虑他的生日该怎么办……
四
舔狗也就只够幸福那么几天吧，毕竟所有的开心都是别人给的。
能够得到他的“喜欢”，我实在是太激动，这么多年压抑在心里的感情一下子爆发出来，无数的话想毫不保留的告诉他，想了解他的过去，想告诉他我的故事，想分享人生的经验，想告诉他我们的相遇有多奇妙，我是有多喜欢他，甜蜜的话不自觉的就从自己嘴中说出。笨拙如我，也不再觉得说情话是件困难的事情，因为就是自然的流淌。但是，每当这时候，他总是打哈哈，找话题岔开。
处在亲密关系之中的时候，你的热情得不到回应，那种煎熬，真是难以言表的愁肠百结。现在我才能明白过来，他不喜欢我，是我一厢情愿了，活该难受。
我觉得，两个人相处，坦诚很重要，如果觉得哪里不合拍就尽早提出来。
一周后的一个晚上，我们聊了些家庭啊未来啊什么的沉重话题，很多话想对他说，但他着急回家打游戏。还想约他第二天周末出来，他找借口说自己懒不想出来。我不相信感情的初期会有懒人。送他回家后，我打字告诉他说，我觉得你对我在闪躲。他说他的经历让他成为现在的性格，工作啊、爱情啊、生活啊，经常是一种回避的状态。他岔开话题又说了许多，很晚了，他欲言又止好像要说什么。我还傻傻的鼓励他说出来。他说，他觉得做朋友更合适，他的生活一团糟，他对自己不满意，他还有以前感情上的事情没有处理完，而且，他是一个很慢热的人。
舔狗总是那么善解人意，总是那么善于误解别人的意思。那时候，我就该明白的。但我觉得他说的都是真话，可能他确实遇到了些困难，他害怕在感情中受伤。他说他前任追了他半年他们才在一起。那我，也慢慢让你热起来吧。
我说，我等你呀。你的生活，慢慢调整，我想和你一起改变，一起进步。
五
我知道他是一个善良的人，他生怕让我太难受，所以，不愿意说出决绝的话。其实，有时候，早点说出来，反而不会让人陷得那么深，让人受那么多的伤。
第二天，他早早问候我，估计是怕我太难过吧。要知道，舔狗从来都不会拒绝的呀。你只要愿意聊，我当然愿意奉陪。慢慢，我了解到他的情感经历，他的家庭与性格。慢慢知道，这个外表看上去帅气阳光的大男孩，最近也在经历人生中的艰难时刻。真希望能给他帮助，走出不好的经历的影响，开心面对生活呀。
这时候的聊天，更深入了些，我也更喜欢他了。他既有外表阳光自信的一面，也有纠结无助的一面，我喜欢他偶尔显露的忧郁气质，喜欢他的真诚和善良。但他对我的生活，仍然并无什么兴趣。
那时候已经到学期末了，我还蛮感激他愿意拿出时间来和我聊天。他先结束学期内容就回家了。送他走后，想写个简短的邮件祝他假期愉快。结果写着写着就收不住，从处理与父母关系到职业规划，从读书到未来社会，说了一大堆。
他下飞机的时候，我的邮件正好到了。几千字，对方只是告诉我收到了。这也无妨，舔狗总能找到理由开导自己不要想太多，对方回家要陪爸妈，要处理好多事情，他能看看邮件就很好了。
因为那个时候，我觉得，他是信任我的，我工作后又读研，所以虚长他几岁，想把一些自己觉得有用的东西分享给他。他也表示过觉得我看问题很通透。在我看来，他对于某些问题想法有点简单，但只要人聪明、上进，就足够了呀，谁不是从无知走过来的呢。我还会分享我觉得对他有用的文章和课程内容给他，又怕我直接发给他，他如果不想看就会尴尬，我就发在朋友圈，只有他可见，这样有些系统的内容也方便他查找。当然，我无意于单方面改变对方的价值观来满足自己的控制欲，毕竟都是成年人了，但人的价值系统是个动态的体系，一起读书思考经历事情，自然会增加相似度。而且，不同的人生底色互相碰撞，反而能拓展各自的视野边界，让生活更有趣。
就这样继续，每天有的没的聊着，每次发出消息后，偶尔及时回复，心里乐开花，收到他主动发来的消息，更是激动；有时候可能他在忙吧，没有及时回复，自己就不时拿起手机看看，看看是不是没有信号了。一听到有消息，赶紧看看是不是他发来的。说起来，他每次回复都会一次发来好几条，有时候听到连续响几下，应该就是他了。
人家其实把我当做可以说心里话的朋友，我却误以为，心在慢慢打开，感情在慢慢进入状态。我默默盘算着，考完试，好好写一封信，把自己这段时间的体验说出来，把自己对他的感觉说出来，再好好讲一下对未来的规划，然后在元旦的凌晨发给他，在新的一年确立关系，一起努力一起玩，把最后的读书生涯过的丰富而难忘。
但是，我又看到有人说，如果这样的表白方式，给对方的压力太大了。如果对方也喜欢你，自然会答应你，给你积极的回应，如果不喜欢，这样的表白方式，别人拒绝的时候，容易有道德上的负担。我想想，也是，何况他还是一个容易多想，容易责备自己，不愿伤害别人的人。万一，他想拒绝呢，嗯，不能给他太多的压力。他的若即若离，让我抓狂，他好像既不讨厌我，但好像又有点躲避我。所以，我不能确定他会答应，那还是不要用给他太多压力的方式了。有人说，表白是感情发展到一个阶段水到渠成的事情，我同意。但在那个时候，我迫切的想要一点承诺，以便让自己安心。他时常不冷不热的状态，我其实该明白的，只是，人在感情之中，总会寻找蛛丝马迹来安慰自己，没有确定的答复，是不会安心的。
人说，感情分三个阶段，激情、亲密、承诺。由激情而互相吸引，由陪伴而关系升温，由承诺而关系稳固。我觉得，没有激情，那个最原始的本能的喜欢，即使通过种种手段在一起了，也总是缺点东西，也难以长久。毕竟，男人本来就容易喜新厌旧，同志的关系本来就相对脆弱。所以，我放弃了一直考虑的方案，选择直接表白，希望他说出他心里对我最直接的感受，就是最本能的，有没有喜欢。如果是喜欢，那亲密、承诺，可以慢慢培养啊。有这个喜欢做基础，我可以慢慢等，毕竟我想要的是长久的关系，不在乎一年两年。
我考完试的那天，正好是认识他四个月的日子。我选择这天晚上，告诉他，我很喜欢他。这时候，他先说挺多人喜欢他的，昨天他见的那个女生就喜欢他，又觉得不妥而撤回；改说他很高兴有人喜欢，接着就顾左右而言他。
之前当我以为他也喜欢我的时候，我很容易说出动情的话。而此时，我不明了他的态度，所以会对以前自己说过的过于亲昵的话感到难为情。今天我是好不容易才鼓起勇气的，我已经被他模棱两可的态度折磨坏了，无论是好是歹，你倒是给个明白话呀。我只好又拉回话题，问，那你喜欢我吗？他说，喜欢呀，却又发过来两个哭笑的表情。我只好直接问，那你愿意做我男朋友吗？他说，以后我不清楚，现在不行。他觉得自己状态不好，要调整自己，不适合处对象。我说那你到底想改变自己什么呢，告诉我好不好。他说，只能自己去调整。
那一刻，我简直就要疯了。你要是真喜欢，那你好歹给我一个期限啊，你要是不喜欢，也明确的拒绝啊。这算什么嘛！喜欢，又不能谈；以后，又不知道；自我提升又不给期限。但他说的他喜欢我，也还是给了我莫大的安慰。
我其实一直在考虑以后的事情，毕竟是一年制的硕士，很快就要毕业了，要考虑将来的事情。他因为种种原因，基本确定毕业后要回家——一个二线省会找工作，那也是我读书和工作过的城市，离我家也很近。但我就是觉得那里生存环境逼仄才走出来的。我知道，一个同志，在离家近的地方，自由生活的难度大增。因为我跟家里出柜了，可家里并不接受，虽然暂时都不提这件事了，我知道真正的冲突还在后面。我也知道，其实父母面临的亲戚朋友的压力，远大于我。毕竟我可以远走高飞，可以不顾亲戚的面子，可以到新的地方建立自己的朋友的圈子。但父母年龄大了，文化层次又低，家庭条件又差，基本不可能跟我到一个新的环境生活来躲避压力的，何况，我也不想和父母生活的太近，因为他们很难接受非传统的家庭生活方式。如果我到一个遥远一点的地方，实在不行形婚，反正山高皇帝远，只要让他们对外有个说辞，不至于面对亲友太大的压力。这恐怕是让大家都能接受的方案吧。
但是，如果我跟他的感情进展比较顺利，我不在乎再回到以前的城市。我是蛮注重亲密关系的，找到相伴一生的人，也是大事。何况，那里也是我熟悉的地方，回去找工作，也会容易很多。那些要面对的困难，也是每个同志需要面对的，总能找到方法解决吧。人生本来就是一件苦差事，我们需要互相取暖。
所以，我很需要知道他对我的态度。其实我并不是一个很在意仪式啊，关系的确认这些东西的人，因为只要两个人相处的好，能够感受到对方的爱，仪式就都不重要。只是他对我的态度过于模棱两可，所以，我情绪总是波动，就很想确认一下，好安心规划以后的事情，也安心过好当下的生活。这些东西，很难直接向他表达，毕竟关系还没到那种地步，规划未来显得可笑。
现在，他把所有的问题都归咎于自己，我更加的无所适从。我好像在这样的处境之下，没有什么可以做，我也完全被放在了他的考虑之外。
第二天早上，我又默契的给他发了自以为写的情真意切的邮件，告诉他我仍然愿意等，只是如果你也有那么一点点在乎我的话，不要让我等太久，因为这样的感觉好难受。我心里想，你说你也喜欢我呀，有这点喜欢，就够了。又像上次一样，他第二天也默契的主动和我打招呼，然后唯独不回复我告诉他给他发了邮件的那条消息。
他回复消息也挺有意思，我有时候抛过去两三个事情，他经常忽略一个，然后就另外一个回复好几条，或者直接岔到一个他刚发生的事情或者一个想法。我想，他并不是没有看到我有好几个问题吧。
六
放假了，我自己出去旅行。
一开始肯定是想珍惜假期一起出去玩的，无奈关系进展龟速，我只好一人出行。最后，就选择了他待过的一个城市，也是我一直想去的一个地方。其实本地也有挺多地方计划和他一起去的，所以都推掉了一些朋友的邀约，留着给最心爱的人一起。可是，这些地方恐怕永远都没有机会一起去吧。
到了那里，专门找到了他某张照片拍摄的地方，也在同样的地方留念，他拍那张照片的时候，青春年少，稚嫩又娇羞，让人心生无限爱恋。当然，我更喜欢他现在成熟一点的样子。还专程去了他交流过的学校，感受他生活学习过的地方。每天脑子里盘旋的全是他，想和他说这说那，然而，点开对话框时却总是犹豫。
在某家青旅时，那个店员在和其他几个人玩塔罗牌，我粗知六爻预测，就交流几句对预测学的认识。后来，对方问我，要试试吗？我想，那就测测感情吧。店员对我说，对方对于你们的关系从来没有主动的推进过，都只是在配合你而已。我心有戚戚，无话可说，只能点头。
返程，要经过他在的城市，原计划下午到后直接转车回家。因为这次安排的时间很紧，回家只能待四五天，妈妈已经不高兴。快到了，他又强烈要求晚上一起吃饭。吃晚饭就只能住下，回家的时间又短一点，还要跟家里解释。但舔狗巴不得有那么一些能在一起的机会，当然义无反顾的留下了。我本以为，会有什么重要的事情发生吧。然而，一起吃饭，平平淡淡的一顿饭，吃完他还要急匆匆的回家，前后在一起一共不到两小时。
我当然不奢望他能陪我过夜，毕竟他不回家还得跟家里解释，很麻烦。何况，我这么在乎他，虽然很想，但也不能随便发生关系，因为还没到那一步，过早的亲密，像一种亵渎。对我来说，得到身体没那么迫切，虽然亲密接触是好的感情的必要部分，但当下，能走进他的心才是我最期盼的。可是，我费劲留下，就真的只是平平淡淡吃一顿饭，还是很失落。
我知道，他不爱我，喜欢一个人的时候，不是这个样子。他只是想还一个人情吧。他说过，他不喜欢欠别人东西。可是，物质的东西能算清楚，感情怎么算呢？
七
从初中开始，我睡眠就不好。心思敏感，容易多想，就不容易入睡。这半年，变本加厉，每天晚上想着他，他热情一点的时候呢，就开心点，他冷漠一点的时候呢，就不开心。开心不开心，都睡不好。
我快被自己的纠结给折磨坏了。我既不能让关系往前走，又退不出放不下，人生进入死循环。
我从来没有对一个人如此的迷恋，我开始考虑，我这是真的喜欢呢，还是病态迷恋呢？是不是该努力走出来了？
我主动减少联系他的次数。我希望，新的学期，减少见面的次数，或许，感情就可以慢慢淡下去吧，我也像他一样，拿做朋友的标准来期待对方，或许会不让自己这么难受吧。
打定主意，就返校了。开学后，我换了通常自习的地方，开始去健身房，周末有空就出去爬山，希望生活可以改变。
可生活喜欢跟我开玩笑。当我希望不要碰到他时，从他回来的第二天起，连续一周，我每天都能在学校看见他，而且很多时候是非常非常巧合的方式撞见。比如，图书馆大厅查资料时看见他进图书馆，他找书的书架就在我选择自习的偏僻角落，我蹲在海报栏拍照时他恰好去接水，我吃完下午茶他正好要出学校走在我前面。这些巧合往往是，差10秒钟都不会遇见。每一次的碰面，内心都不会波澜不惊。
我又开始一厢情愿，也许是我们真的还有缘分未尽吧？
“如果爱能够说清楚，就不会有那么多人为此受伤了。”感情这东西，真是说不清楚。你越压抑，反扑就越强烈。当年想联系的时候，找不到话题。现在想克制着不联系，却总能发生很多事情值得一说，话题都来了，舔狗怎么忍得住？
再后来一周他接待来这边玩的亲人，就遇不到了，那几天恍恍惚惚，总觉得他会忽然在某个角落出现。有天和几个同学去他住的附近吃饭，回来的路上，长长的天桥，总觉得他好些下一刻就会从对面走过来。因为之前选课时，他告诉过我他选的课的序号，我去查了课的内容和上下课时间，那个时间，正好他下课不久。
他没有出现，我却想起来他迷人的笑，对我来说，美的惊心动魄。他这么出众，身边从不缺少追求者。想起朋友跟我说，他从小家庭生活优渥，长得又好，气质又佳，爱玩能折腾，你，先一年挣个一百万再说吧。也对，感情讲究的也是对等，要不然很难长久。一方面如果差一些，别的地方就得弥补一下。高富帅他都占了，应该也得找个高富帅吧。
万一我们在一起了，如果他的朋友说，觉得我们不般配，他也会不开心吧？毕竟，我知道他是一个非常在乎别人评价的人。
我忽然想起《小王子》里的狐狸。狐狸深爱小王子，但小王子那时候心里只有玫瑰。狐狸还是和小王子互相驯服了，但小王子也要走了，狐狸很难受，但他对小王子很重要，他帮助小王子对人生的重大问题找到答案。那就是一种成全的爱吧。
我想，或许我也是那只狐狸吧。
八
过了几天，其实快过年了，他又要回家了。临走前几天，他说要去逛街。我说一起吧，我衣服品位差，带我学习一下。他答应了，我开心的翘了课。也许是我太愚钝，我还觉得逛得不错。至少我很开心，其实陪着喜欢的人，干什么，都是很快乐的。也顺便了解到一点他的尴尬，觉得他真实的一面更吸引人；也发觉他真的很瘦，那么高的个子，大脑袋，替他觉得脖子累，有点怜惜；也看到他真的有小肚子，还挺可爱，虽然他说曾经有人因此嫌弃他。意外的收获是，互相抱了一会儿，我想，要是能一起出去玩，晚上就抱着聊天，聊到很晚很晚，该是最幸福的事情吧。
开心归开心，我却不敢多说什么，我怕流露出我的爱意后，又把他吓退。
舔狗总会得寸进尺。既然相处这么愉快，自然继续找机会喽。而且，他走之前，只有这天有时间了。
但这次，他又支支吾吾不正面回答。我知道，是不想一起。然后，自然是贴心的帮对方找理由，那天还有好多其他事情要处理呢，那天还要上课会很累的……
其实，我明白他那种心理。喜欢我而我不喜欢的人，如果对我太好太主动，我也会觉得不安。不过，我通常会在发觉对方有可能喜欢我的时候，就提前狠下心来，暗示我不要找对象或者有喜欢的人了，以免对方陷得太深而将来难过。
我感觉自己快被自己的纠结给逼疯了，我想要让自己走出的努力也全部失效。
春节短假，他回家了。我没再回，正好可以不回家过年，免得走亲戚，挨唠叨。
年前倒数第二天，我不知道为啥，又出昏招。我觉得，应该是我们对彼此关系的期待不一致，所以导致我这一边老是纠结。或许，话说的明白些，接下来几个月的相处会舒服些，不再纠结于关系，而是着眼于生活，把当下过好。这个时候，我已经放弃了能和他永远在一起的期待，我觉得他值得找个更优秀的人吧。我只是想和他在一起的时候快乐一点，能和他多在一起一会儿。舔狗不在乎名分。当然，在一起时多快乐，一个人时就多落寞。
我说，我们对彼此的期待可能不太一样，所以经常让我自己很难受，可不可以开诚布公的谈一下。他这次很直接，“我觉得我们更适合做朋友。”他说他觉得找对象要找性格互补的才行。没有了其他的限定条件，我知道，没戏了。不喜欢就是不喜欢，再争辩再追问也毫无意义，徒增对方反感，不如识趣一点。我知道对于一个心软的人来说，话说到这个份上，也不容易了。
我本觉得好好谈一下的结果是将来相处的时候可以更自然，但结果是我完全接受不了。
又一次打开一首首悲伤的情歌，听了一遍又一遍。
第二天，我狠狠心，把手机上的聊天记录全删了，把他单独的相册和照片删除了，把只对他可见的朋友圈删掉了，单独的分组也没有了，手机密码也不再是他的生日……我决定，毕业后不要回以前的城市找工作了，要不然，该会多难受啊。
这一次，他没有再主动联系我，我也狠心不再主动。我希望走出这段感情，把悲伤都留在上一年吧。
九
回想起来，发现这几个月走过来，其实有两条线。一条，是隐隐约约好像他也喜欢我，却让我进不能进，退不愿退，支撑着我一直这样当舔狗。另一条，我一直选择性的忽略了，是当他又一次说出，他觉得还是更适合做朋友的时候，我才醒悟：他只是把我当朋友！偶尔的主动聊天，只不过是偶尔寂寞时候打发时间，毕竟人总有寂寞的时候；跟我说过往的经历，不是因为喜欢我，只是想倾诉一下自己，怪不得对我的经历不感兴趣；请吃饭，也只是还个人情，毕竟普通朋友才需要算这么清楚。
我其实，很想知道，他对我的态度，是怎么样变化的，是喜欢过又因为了解一点而不喜欢了，还是压根就没喜欢过。但这些东西，问出来，该多尴尬啊，对方也未必肯说心里话，可能要永远留在自己心里了吧。
不过，想想过往，为数不多的相处的时候，自己的表现确实乏善可陈，虽不至于无话可说，但没什么套路，也没太多惊喜。自己也没有为他作出什么真的感动的事情。虽说自己是舔狗，但也没有让自己卑微到尘土里，因为我觉得，那不是好的感情应有的状态。我希望的，是对方给我积极回应的时候，我再加倍回馈，一起为亲密的关系努力。可是，我没有等到那样的时候。
或许，人本来就是复杂而多变的。各种念头纠缠在一起，谁也说不清楚。
十
“无法拒绝的，就是命运。命运张网时，总是无声无息。”
自己在他乡，过了一个二十多年来最难受的春节。以为能放下，却发现自己没有想象中的强大。
有时候人的理性真的说服不了自己。就像心理学上讲的，理性是个骑象人，而感性是那头大象。大象没有被触动时，骑象人可以指挥。而一旦情感的大象被触动了，骑象人根本无能为力。
我现在就对这段感情无能为力。
新年第一天马上过完的时候，还是忍不住，发了个祝福红包打破僵局，互道了新年好。放下一个人，真的很难。
新年第二天出门看了烟花，然后一个人在街上游荡。越繁华，越落寞。人生也像这烟花转瞬即逝，该用什么样的姿态去面对呢？
佛家说，一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。人生皆苦，生苦、病苦、老苦、死苦、求不得苦、爱别离苦、怨憎会苦、五取蕴苦。欲望是源于对宇宙真相的无明，只有认识到这世界空幻不实，舍离欲望，修行正道，才能到达解脱的彼岸。
道理明白，可是，舍不得。舍不得，就会变成命运吧。
这段时间，有一个同志朋友，喜欢上了一个结了婚的大叔，这位朋友动心了，大叔就害怕了，开始对他冷漠。我一开始就告诫他，赶紧退出，这样的感情没有结果。后来他们闹掰了，我打电话安慰他的时候，告诉他该怎么放手，不要陷得太深，说的头头是道，他执迷不悟的时候，还忍不住骂他没出息。然而，我自己，不也是这样的一个可怜虫吗？
“看得破，忍不过，想得到，做不来。”身处生活之中，谁也别说谁太执迷。
晚上熬夜写了这篇东西，算是对过往这段感情的一种纪念吧。不知道接下来的两三个月会怎么样。我觉得，故事应该还没有完。我其实仍然不知道该怎么面对他，虽然不敢再期待能变成长久的恋人，但还是难以割舍，希望自己可以豁达一点吧。当然，不会再表现出爱意了，免得吓退他。或许将来各奔东西，再也不见的时候，时间可以帮我慢慢走出来。
