我寝室同学，大一我一见钟情， 我接近他，后来掰弯了，后来异地恋，最近出现了特别大的问题，吵了一架，觉得可能要结束了，这一次他写信给我，回忆很多，我想有很多异地恋，而我们这样的更要珍重。这封信我觉得很感动，很真实，我想有人分享，能知道我们的爱，存在这个世界上，就像大家去锁平安锁，就像我想出柜一样。
信的内容：
你说我从来没有给你写过信，是因为我想不到去写信，我想不到咱俩之间有去写信的必要。真的感情需要写信来维持吗?但是现在我写了，我不知道为什么要写，可能你看了下面的话会生我的气，会想要砸东西、打我、骂我。可我还是想说，有些事真的很有必要说清楚。
我喜欢你的坦诚，你对我无话不说，不管是做了什么你都会告诉我，你告诉我他来你家给你做饭，他向你表白，他和你逛街、吃饭、介绍给他的朋友、这些都是我现在做不到的。上个周末我问你在干嘛，你两天都没怎么回复我，到了晚上我给你发了很多的信息，你都没回复。这个时候我才意识到，他在追你，你和他在一起，一起起床，吃早饭，逛街，晚上坐公交回家，一起看你喜欢的美剧。这些都是曾经我和你一起做的，现在你身边的这个人不是我了，我发给你信息你不回复你是不是怕他看到，怕他介意。我当时真的感觉我自己像是个第三者，见不了光。你觉得我可能不生气，可能不吃醋吗?
我一夜没睡，都在胡思乱想，我相信你不会和他怎么样，但是他的各方面条件都比我好，有共同的爱好，共同语言，可以一起学英语，健身，游泳，这些都是你曾经要和我一起做，但是我没做的，你们可以逛街，可以去看新品，不用再陪我去看那些折扣区的东西。可以吃你喜欢吃的东西，接触新鲜的事物，这都是你喜欢的事情，是和我在一起的时候我做不到的。我想要放弃，但是我真的舍不得，我也不能放弃，不能确定他对你的爱会维持多长时间，我怕你受伤，怕你最后两个都失去了。
昨天晚上咱俩聊了好多，你说其实你心底有些喜欢他的，其实我也知道我也已经看出来了，因为你不喜欢别人来你家和你睡在一张床上，以前有人这样做你都会和我说，向我诉说你的不情愿，但是这次你没有。我说我最怕的就是你心里已经喜欢上别人了，其实另一半不爱自己爱上了别人，是自己的无能。一旦动了感情，事情就会很复杂。
今天晚上我给你发信息，我以为你出去锻炼身体了，可是你却告诉我说你和他在一起回家的路上，晚上吃了披萨。那一瞬间，我的心里，我觉得堵得慌，我不知道说什么。我挂了电话，我想要打电话骂他，但是我不能啊，那样做事情只能会更僵，甚至有可能惹你不高兴。我想着给你打个电话和你聊聊天，让他知道我的存在，有些事情适可而止，和他说几句话，我只是想和他象征性的寒暄几句，让他知道有我这个人。
可是你说我说话阴阳怪气，每一句话都有另一层意思，我说他，你还维护他。昨天晚上咱俩不是已经说了，我可以接受你俩做朋友，吃饭逛街，玩，都可以，但是不可以回家住。可是现在你们俩就躺在一张床上，你知道我现在的心情吗，换做是其他任何一个同学，任何一个你的朋友我都不会介意，可是他刚刚和你表白啊，他刚刚知道了咱俩的事情，他还来你的家，还和你住在一起，你觉得我真的会不介意吗!我没有那么大度。我觉得换做其他任何一个人都没有那么大度的。说到底，是因为你心里是接受他的。
09年1月份到2013年3月份，四年两个月。有太多了回忆了，可现在我却不敢去回忆。这四年里咱俩生过闷气，吵过架，也打过架，你哄我的次数远远多于我主动去哄你，最凶的一次应该就是快毕业打架的那次吧，其实每次吵架大多都是因为我闷不吭声，觉得你无理取闹，觉得你总是让我干着干那，可是后来我却发现，那是因为你在乎我，因为你爱我啊，现在我很怀念那个时候，怀念大学四年里你不管在哪总是让我帮你拿这拿那，干着干那，做不好就说我智商有问题，这是因为你把我和你当做了一个人啊。
你总是往我的床上钻，我嘴上说很烦不情愿，其实我心里很开心，我握着你的手躺在床上，摸着你的肚子睡觉，我觉得好踏实。咱俩的开始好像是莫名其妙，真的经得起考验感情也都是不知道为什么开始了。大一你躺在我床上，偷偷亲我的嘴，把我亲醒，我也不知道怎么就没有拒绝，就这样我们开始了四年的感情。你抱着我睡觉，一起买零食，一起吃饭，一起洗澡，坐在一起看电脑，你带着我看数码产品，看电影，看好玩的视频，你对我的改变总是在不经意间。我的性格很闷，你不知道你的开朗和乐观带给我多少积极的影响。
四年没什么轰轰烈烈的事情，没什么海誓山盟，没什么值得纪念的东西，没去过什么高档的地方，可是和你在一起的每一天都让我觉得真好。你知道我最喜欢 xx的哪一条路吗，就是学校到xx的那条路，因为那条路总是在只有咱们俩的时候经常去的，吃那些街边的小摊，去逛xx，那个天桥，那个楼下的那个超市，那个芒果沙冰，七十一的冰淇淋，还有好多啊，可是现在什么都没有了，再和你走那条路的人已经不是我了。为什么我脑子里有好多回忆的事情确写不出来呢。
还记得你上次给我写的那封信吗，我经常会看，看了之后心里总是很酸，很感动，很疼，想到那时候你去xx剧院的那个肯德基找我，见到你的时候看到你憔悴的样子，我的心一下子就软了。就像现在我看你的照片的时候，总会自己笑出来，总是用手去摸摸屏幕。可是这样的结果怪谁呢，只能怪我自己，怪我自私，为了我自己选择了这么远的地方，放下了你，一个南，一个北，距离这么远能怎么样呢。我没有像其他异地恋的人一样，做到该做的。
异地恋很辛苦，咱们这种的恋情也很辛苦，你说你很累很难受，我也很累很难受。我每天在这边不管干什么都在想你，我去买东西，看到以前和你一起买过的吃过的就会想到你，见到了一些新鲜没见过的东西，我会幻想你看到时候的表情你开心的样子。我聊天的时候经常会和他们讲很多我的同学，这个同学其实就是一个人，就是你。总是不由自主的想到你，说到你，可是想到你说到你，我的心里就会疼，因为我的身边现在没有你。我看到街上恋人一起走，我也很羡慕啊，我也想和你一起回到大学的那段时候，那个时候不论干嘛都很开心，或许有的时候我很不情愿和你做一些事情，你也当时不太高兴，还哄我，但事后我都会很开心，会觉得有你真好。
大学里我最遗憾的事情就是我不够勇敢，如果我很勇敢不懦弱咱们俩的大学生活应该会更丰富，应该会让你更加的开心，现在我想明白了却没有机会了。你来xx看我，坐了30多个小时的车，你是怎么坐来的啊，在门口看到你的时候我好想抱着你，我心疼。
你在xx的那几天也是我来xx的近一年最开心最快乐的几天，咱俩去吃早茶，看到那个环境我看得出来你很想吃，很想都尝尝，看了那个环境我摸了摸我的口袋我怕钱不够，我也没敢点多，咱俩最可笑的在广东喝早茶竟然连茶都没点，要的白开水。这件事真的很可笑，很可怜，但是真的就这些点点滴滴构成了咱们俩的四年2个月啊。最苦的四年，最好的四年。
我是一个信命的人，我觉得我考到这个学校就是老天为了让咱们俩遇到，想不通怎么就遇到了你，怎么就和你在一起了，怎么就分不开舍不得，这一切都形容不出来，但就是心里离不开，放不下。从来没和你说过，大一刚报到要去军训的前两天，大家都出去买东西，你姐来学校看你，当时我找不到你，他们说你姐来接走你了，不知道为啥我的心揪了一下，那个感觉我现在都记得，好像别人抢走了心头肉一样，现在我明白了，那是在乎。我觉得这就是一种缘分，阴差阳错，冥冥之中的一种安排。我甚至幻想过咱俩可能会想我们的父母一样，会一起过一辈子，贫穷也好，富有也好，别人异样的眼光也好，羡慕的眼光也好，下了班回到家看到对方，一起柴米油盐，就这样一直过下去。但是现在我看不到未来，我的选择让你很痛苦，我不想让你痛苦，不想让你不好过，我经常和你说我看的是开心乐观积极的你，也想让你一直这样。
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可是现在的你确实孤独，不开心的，这都是因为我，因为我没有选择留在xx.来到这边之后我过的也一点都不好，我总是在想你，不论干什么都在想你，想和你一起。四年前我一无所有，一无所知，现在我还是一无所有，但是你让我知道了很多，让我知道了我这四年里还有一个你。异地已经快一年了，这一年你说你过得很痛苦，我又何尝不是，有时我真的很想和你说我也好累。但是我不能说，说了会让你更难过，我得坚持下去，但是以后会怎么样呢。我想回去，想和你一起生活，但是未来谁又说得准会发生什么呢?就像你我都没有想到会有一天异地恋，会有一天有一个他的出现，他猛烈的攻势会让你不知所措，其实没有他的出现我们也该好好冷静的审视一下这段感情了。
你问我以后的路怎么走，以前的我是顺其自然的人，但是现在我觉得有些事情我得去争取，我得去争取和你在一起，哪怕最后的结果，考研也好，工作调动也好，但是这都不是短时间内可以解决的，可能我现在辞职回去是最好的办法，但是我回去了能干吗呢。如果让你等我一年两年等我的工作调动，我真的敢保证我一定会回xx吗，这一两年你会依旧会过的很累很痛苦，你是一个习惯身边有人陪有人说话一起做事的人，我不想我的错误决定让你变得孤独、寂寞，不开心，其实这些话我平时也都和你说过，我现在很混乱。我不知道你看了这些会怎么样，咱俩接下来会怎么样，咱们也都好好地冷静一下吧。但不管最后怎么样你记得，你给我的这四年，什么都代替不了，我心里也不可能真的放下你。
