原题：命运的弃儿
躺在洁白的床单上，我早已不再对消毒剂的气味感到刺鼻。
阳光透过缝隙照在地板上，让森森寂寂的病房瞬间敞亮了不少，我不自觉地眯上眼睛。
这是生病后的第三次化疗，我已经有些力不从心了。
2019年夏天，我和往常一样在嘈杂的车间里上班。突然，肚子里一阵翻滚，我疼到脸色发青，跪倒在地上，而后被工友送到了医院。
胃镜、血常规、肝肾功能、病理……折腾了几天，终是确诊了胃癌晚期。
我很平静地面对了这个事实。毕竟，早在前几个月，我的肚子像是装进了一个不定时充气的气球，有时会突然一阵胃胀，有时却又浑然不觉。
只不过，我并没放在心上。
这么多年来，我一直独自面对生活的种种困难，大多数时候，我都有十拿九稳的信心，觉得咬咬牙，再坚持一会儿，就会挺过去。
但这次，我真的怕了。
毕竟，年纪的钟摆指向了生命的末班车。
我今年37岁，出生在湖南湘西地区的一个贫困小镇，父亲是一名建筑工人，母亲则在家务农。高中毕业后，我跟着老乡到深圳打工。那时，村里的人总以为到大城市打工，便能出人头地，殊不知，大城市的生活，也只是说着风光罢了。
初到深圳，我被老乡带到一家工厂上班，负责将工厂生产的玩具打磨得光滑一些，车间里总有一阵难闻的塑胶味道，尽管戴着口罩，却依旧刺鼻。
一个没有文凭的农村人，为了生存，第一次体会到了“苟延残喘”的滋味。
后来，我变得老道，知道在深圳这座城市，只要肯付出，就一定能赚到钱。所以，我陆陆续续地换过几份工作，当过库管、收银员、快递员，最后，在一家眼镜厂，当起了发货工人。
职业不分高低贵贱，我也不甘人后，从不小看自己，但到手的工资却少得可怜。回家过年时，虽会打扮得体面一些，但只有自己知道，那不过是一场自欺欺人的逢场作戏。
我租住在深圳关外的一个偏远工业区附近，那里的房屋低矮，商铺林立。夏天的时候，门口总会摆放着凉席和风扇，劣质廉价，满足刚进写字楼的学生和工厂务工者。这段路也是拉客仔们经常活动的地方，时常会有疾驰的电瓶车呼啸而过。
沿途会路过沙县小吃、隆江猪脚饭这些便宜的小餐馆，我偏爱吃隆江猪脚饭，尽管肉少，但黑色的酱汁却多一些，伴着酱汁，我可以多吃一碗白饭。于我而言，像是占到了便宜。
有时，为了省钱，我会吃些街边的炸串串、烧烤。
医生说，我的胃癌极大可能是因为垃圾食品吃多了，并且工作劳累，不懂得照顾自己。
我默不作声，一脸苦笑，不知是自作自受得来的病，还是命运的安排？
被生活压的喘不过气的我，只想生存，哪懂得生活？
蜿蜒的小路只有一两盏昏黄的路灯，拐上好几个弯，才能找到我住的地方。旧楼外墙剥落，垃圾遍地，满目疮痍。有时，会突然觉得这里异常陌生，像莫名降落在一个庞大废墟。爬上楼梯，楼道墙壁上被胡乱涂抹的污渍，张贴的小广告还有横七竖八盖满通下水道的红色印章。
我和他合租在不足十五平米的单身公寓，一房一厅，厨房连着厕所，形成狭小的过道，我怀疑那本是一间厕所，为了迎合广大租客，不得已分割成了两块。
麻雀虽小，五脏俱全。
客厅摆放着一张紫红色沙发，是先前租客留下的，虽然有些发黑，但足以让我当床使使。
他出的钱多，独占一房，我出的钱少，便睡在这小小的沙发上，身旁放着一个小风扇，是楼下小店买来的，二十五块钱，用了三年。有时，他若是开空调，我便可以蹭蹭他的冷气，安心地睡上一晚。不然，夏天的夜晚，风扇总会嘎吱作响。
他是我在软件上认识的圈内人，合租在一起并非出于爱情。只不过，我为人老实，勤快体贴，与他租在一起，我不仅把家中收拾得紧紧有条，还能在他需要的时候，充当一次欲望的傀儡。
事后，他会让我在床上睡上一宿，以表谢意。
我总会识相地往墙壁里靠，生怕与他的肌肤有一丝一毫的接触，惹他嫌弃。
我们背对着背，没有其他的交流。
以前的我，蜷缩在那小小的沙发上，就连翻身，也要缓缓地往里挪一挪，生怕自己一翻身，就掉到地上。但现在，经历了手术和化疗，我直直地躺在那硌硬的沙发，甚至还觉得宽敞。
生病以后，我便成天瘫坐在那，看不到蓝天白云，透过厨房的窗户，也只是另一面冰冷的墙壁。
母亲会在傍晚给我打来电话，我佯装成一切安好的样子，嬉皮笑脸地敷衍着她。父亲18年因病去世，母亲年过半百，有心脏病和高血压，承受不起一点打击。所以，我一直向她隐瞒着病情。
我不敢去想母亲看到我贫病交加的样子，会是什么模样？
在我谈婚论嫁的年纪，父母就一直操心着我的婚姻。那时，我不知道自己想要什么，总以穷为借口，推脱着他们。后来，我知道自己不喜欢女人，也不想耽误别人的一生，索性选择了独身。
第一次觉得深圳好，便是因为它远离家乡，让我少了许多父母的叨扰。现在想来，又后悔万分。
除此之外，深圳这座城市相对包容，以至于我天真的以为，来到这里，爱情也会随之而来。
我个子不高，相貌平平，收入低廉，没有人脉，认识到自己的性取向后，便一直没有爱情。人都很现实，而我也有自知之明，于是，软件成了我唯一的寄托。有时，我会看看附近的人，撩上几句，也有愿意上钩的小鲜肉送到嘴里。
有得吃，就很满足了。
一直以来，我总会这样宽慰自己。
平日里，附近的年轻“玩具”从不会与我问候上一句，他们只会在自己需要时，才想起我，得知我家中没人后，兴冲冲地来到我家。
他们威风凛凛地站在沙发旁，下半身的躯体挡住了我面前的光。
我乖乖服从，像是吃到了一顿伴着酱汁的隆江猪脚饭一般，心满意足。
我总会试探着问：“能拍几张相片么？无聊时可以看看。”
他们或许是同情我，都会勉强答应。
每次，他们完事后，便会找个借口匆忙离开，连再见都不说，就头也不回地关上门。
我知道彼此没有感情，不过是欲望的出口，呆在阴暗的房间里，看着手机里的相片，回味着刚刚的余温，我想象着手机屏幕的光打在脸上的笑容，脑中不断闪过自己曾经快活过的岁月。
我向往网络上别人的爱情，看着他们秀恩爱，我的少女心也会升起数不清的粉红色气泡。我不止一次在梦里挽起了王子的手臂，阳光下一对相互依偎的背影，不知走去哪，但脚步却很坚定。我也羡慕圈内的名媛，长得好看，到处旅游，住住高档酒店，岂不快哉？
只不过，我生来就注定了平凡。
未来，就连我的消亡，也显得无关痛痒。
生病后，我有时会硬撑着去楼下买点水果，村里有几家水果档，果香混着催熟剂，弥漫在永远潮湿的颠簸沥青路。我总是走得缓慢，生怕自己滑倒。
这次化疗，我实在撑不住从家里走到地铁站的三十分钟路程，狠下心花了十块钱，坐上电瓶车来到了地铁站。
那天早上，一大群人走路到地铁口，场面壮观。迎着朝阳和睡眼惺忪的人群，电瓶车像蚁群从各条小巷汹涌出来。
我坐在电动车后座，穿梭在人海中，显得没他们焦急。
久违的晴天，风和白云在蓝天下交欢。
我不禁一阵悲凉，他们为了活着，而我却是为了能活得久一点。
我们都一样，一大早就奔往不同的目的地，有人欢笑，有人漠然，如无根浮萍，漂流在钢筋丛里。
抵达医院的第二天晚上，我点了一份隆江猪脚饭。
我大口大口地把饭塞到嘴里，而后，不由自主地哽咽。
身旁，连一个陪我说话的人都没有。
我噙着泪水，想起了儿时的光景，坐落在山脚下的我们，看着夕阳傍着远山缓缓落下，红色的云霞在树林上方游动，那时候父亲还在，母亲也还年轻，炊烟升起，我闻到了一阵阵饭香。
家人、朋友、故乡和夜空！
生活有那么多的可能，而我选择了孤身的飘荡。
医院的夜晚，密不透风，没有了药水滴漏的声音，我仿佛看不到活着的希望。
四面八方的黑暗，笼罩着我，我久久未动，睁着眼，试图寻找月光。
这个世界上幸福的人那么多，为什么偏偏是我，成为了命运的弃儿？
——完
后记：
本文的人物原型源自我身边的一位朋友，我和他相识近八年，虽很少联系，但却一直留着彼此的微信。
他朴实善良，19年下旬确诊癌症，一直积极配合治疗，但身体却每况愈下，不容乐观。
离开深圳前，我去见了他一面，尽管他的身体很虚弱，但他还是一直嘱咐我照顾好身体。
人的一生，或许会出现很多挫折与挑战，希望我们能积极面对。
祝他战胜病魔，早日康复。
一定！
