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我一个杭州大帅0,找个对象怎么这么难?

01

我有一个gay友,top2高校毕业,干了几年新东方后辞职创业。朋友勤勉自律,常常教育我不要被消费主义带偏,学习不是为了赚钱,赚钱不是为了消费,他的口头禅即“努力工作不是为了财富,是为了快乐”!

某次通话,我正在楼下超市买咖啡,又随口加了一句雀巢,朋友立刻冷冷说了一句:“速溶咖啡怎么喝的下去?”

前几日,澈的姥姥过生日,带她去吃海底捞,花了500元,这是我回家20天仅有的一笔大消费。朋友得知,又回一句:“500元算什么消费?”

你瞧,很多人,说自己不消费,不爱钱,但前提是,他们的生活水平已经很高,他们对于物质或消费的标准线已经定得比一般人高(没有抨击我朋友的意思)。

找对象也是如此。许多人口口声声说自己要求不高,一句“有感觉就行”,二句“对我好就行”,但真能让他有感觉的人——必须是貌似明星,身似运动员,有车有房,懂情调,会哄人,身处名校,最好懂八国语言,而不符合上述标准的人,对他们示好,他们又是冷眼相对。

他们的要求不高,已经把90%的gay排除在外。

你得知他们真实的择偶条件后,再反观他们自己的条件,真想啐一口:活该你单身。那些自身拥有上述条件的gay,大致也不会请普通人帮他们介绍对象。

02

多数基友单身,都处在高不成低不就的尴尬境地。愿意做高富帅的舔狗,也不愿意和条件一般或者稍微不如自己的人友善地加个好友聊聊喜欢的食物,这种择偶观一方面是拜金主义的社会风气的影响,另一方面是同志群体内部明确地将人划分三六九等级别的后果。

有些人说自己对爱情和婚姻要求不高,是真的要求不高;有些人说自己的要求不高,就言不由衷,只是嘴上说要求不高,真正面对爱情和婚姻时又总是挑三拣四。这样的人,总是会陷入“爱我的人我不爱,我爱的人不爱我”的恶性循环中。

再加上偶像影视剧和海量网文,许多基友的择偶标准受其影响,被无限拔高。《流星花园》火爆时,许多普通人家的姑娘,都觉得自己非道明寺不嫁。

03

所谓婚恋,本质上就是承诺一段长久的契约关系。建立一段亲密关系里,必然会有让步,关键在于界限在哪里?

和这个男生在一起,你需要让步10条,和那个男生在一起,你只需要让步1条,但很有可能,这1条是你不能接受的,是你不能触碰的死穴,那10条却是你没那么在意的。

所谓合适,不是要求对方每一点都对味,而是在一些明确的红线上,双方能达成一致。

我认识一对gay友,两人各方面都匹配,爱得热火朝天,同居3月后分手。原因是:其中一方洗完脚不擦,喜欢湿脚进被窝,而这触碰了另一方的底线。

找对象的时候,不要看他的优点是不是吸引你,而要看他的缺点是不是你能接受的?

为什么我们容易有好朋友?未必有好伴侣?最大的区别就是,人在友情中更愿意妥协。我们不会要求朋友很帅,很阔、很有地位,某方面聊得来,一起玩的开心就行了,不会有诸多要求。而对伴侣,从外貌到内在,从谈吐到穿衣,从家庭背景到饮食习惯,我们都习惯提要求。

那些最后建立长久稳定关系的gay情侣,其实多少都做了妥协。

外貌可以妥协,年轻时迷于皮囊,宁愿追求外貌而妥协掉品德,外貌有即时的快乐,而品性的作用在10年之外。皮囊好品德差的伴侣危害更大。经济可以妥协,财富可以后天创造,先天的父辈资产,如果没有再造功能,守不住,冲着他的财富去,坐吃山空后,由奢入俭,那种落差更难熬。

最后再加一句,找男友的标准,应该依据自己的标准而定。当然,如果非要找一个各方面条件都远比你好很多的人,那也是个人的权利。只是灰姑娘的故事,在生活里实现的可能性较小。

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文章名称:《我一个杭州大帅0,找个对象怎么这么难?》
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