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他身上的奶香味,一直都在

“知道我不完美,能给的我都给……”我跟他的故事是发生在大学校园里的浪漫爱情故事。

那年,我跟他相识在大学的新生群,他好动活泼,话很多,谁都没办法不对这样的一个人产生好奇,于是我当时脑子一热,申请成为他的好友(当时的自己也没想过不久后会成为他的男朋友)。那是一段很特别的网聊生活,每天睡梦中醒来,第一件事就是看他是否有找我,睡前肯定会跟他说声晚安,开学前的一个月,每天如此,我开始憧憬,憧憬我的大学生活,憧憬有他的大学生活。一个月后,我怀揣着自己的大学梦还有一颗见他的心,到了离家200公里开外的学校,那天的见面很挫折,但是他为了等我,为了跟我同个寝室,等了我4个多小时(学校的规定是同专业的只要一起报到,就可以分到同一个寝室)。但……由于分数相差太多,无奈分到了同一栋寝室楼的3楼跟5楼。我跟他,没能住到一起。新生入学后不久,就要面临新生军训,专业的2000多人(那一届的新生是5000多人)都穿着一样的军绿色的迷彩服,每天下训都能在人群中准确定位他,然后拉着他的手,跟他一起去吃饭,他身上总有一股奶香味,很好闻。越来越熟络,越来越……难以形容的那种感觉。

军训结束了,我跟他都住在学校海拔最高的山上,每次回寝室都要跋涉很久,半山腰上有一块大石头,每次回寝室,到了那儿都会停下歇一歇,跟他看月亮数星星,从诗词歌赋谈到人生哲理,那是一段不可多得的时光。每天晚上的相处,让我越来越了解他的内心,了解他的过去,甚至有冲动想了解他的未来。那晚,我跟他像往常一样,到那块石头上休息,吹着微风听他说着话看着他的侧颜,我忍不住吻了他的脸颊,他应该感到莫名其妙吧,后来我跟他打赌他不敢礼尚往来(其实我知道他会的),他照做,在他快要吻到我脸颊的时候,我把头转过去,我跟他,嘴对嘴,吻上了。一系列的动作就在几秒内完成,让人感觉好像经历过,但是又很不真实。我跟他都很尴尬,起身一起回了寝室当他从3楼跟我分开的时候,依稀闻到他身上的奶香味,真的很好闻。回到寝室后,我跟他聊了好久,最后还是避免不了的回到了嘴对嘴的问题上,我说我是无心,他却说我是有意。理论几番,他跟我表了白。那时的彼此都不知道彼此是同志,但是其实对自身定位都很清楚,我接受了他,我跟他就这样懵懵懂懂的在一起了。

我真的恋爱了,跟一个男生,这是我不敢想的,童话般的恋爱生活就这样开始了,每天有人可以牵挂,早安晚安都有人可以说的日子,真的很幸福,我跟他一起出门,一起吃饭,一起学习,一起睡觉,一起回寝室,一起做爱做的事。那样的生活,真的很幸福。在一起一年多后,我跟他决定搬离学校,到外面去租个房,装饰我跟他爱的小窝,柴米油盐酱醋茶,我跟他过的很幸福。每天晚上可以拥抱着自己喜欢的人入睡的时光,早安晚安都可以当着他的面说,把最邋遢的一面都给他看,早起时候的吻,他做饭的背影,还有那双……我经常洗的好看的脚,一切都很美好。

但是好景不长,我原以为这样的幸福生活可以持续很久很久,但是没想到,住了差不多一年后,他跟我说,他在某蓝聊了一个30岁左右的大叔,他说他喜欢上他了,要跟我分手了。他说,跟我在一起的日子更像是被照顾的弟弟的感觉,不像是情侣的关系。我付出这么多的感情,换回来的居然只是他哥哥的角色。不爱了,一切都可以成为分手的理由。我要分手了,持续了两年多的感情,就这样结束了,试过挽留,但是他是那种做了决定特别坚定的人,他不会轻易向任何人妥协,更何况是我。依稀记得,那年国庆,一个失恋的人,在那个曾经有温度的爱的小窝里,买了一箱酒,7天如一日,哭,喝,吐,成了我只会做的三件事。早上起来就哭,哭他为什么会甩了我,越想越烦就开始喝,想到曾经的过往,两年多的感情,不敌他的一次怦然,喝醉了就吐,刚开始还知道去洗手间吐,后来吐的多了,就直接吐房间里了,结果还是要自己打扫。然后接着哭,哭累了就睡了。现在想想,那时候的生活,真的很惨,不过也是另一种体验吧。分手的我跟他,后来搬离了那个冰冷的房间,回到了学校,回到了寝室,我还是很在乎,他跟那个大叔的爱情,自己喜欢的人跟别人在一起了,心情大概是有人懂的吧……

这样的日子久了,他觉得,既然不是情侣了就没有必要每天都待在一起了。我曾奢望过,跟他可以一直延续情侣的关系,没办法做情侣了,那至少,还可以成为好朋友,以朋友之名继续相处,可是没想到,连这一层关系都没办法好好维持了,我将永远失去他了。

最后,我跟他互删了好友,做了回到以前陌生人的关系,也有碰到过,在好朋友的毕业照上,在不经意间的学校路口,在整理档案袋的办公室门口,互相注意到,互相视为空气,跟他擦肩,形同陌路。但是,他身上的奶香味,一直都在。

前两天,我生日,我去找了跟我跟他都玩得很好的朋友,听闻了许多他的消息。他跟大叔在一起半年后就分手了,换工作也换了好多,也找到了很帅的男朋友,也向朋友打听我……我现在没有过的比他好,有时候会在博客上更新一些东西,他看了会跟朋友吐槽觉得恶心。<生活还是需要继续,虽然我对这段感情拿的起放不下,可是我依旧活的坦荡。以前会努力做很多很多,为的是想让他看到我的努力,为了证明自己不会活的比他差。但是现在,慢慢慢慢放下了,感觉他已经不重要了,就像听闻了他有了新男朋友一样,也不会再哭泣了。地图叔叔说我人太敏感,大概是因为有时候太在乎,在乎彼此之间的关系,位置,还有情感吧。

“有什么话会让人受伤,爱情本来不是这样,要不是一个人爱另一个人特别深……”我用朴实无华的话,回忆起了过往,虽然没有轰轰烈烈,但是却足以让人刻骨铭心。愿能被爱的人都可以一直幸福快乐。生活不应该只有眼前的苟且,还应该有看不懂的诗和到不了的远方。

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