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和女人结婚的gay,都是渣男?

上个周发了一篇《真实 I 感染者的独白:我愧对妻子和男友》。

作者是一名有家室的同志,婚外有固定的男友。主人公自述在有妻有男友的前提下,感染了HIV。感染后,妻子与男友对他不离不弃。关于感染的途径和具体情境,没有细说。

许多朋友看完,情绪愤慨,其中有一条点赞量最多的留言是:

这样的言论,直接把骗婚与渣男划等号,主观判定只要是骗婚的gay就一定很渣。

 

之前有一篇《为何gay圈里总要自相残杀,互相伤害?》文章里写道:

 

Gay在社会上的名声本来就已经很糟糕了,来自外界的压力有社会的不认可,家人的不理解,道德的绑架;圈子内部的约炮、艾滋、内斗等等因素正在把同性恋群体一步步推向深渊,同性恋群体走的每一步已经是举步维艰了,那么我们这一个群体的成员之间还一定要自相残杀,互相为难吗。

 

在澈澈看来,不细究具体情境,不深入个体分析,对走进异性婚姻的gay,粗暴强横地贴上“渣男”的标签,无疑是另一种自相残杀。

 

我相信,没有哪一个同志,主观上愿意欺骗一名女性结婚,都是迫于社会舆论和婚姻制度的无奈之举。“骗婚”并非只出现中国。它是一个国家在对性少数从否定到接纳过程中必然出现的现象,也是社会价值取向从单一到多元的必经的阶段。

骗婚现象凸显了中国同性恋的生存困境。一方面,中国同性恋在现有的法律制度下只能够跟异性结合,这是法律承认的唯一婚姻模式;另一方面:当同性恋出于各种原因,进入异性婚姻后,又要承担道德上的谴责,甚至法律责任。

 

男同性恋与女性结合走入婚姻,同性恋肯定伤害了别人,但同时他们也是受害者。

 

指责受害者源于一个公认的假设:因为这是一个公正的世界,人们得到的是他们应该得到的一切。这种假设推演出来的思维逻辑就是:穷人过不上好生活一定是自己好吃懒做;重病缠身的人一定是他们咎由自取。

 

可这个世界,从来都不是完全公正。命运喜欢在我们看不见的角落,毫无怜悯地去捉弄一些人。

经济匮乏的人,也许并非懒惰,而是将收入用于患病的养子(澈澈亲眼所见);重病缠身的人也许并非缺乏良好的生活习惯,而是见义勇为的后果。

 

随意责骂骗婚的男同性恋是渣男,便是指责受害者。他们的逻辑认为:只要自己反抗,就一定能逃脱家庭的樊笼。

他们不知道:那些与异性结婚的性少数,也许父母以死相逼,经济暂时无法独立,也许他们身处不发达的村落,他们夜以继日的工作,不过是向命运讨回简单生存的权利,至于性取向的自由,没有力量再和命运索要。

他们不敢奢望同性婚姻,甚至连选择单身的可能都没有,他们的身后就是悬崖,他们不得不走入异性婚姻,或者就去死。

 

另一种可能:便是配偶与他们之间有某种协议,催促了他们进入异性婚姻。

在我接触的个体里,有朋友向对方坦白自己的性取向,但女生依然主动追求要求结婚的案例。在这样的具体情境下,甚至连“骗婚”一词中的“骗”都应该去掉。

我们常常呼吁异性恋的接纳和理解,认为同志结婚是异性恋霸权的结果,我们在呼吁被群体外的人公平对待时,匪夷所思的是:群里内部却开始相互歧视。

 

认为骗婚就是渣男的人,那潜台词是:“你看我,我不结婚,我们坚持自我的gay是优良的,那些和女性结婚的gay是品行低劣的,我们不一样。”

是一定要在群体内作区隔,以抨击群体部分成员的道德来维护正面形象,并将这种正面形象粉饰着去讨好直人群体?不分析具体情境,不跳脱出个体去改善大环境,仅仅对群体里的成员贴标签,这在我看来,不过是窝里横。

 

这种逻辑,相当于在男女不平等的封建时代,大家闺秀歧视姨太太。认为姨太太天生就是做小妾的贱命。可不知,要是有家室有背景有文化有反抗的力量,哪个姑娘不愿意当大奶奶?不去反思一夫多妻的婚姻制度,而是单纯地说同类命贱。

社会系统里,一件事的成型,往往都是复杂系统作用的结果。骗婚的出现,也不单是同志个体不愿抗争的结果。

 

再回到《真实 I 感染者的独白:我愧对妻子和男友》文章中,那些全面否定故事主人公的,想想看,如果作者真的很渣,一无是处,他的妻子和男友,为什么还愿意在他确认感染后陪伴他。必然是他也付出了爱,或者他身上有打动他们的某种品质。

 

我无意为作者开脱,也认为他如今的情境是自主选择的结果,我不认可他的选择,但我尊重他的选择。

当你经历了人情冷暖和世态炎凉,当你看见命运齿轮碾压很多人却无力反抗时,你就会发现用单一的维度去评价一个人,是何其愚蠢的一件事。同样的,用是否结婚这样单一的行为去评价性少数,也是不成熟的。

 

心理学有个概念叫基本归因错误:把他人的行为更多地归结为内在的特质和态度,而很少考虑环境的影响。但其实行为是个人和情境的共同产物。每一个体,在强大的生命阻力之前,都会命如蝼蚁。并不是每一个人都有能力操盘自己的人生。我们要努力,但是对于向命运缴枪的受害者,不要谩骂,不要指责。

在关于婚姻的问题,澈澈是旗帜鲜明地不支持与女性结婚的。

所谓的环境压力也好、传宗接代也罢,这些缘由不是欺骗一个无辜女子的充分理由。这种欺骗,饱含着对一个女子感情上、生理上的种种蒙蔽,是对个体生命的不尊重。而抵抗环境压力,完成传宗接代的责任,也不是只有“骗婚”一条路可走。

 

所以,不要把自己的所有结果都推脱给环境和命运。

 

站在同妻的角度上,任何辩驳或者正义的辩驳,都不会让她们觉得舒服,她们真的太无辜了。如果结婚了,那就好好承担责任照顾好对方和家庭。如果仅仅是将妻子作为传宗接代的工具,对妻子不关心,对孩子不养育,对家庭不尽责,这是真渣。

 

我希望更多的朋友能战胜恶劣的环境,能战胜不如意的命运,但若有一天,你丧了,你勇气殆尽,你向环境低头了,向命运缴枪,我尊重你,也会包容你。

但澈澈希望,在你之后的前赴后继的同志中,你能告诉他们,多积赞一些能量对抗命运和环境。也许再多坚持一点,就能活出别样的同志人生。

 

最后放几条我喜欢的留言,

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