2018年2月23日，我鼓起勇气，向父母正式出柜了。那一刻，我如释重负。
01
谈及同性恋这个话题，我有些后知后觉。
至少，在上初中的时候，我是喜欢过女生的，还曾经给对方写过小纸条：「我会一辈子对你好。」
现在想想，造化弄人。学生时代的我，是「别人家的孩子」。在老师眼里，我学习成绩好，懂礼貌；在父母眼里，我乖乖听话，从来不惹他们生气。
这几年里，学习几乎占据了我全部的生活。没有手机，没有网络，有的只是书桌上堆得高高的课本和作业，耳边回响的是老师不停的嘱咐：「要争分夺秒，努力学习，才能考上重点大学」。
高中时期的感情是那么单纯，连恋爱都是在互相鼓励对方考上同一所大学。
而我，好像对爱情不太敏感，也没有刻意往这方面想。但那个时候，我会对长得好看的男生多看几眼，喜欢和他们走在一起，看他们阳光般的笑容。
我承认，相比于女生，我喜欢男生更多一些。
但因为缺少对GAY的了解，也没有怀疑过什么。一个最美好的年纪里，没有一个校园初恋，就这样平淡无奇地度过了。
02
毕业后参加的第一份工作，部门里有个同事是GAY，可能是我命中注定的一个克星。因为他打开了我人生的一扇大门。
我没有想到，一个GAY可以如此轻松自然地对别人表达自己。
「你是GAY吧？」有一次他问我。
我：不是。
他：那你为什么总是喜欢跟XX混在一起?是因为他长得帅吗？
我：…..
他：那你有女朋友吗？
我：没有。
他：那你有喜欢的女生吗？
我：曾经有。
他：曾经喜欢不代表现在也喜欢
我：…..
他：所以你应该也是，可能只是你自己不知道。
我：…..
他：即使你是也没有关系，做自己就好。生活本来就不容易，何必还要欺骗自己呢？
他说了很多。那些话像戳中了我的痛点，让我有些不知所措。我嘴上不承认，但心里却默认了。五味杂陈。
我忽然明白过来，这么长时间以来，我没有找女朋友，不是因为怕麻烦，也不是因为学习忙，而是因为：我本来就是GAY。
只是我生长在男女世俗的环境里，从来没有一个机会让我真正地，或者让我愿意认真地去认识自己。
接下来的时间里，我开始上网查资料。我将来要怎么办？该怎样跟父母解释？毕竟这对于他们而言，可能是一个晴天霹雳。
我甚至有点痛恨同事把我「带」进这个圈子，于是我开始逃避，换个城市生活。
03
2012年年初，北京分公司成立，我申请调回北京工作，爸妈也希望我回来，这样回家方便一些。只是我没想到，这虽然是新工作的开始，但也是父母催婚的开端。
我没办法接受骗婚，所以出柜注定成为我不得不的选择，但这需要时间。
回北京工作后没多久，爸妈和亲戚都开始不约而同地关心起我的感情生活，他们说这个年纪，该找个对象了。上学期间从来不许我谈恋爱，这才刚毕业没多久，就开始催着我找女朋友，每每如此，我也总是说，「好，我知道了，你们就别操心了，遇到合适的会带回去给你们看」。
「工作忙」「不用操心，我自己会找」等几个烂理由帮我拖了两三年。那个时候，最害怕过节。
这件以前最盼望的事情居然变成了最害怕的存在。不仅是缘于年龄的增长，更是害怕面对父母和亲戚朋友各种催婚的压力。
我知道每个家长都不理解，为什么自己的子女在婚姻这个问题上永远在跟他们唱反调。但面对七大姑八大姨审犯人一样的质问，我不知道该怎样回答，也不知道该如何拒绝这种关爱。
04
2015年，家里开始强行给我安排相亲。为此，跟家里吵过几次架。每次吵完，我都会大哭一场，父母年纪大了，他们希望我们能够幸福，为自己的孩子安排相亲，有什么错呢？
而我，因为自己是GAY，不能强迫自己去做伤害别人也伤害自己的事，我也没有错。
在爸爸妈妈眼里，曾经懂事的我，已经渐渐脱离了这个社会的主流人群。
那段时间，我焦虑、烦躁、经常失眠，一到晚上便开始胡思乱想。反复一段时间后，我不得不开始依靠药物来维持睡眠，以便第二天还能有精力去工作。
我承认自己活得并不像其他同志那么坦荡和潇洒，勇敢地爱和面对。性格如此。我总觉得什么事情都可以自己解决。
后来，为了不让父母那么难过，我开始尝试着去相亲。每次安排我都会去，结束后再找个理由说不合适。
2016年3月，我给父母写了一封信。很长的一封信。
我告诉他们我一直很爱他们，可是他们给我的爱我却接受不了。我知道他们完全不会想到自己的儿子会是个同性恋，甚至他们有可能都不知道同性恋是什么。
对于他们，这样的一封信无疑是一个打击，但是我没有更好的方法和选择。
一天下午，我把那封信放在了我房间，心想着周一早上上班的时候给他们打个电话，告诉他们我写了一封信。甚至，我连结果都想好了，却始终没有勇气打这个电话。
我回到家，发现信还在。
05
有一天，那封信不见了。
书桌被收拾得干干净净。我蒙了，身体僵在那里，不知所措。但父母的反应没有任何异常，于是我就这么呆呆地站在书桌前猜想各种可能。
我不敢问父母，怀着忐忑的心情度过了2017年的元旦假期。
春节我没有回家，找了个理由骗他们。令我惊讶的是，这个春节他们没有再跟我提起相亲的事，以至于以后的一年里都没有再提起，我不知道这是好事还是坏事。
但是我知道，我跟他们之间有个结需要解，毕竟他们是我的父母，有些糊涂是装不了一辈子的。
2018年春节，我依然没有回家过年，他们嘱咐我要照顾好自己，忙完了赶紧回家。
期间，我收到了好友发来的信息。他说他可能熬不过这个春节了，他的父母因为他婚姻的问题已经有些精神崩溃了。
但即便如此，他同样不想骗婚或者形婚来欺骗家人和自己。我不知道该怎样劝他，只告诉他要好好活着。
那几天的我，失眠愈发严重，躺在床上总是想着应该跟父母坦白面对这件事。只有这样，心里的结才能解开。我不期望他们能够马上理解我，只想告诉他们，不管怎么样，在我心里，他们永远是最重要的。
农历正月初八，我鼓起勇气，准备摊牌。张嘴的瞬间，我就把之前准备好的台词全忘了。
06
关于那封信我妈说：「信我看过了，看完之后我大哭了一场，然后把信烧掉了，因为不想被别人看到，让你再受伤害。」
她说，「我们一直没有提这个事，是想有一天你能继续结婚生子，但是你不愿意，我们也不再逼你了。我们也已经想开了，你自己过的开心就好，结不结婚不重要。结了婚同样也有不幸福的，你自己过的好就行。不管你什么样爸妈都接受你。」
简简单单的几句话，承载了他们对我全部的爱。
那一刻，我抱着我妈妈，泪如雨下，仿佛这么多年的压抑在这一刻都释放出来了。
我知道，他们并没有多了解同性恋，也不知道为什么我是同性恋，他们接受的是他们的儿子。
我后悔没有早一点跟父母坦白，用了7年的时间才走到今天。我感谢上天给了我这么善良开明的爸爸妈妈，在出柜这个话题上，任何人的不解都抵不过爸妈对我的爱。
想起莫泊桑说过的一句话：生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。
人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，他们可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
现在的我，终于卸下了那份伪装。
