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42岁的中年基,竟然吃定退伍小鲜肉

澈澈您好:

我和我的男朋友在一起三年,今年的三月份我提出了分开。很遗憾,这份感情没有一个完好的结局。

他的年龄比我大16岁,他是我的第一个男朋友。我接触这个圈子后通过QQ的方式认识了他;他是我很喜欢的类型,因为起初我在部队,我们属于异地的现状。后来,部队退伍以后一切都没有很顺利。

我们认识三年了,两年异地我们的感情很好,但也会有争吵。我们之间的问题在于多方面,刚开始认识他,他并没有对我以一个真实的状态相处,姓名与年龄都不是真实的,他42 岁,我26岁。这个让我产生了不安全感,后来他做了解释是因为他太爱我了,我要找的年龄和他真实年龄不符合,他怕失去我才欺骗了我。

后来我接受了这个事实,我也原谅了他。

后来我从部队出来,去了北京,他对我很照顾,在北京工作了一段时间,后来因为种种原因还是回到了老家那边。我们问题的原因产生于,我在这段感情里没有安全感,因为他对我的隐瞒,从一开始的隐瞒到我想要去了解他,他对我关闭内心真实想法与诉求的表现。可能这份感情我期待的太多,想要的太多。

另外,我总觉得他和前任朋友还有联系方式,心里还是不舒服。他认为两个人分开后还是可以做朋友的。这点我很在意。因为太喜欢他,这些我都退让了,我想要得到的是他对我的坦诚,我去和他复合,其实我们所有的吵架只希望他能给我一个态度,一个不再欺骗与隐瞒我的态度,仅此而已。

我想要去挽回这段感情,他告诉我分开的原因,他说是因为我的脾气,没有在意过他的感受;他也希望有一个人能够宠他。说我看他看的太紧了。我对他的要求太高了,他给不了我想要的生活。自己都照顾不好,怎么能照顾好别人呢。

可能我真的太差了,才会让他选择离开。

——时光

01

时光同学,你好。

我从三个层面,谈谈爱情中的安全感问题。

从社会层面讲,以前的大家庭、固定社区,宗教限制了我们的自由,但同时也为我们提供了归属感和安全感。这些传统的机构和人际模式,是我们情感支持的来源。如今,先进的交通设施与通讯设备,为人口的高流动性提供可能,我们更趋向于原子式的生活模式。我们更自由,也更孤独,对安全感的需求更强。

于是,我们将全部希望寄托于一个人身上,即伴侣。希望伴侣承担传统资源提供的社会支持,成为我们连接世界的桥梁,希望他给我们安全感。

但是,当你把安全感建立在其他人的身上,就要做好心理准备,某天,他会抽身离去,你会大受伤害。

从群体层面讲,同性间的恋爱,缺乏制度支持,没有婚姻保障,安全感会更少。婚姻有共同的经济基础,有延续的亲子关系,有重叠的社会网络,而同性间的恋爱,仅仅是建立在个人的喜欢上。所有择偶因素里,个人的喜好,最不稳定。

从个体层面,许多恋人分手,安全感缺失的一方,谈起逝去的爱情,总会如你这般,自责,惭愧,好像自己应该为分手承担所有责任。但是,安全感是相互给予的。

另一方应该反思,自己的作为,是否给予对方足够的安全感。在外面沾花惹草,多次突然失联,从不主动关心对方,信息回复敷衍。这样的伴侣,在责备对方“患得患失,没有安全感”时,澈想问一句,你配吗?

02

对于信息隐瞒的问题,我有不同的看法。

性少数群体,在当下社会的某些情境中,依然会因为取向带来许多不便,特别是在某些特殊行业里。

同性网络交友,诈骗事件层出不穷,隐藏真实信息交友,我是能理解的。许多人,都是在实际的交往中,慢慢表露自己的真实信息。

我们可以坦诚,毫无顾虑地袒露自己的信息,但是不能强迫别人也如此。但是,你有权选择,不和谎报信息的人做朋友。

关于分手后是否和前任联系,我依旧持包容的态度。每个人处理感情的方式不同,不强求一致。

你的描述中,我更多感受的,是你的纠结。

对方相交初时的隐瞒,是你心里的一道坎,你说原谅他,其实这道砍横在你心里,依然没有迈过。对方与前任联系,你做了让步,但言语中依然像是受了极大委屈。

这是你的问题,心里想要这份感情,却不能承受这份感情的不完美。

我们是否可以换个角度看这段感情,这个男人的出现,不是为了陪你走到最后,只是为了让你更了解自己,知道自己的择偶底线是什么。这样想,心里是否好受点?

放下吧。开启一段新恋情,划出自己明确的底线:我不能接受什么。比如不能接受网络信息作假,不能接受联系前任,出现这些情况的人,全部pass掉。不能因为“他是我很喜欢的类型”,就勉强自己接受。

这样的恋爱,你谈着辛苦,对方也辛苦。

你不差,你比他年轻。年轻不是优势,但将年轻的时光,用来学习进步,自我提升,就是你的优势。充分利用这优势,遇见更合适的人。

祝早日走出阴霾。

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