7月20号 星期五 晴
现在已经是凌晨了,本该好好的休息,却还是睡不去.刚刚外面回来,的士经过杭州的很多条马路,突然的就发觉自己是那么的孤单.
去了一个朋友家,是很甜蜜而且很般配的一对,在一起已经两年了,有自己温馨的小家.在告别他们回家的路上，百感交集,这几年里,唯一一次真的感觉到从心底里泛起的落寞.
疾弛在宽阔而宁静的马路上,车窗吹进来阵阵的凉风,的士里播放着信乐团的<假如>,有种深沉的难过,给他发了一条信息,其实真的很想告诉自己是不理智的.眼泪在短信送达的那一刻,蓦的就下来了,已经很久没有这样的感觉了,从心底深处渗透出的难受与孤单.
感情现在对于我来说是那么的遥不可及,我找不到我想要的,我拼了命的工作,拼了命的遗忘,到今天,在这样的寂静的凌晨,终于不能自持,我已经不再年轻,却依然有着年轻时的多愁善感,我付出,我努力,为什么我到如今依然孤独一人…………
回到家里,把自己重重的扔在床上,什么都不想做,只感觉寂寥在一点点的吞噬自己的身体,乃至每一个细胞,我———–到底怎么了……
想买醉,却害怕了呕吐时的难过,我没有再很年轻的身体可以糟蹋了,太多的理智反而让我愈加的不开心.突然的想家了，又害怕回家.很茫然,当我如此难过与寂寞时,我居然只有形影相吊.心中的郁结只有在这个贴子里,那么完整而放任的发泄…….
真的无意于让自己永远沉浸在回忆过往的片段中,但在杭州已近三年，却还是单身一人,真的不觉有些茫然,或许今天那一对朋友真的刺激到我深藏的某根神经了,情绪就这样纷乱而歇斯底里的爆发了,有种莫名的抓狂,或许我该去冲个澡,让自己好好的安静下来,家里的烟被抽空了一整包,嘴巴里有着难言的苦涩………
磊,我很难过,如果可以重新再来，我一定做到更好,我会改掉我所有的坏毛病,我再不对你乱发脾气了.我好想和你在一起的日子,虽然我知道再不可能回到从前了，可是我今天心里的难受你知道吗?当年你曾经那么深爱过的男人，今天真的好失落.离开你三年,整整三年了，我却再也遇不到像你一样对我好的人了.或许就是一辈子,有些绝望是你所无法想象的，那种痛彻心肺的难过.
磊,好想我们从前共同生活的小家,好想你依旧像从前一样为我煮宵夜,好想在这样寂寥的夜里和你相拥而眠,你能在另一个城市,感受到我的绝望吗?我从没有像今天这样的对以后不抱希望,我心里的痛是你所无法感觉与分担的.
磊,你听到了吗???
磊,我好想你……….
这段话让人心痛
但是
一切已经无法重头来过
如果能重新开始
那么我想他宁愿选择和你做好兄弟好朋友
而不是 爱人…………………
磊潜意识里其实是个挺保守的男孩子,他单一而宁静,骨子里有着同龄人所不曾具备的责任感,就是那种总能让人塌实的感觉.但那天晚上的短信,却真的让我感觉难过.
那天的雷雨下得扑天盖地,我和他一起在床上躺着,一边逗着调皮的阳阳玩,小家伙好象对有声响的钥匙特别感兴趣,欢腾雀跃的来回追着跑.欢欢今天却是特别的安静,我抱它也没有太多反应,磊看看它的慵懒样子,说多半是发烧了,到家里的药柜翻找了半天,发现没有药片了,看看欢欢可怜的样子,磊还是决定下楼去买,我取出雨衣送他到楼道里,回头拿了温水喂欢欢喝.
外面的雷声很大,我不无担心的看看窗外,这时候有短信的声音,是磊的,估计走的太匆忙，忘记带在身边了.其实我
从没有翻看他短信的习惯,只是那天隔了一小会又有接连不段的提示音,出于好奇,我随手翻看起来.
" 想你了……"————"怎么不回信息?" ————当手机里的字幕移动时,我的脑子里突然就感觉短暂充血,是那个熟悉女人的名字, 心里莫名的有些恼火又有几分沮丧.
我抱着欢欢坐在地板上,橘黄的灯光静谧的弥漫在房间里,心里有点点的难受……不一会楼道里响起了熟悉的脚步声……(未完待续)
夏天的雨仿佛是无休止的,越下越带劲.通常只要我在家,磊都没有带钥匙的习惯,他在楼道里按铃,我起身开了门,虽然
披了雨衣,他的裤脚还是被淋湿了一大片.
我径自走回卧室,他端了温水随后进来,我抱起欢欢喂药水,他似乎也注意到了我神情有些异样,一边喂药一边疑惑的抬
头问我:你好象不开心了,没事吧?
我没有正视他,把头转到窗外,这也是我的一个习惯,在闹别扭的时候就不看对方一眼,只是腾出一只手把手机递给他,
冷冰冰的说:很多信息,你自己看吧.
雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结,胸口感觉被压的透不过气.他放下杯子,从后面靠着我，把下巴搁在我肩
膀上,一副无辜的样子:你别胡思乱想了啊.
其实如果他辩解,或许能让我感觉好些,他越是这样的淡然,却越让我感觉难过.(未完待续)
7月22号 星期天 晴转雷雨
昨天忙完兼职已经是接近晚上9点了，正在整理的时候,一个要好的朋友打电话约我去喝酒,最近各方面的压力都
挺大，因此破天荒的居然接连两天都去了酒吧.回家洗澡后就匆忙的打车过去了.
人挺多,朋友领着我在一个角落里坐在,酒吧的灯光是暗沉的，斜斜的靠在那看人来人往,我向来是比较安静的那
种,朋友却是很外向的类型,领了他的小哥们给我认识,一起喝酒,他们教我玩色子,我比较笨,总是输,一口气喝了好多
酒,到后整个人都很迷糊了,去卫生间的路上，感觉是飘过去的,两只脚好象压根使不上劲.
其实潜意识里很享受这种虚幻的感觉,任何烦恼都会在这样的氛围与酒精里淡化.从酒吧里出来,结伴去吃夜宵,我却已
经全然没有了太多知觉,到了洗手台前，终于还是忍不住吐的一踏糊涂.,我也不得不承认自己的酒量超烂.
一早起来,头疼的厉害.整个人累乏的厉害,因为下午还要忙工作上的事情,没办法， 只能硬撑着起来,在刷牙时看着
镜子里眼窝深陷的自己,才恍然发觉,两个人生活终归比一个人强……
那个为莫名短信困扰的雨夜,其实如果换到现在,我必定会以淡然而理智的态
度去面对与解决,但当时的我们却又都是
如此的年少气盛.到了深夜11点,两个人却都全无睡意,我心里终究觉着不是滋味,决计是睡不去了,起身取了衣服和雨
披,准备到店里过夜,磊靠在床边,紧锁眉头看我在房间里来回走动,估计他也不好受,最后跳将起来把我抓牢,无奈的说:
你不愿看到我的话,还是让我出去吧,天很黑了,路滑……
雷雨声真的是愈加的大了，窗门被狂风暴雨敲打的砰砰作响,外面已经是伸手不见五指了.其实我心底里已经有些
懊恼与后悔,但表面依旧冷冰冰的.我抱着欢欢坐在地板上,看他从衣柜里取衣服,到架子前穿鞋子,然后开门下楼.当防
盗门砰然关上时,我突然有种歇斯底里的难过,急匆匆的追赶到楼梯口大喊:雨那么大，你给我回来.别看磊平日里很温
顺,其实骨子里也有股子犟劲,他好象把我的话权当耳边风,自顾自的往楼下走.我一着急,转身把CD架上前两天刚买来
已撕去塑封的碟片朝他甩过去——–当时的举动真的是完全没有理性的.就那么一小会,还没等我反应过来,已经看到
磊突然就蹲在了楼道里……(未完待续)
题外话:其实与磊在一起相恋三年，这是让我感觉最最愧疚的一次.因为两个人生活在一起,朝夕相对,柴米油盐,总是
难免磕碰与摩擦,伤心吵架时,砸坏过台灯,床头柜,甚至DV机,但无论如何的闹别扭,他也从未曾对我动过手……今天突
然想起,转瞬间流逝了这么多年,不知他耳后的疤痕是否已淡去许多……
